Прикольные истории из жизни

[DizertiR]

ЛОЛ!! Круто сообразил =)))) жестковато,но со вкусом! А что он делал,в то время как ты все данные переписывал??? о_0

[MAIKL]

5 баллов за прикол,

а сам не мог купить потому что не местный

Изменено 25 марта, 2006 пользователем MAIKL

[Безобразница_Эльза]

ПРАВДИВАЯ история, произошедшая в главном здании МГУ на Воробьевых горах....

Здание высокое, на верхних этажах располагается общежитие для студентов....

Каждый год во время сессии происходит суицид(кто-нибудь прыгает из своей комнаты)..

К одной девушке приехали родители... Ее комната располагалась на 14 этаже... Когда они проходили по корридору, увидели группу студентов, столпившихся у окна и дико ржущих... Диалог между студентами(С) и родителями(Р):

Р: что произошло?

С: да вот, чувак один из окна выпрыгнул!!!!

Р:????? Че смешного-то? четырнадцатый этаж!!! надо быстрее скорую вызывать!!!!!

с: Да не, не надо, он на тринадцатый приземлился....

Поясняю: на 13 этаже находится выступ, который можно перепрыгнуть, только разбежаться надо.....

[Деггетт]

Безобразница_Эльза

Прочитал и ничего смешного и прикольного я не увидел , а только мурашки по спине пробежали!!!

[Eroin]

Нашёл эту историю на бескрайних просторах интернета...

В глубокой молодости как-то я работал слесарем. Наша бригада ездила по фермам и занималась монтажными работами. Ставили и ремонтировали котлы, поилки, скребки (это когда руки по локоть в говне, вокруг коровьи задницы не устающие выпускать содержимое....) и т. д. Короче ходили мы пропахшие силосом и навозом и с красными испитыми рожами. Романтика... Сейчас сидя в роскошном офисе в галстуке и наблюдая за курсом акций, даже не верится что это было со мной... Тогда происходили самые невероятные истории. Пару- тройку из них я хотел -бы рассказать. В одной из деревенек ферма стояла рядом. Место где стояла ферма было красивое. Сосновый лес, в метрах 50 крутой высокий спуск и потрясная река. На обед мы (когда приезжали туда) устраивались невдалеке на берегу реки. Там ловили рыбу или раков (сеть мы всегда возили с собой), а с водкой это милое дело. У фермы как это полагается была своя котельная. Котельщиком там работал пожилой мужичок маленького роста.Он немного прихрамывал и звали его Филип. Он был любитель выпить (какой же котельщик не пьет..) и регулярно куда-нибудь отлучался. К его приходу пара в котлах почти уже не было. Доярки ругаются. Завфермой матерится и т.д. Как и всякий пьяница он посвоему был талантлив и прост как "две копейки". И однажды его голову посетила "гениальная мысль". Дело в том что на котлах сверху стоят стоят два груза. Довольно таки увесистые. Они служат как предохранители. Когда пар в котлах поднимается выше какого-то критического уровня то из под предохранителей начинает выходить лишний пар. Но здесь есть такой нюанс, что зазор этот время от времени покрывается накипью, ржавчиной и пар начинает травить. Давление падает не держится и в котел приходится регулярно кидать дрова. Естественно находиться всегда рядом. В таких случаях обычно вызывают нас или сами снимают груз и тщательно шлифуют и притирают поверхность. Талантливый котельщик решил этот вопрос посвоему. Попросив знакомого собутыльника сварщика он сделал заглушки на резьбе. И в какой-то момент с утра вооушевленный своей гениальностью он снял предохранители и завинтил на их место заглушки. Сколько радости то было... Давление теперь не падает держится. Дрова экономятся и т.д. И скромный трудяга в предвкушении благодарных и восхищенных взглядов доярок и всего начальства закинул в котел (на запас) еще дров (побольше на всякий случай). И засунув руки в карманы, насвистывая ушел домой....на обед. Дома он пообедал, предварительно залив в желудок самогона. Посмотрел телевизор. И уже задремал когда жена растолкав его выгнала на работу. Пошатываясь и морща лоб в тяжелых раздумьях где бы еще дозаправиться, он пришел на ферму. Зайдя в родную котельную он понял что дозаправка похоже не нужна. Родная котельная стала не родной, а какой-то чужой... неестественной... Что - то в обстановке изменилось, но так, что мозг отказывался это воспринимать.... Филип покряхтел, походил почесывая голову. Сел, закурил. То-ли путь был длинный то-ли мозги были маленькие и находились далеко, но постепенно информация от глаз добралась до мозгов. Короче котла не было.... Он даже удивиться не мог, потому что так не бывает. Не бывает и все... Если бы котельная была разрушена, и вокруг были трупы скажем, то понятно ... котел взорвался. Если бы потолок был проломлен то же понятно... террористы на вертолете взорвали крышу и похитили котел.... Да хоть бы по дороге мужик попался с котлом под мышкой или на шее... вор он и есть вор... проходил тут понимаешь мимо, а тут котел без присмотра оставили... Какие мысли в тот момент посещали голову бедного Филипа неизвестно. Народу как всегда в это время никого не было. То ли обед то ли че... Да и как спрашивать то ???... " Вы тут мой котел случайно не видели !!!?.." или "Кто мой котел взял !!!!!?.." а может "Витек ты мой котел не брал".... "Случайно мой котел тут рядом не пробегал???..." Хотя последний вариант как впоследствии оказалось был ближе к истине... Филип трезвея и проклиная мировой империализм выбежал из котельной, по пути машинально удивившись что двери стали шире. В эти минуты сомнительно что бы у него появились седые волосы, но на грани умопомешательства он был это точно. Тут он обратил внимание на странные взрытвины на земле. Дело в том что котел обычно стоит на на железных лыжах, для перевозок. И если бы от дверей котельной вел лыжный след вопросов бы не было.... Взрытвины эти были характерны для лыж и находились на растоянии 2-3 метров от дверей. Словно кто-то пристукнул котлом это место. К этому моменту размер глаз Филипа уже позволял заметить что от этой взрытвины невдалеке еще одна взрытвина. Пунктир этих следов вел к краю обрыва в метрах 50. "Терзаясь смутными сомнениями" и теряя остатки разума Филип прихрамывая побежал туда. Внизу, булькая и выпуская остатки пара лежал набоку ОН !!!...Родненький... Потом выяснилось вот что.... Оказывается котел не имея возможности спустить излишки пара был на грани взрыва. А взрыв котла ... это маленький термоядерный взрыв... я слышал жуткие рассказы об этом. Одним словом у котла сзади внизу есть маленький сливной кран. На счастье Филипа он основательно проржавел и от бешенного давления его просто выбило. Кто в школе учился тот знает что такое реактивное движение.... Котел стоял как раз напротив дверей. Как гоночная машина резко взяв старт котел выбил косяки дверей, которые разлетелись в стороны и вылетев на улицу пошел на взлет. После безуспешных попыток взлететь, котел, прыгая как лягушка, допрыгал до края обрыва покончил с собой сбросившись с обрыва.

[McCoil]

Из аськи:

25.02.2005 16:49:07, Светик.

вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...

25.02.2005 16:49:41, 0z.

вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...

25.02.2005 16:49:53, Светик.

Денис..!

25.02.2005 16:50:03, 0z.

) Хочешь позвоню?

25.02.2005 16:50:13, Светик.

б*ять!!!

[MUTANT]

McCoil

прикол!!

[Sash]

McCoil

Жжжёшь!!

[Безобразница_Эльза]

Безобразница_Эльза

Прочитал и ничего смешного и прикольного я не увидел , а только мурашки по спине пробежали!!!

Все хорошо, что хорошо кончается! Радоваться надо за студента! могло бы и хуже закончится....

[Деггетт]

Все хорошо, что хорошо кончается! Радоваться надо за студента! могло бы и хуже закончится....

Я рад, что все обошлось

[Eroin]

вот, нашёл....

"

Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов,

yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy

pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов.

Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь)

Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине,

сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy

с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет,

железная двеpь и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот

Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме

моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли

по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие богатой мамы несколько стекол

во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то

навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том,

что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более

не безбоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез

некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день

к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает

он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет

довольным pаботникам ящик "Hикиты" и 50-литpовый бочонок пива.

Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования

возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС,

довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист,

осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает

эл.дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно

не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий.

Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет

из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается.

ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС

со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и

сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи)

Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек

мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет.Паpкет

постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать

заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам

добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый

человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком

втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством

паяльной лампы. (Я б не додyмался!). Для тех кто не знает как pаботает

компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче

говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их

головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга,

когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе

с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка

в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить

и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой,

компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить

в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы

как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь

в состоянии легкого офигения ("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются.

Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка

(в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь

ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются),

тоже остается бyхать.

В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит

пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников

и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит

пpосто охpенительно! "

[Фельдмаршал]

Eroin, супер!

Сегодня ехала в метро.Есть в вагоне излюбленное место большинства пассажиров - угол возле дверей.Так вот,стоял в этом укромном уголке пьяный мужичок.Вдруг состав дёрнуло перед остановкой и народ интуитивно схватился за поручни или за что-нибудь ещё...Этот мужичок,не смотря на то что еле соображал,тоже "включился" и решил схватиться за поручень...тот,что под потолком.Долго махал левой рукой.Даже подпрыгивал,думая,что росточком мал.Потом понял,что ему померешилось,повертел рукой перед глазами,с удивлением разглядывая её,тяжко вдохнул и поехал дальше как ни в чём не бывало.

[Eroin]

Про метро....

История случилась в Московском метрополитене. В подошедший поезд жизнерадостно загрузились последние пассажиры, еще секунда и двери закроются... Вдруг на перрон выбегает опоздавший, видит открытые (пока) двери и с отчаянием в них ломится, но в этот момент они начинают закрываться и придавливают мужичку часть плеча и шею.

Внутрь вагона смотрят круглые глаза и звучит фраза: "Все, @ля, отъездился..."

Конец, конечно, получился счастливый, но как сказано!!!

[Pink_cat]

Eroin, крутая фраза!

[Ленуська :)]

Прихожу с работы, как всегда уставшая, на холодильнике стикер: "забрать будильник из ремонта" к тому же еще и спички закончились Надо идти! В магазине как назло спичек маленькой стандартной упаковки не оказалось, пришлось покупать коробок огромных размеров - а ля мечта поджигателя.Забираю будильник , т.к. пакета с собой нет, а карманы пальто довольно просторные- рассовываю все по карманам и глубоко задумавшись, иду домой.Вопрос "У вас подкурить не найдется?" не сразу но выводит меня из состояния размышлений,сфокусировавшись на вопросе, понимаю ,что помочь могу и достаю из кармана свой крупногабаритный коробок.Немного ошалело молчел подкуривает, отдает его мне и спрашивает:"Не подскажите сколько время?" Также молча достаю из кармана будильник. Занавес.

[byttech]

Эх, дело было в юности ) Закончили мы 10 классов, в бог весть каком году.

Соответственно гуляли до утра и потом разбредались по домам, отпочковываясь от основного коллектива. И вот, одному из нас срочно приспичило "до ветру", ну никак он дотерпеть до дома не мог. На улице пристроится ему воспитание не позволяло, и, отправив нас дальше он забегает в первый попавшийся подъезд. Маленькая оговорка - в 4-5 утра возвращались домой многие, стайками стекаясь в родные пенаты.

Итак, вернемся к нашему герою. Назовем его Вовой.

В наших стандартных 9-этажках существует между этажами эдакий закуток, в котором по идее архитектора должен проходить мусоропровод. И в этом закутке после трубы мусоропровода остается небольшой такой промежуток между оной трубой и стеной. В принципе в него можно просочиться и делать свои дела, оставаясь незамеченным для окружающих. Наш герой забегает на площадку между первым и вторым этажом, делает все необходимые приготовления к процедуре облегчения и вдруг слышит нервный стук каблучков. Кто-то бежит вверх по лестнице прямо к нему. Так как все хозяйство уже приготовлено к процессу, он просто отступает в тень между мусоропроводом и стеной и замирает.

Прекрасная девушка в красивом белом платье нервничая и чертыхаясь залетает на эту же площадку и стремительно присаживается на корточки рядом с нашим Вовой. Видя перед собой очаровательную попку он просто не мог удержаться. Он наклонился, похлопал ее по оголенному месту и басом сказал - "Тут пИсать нельзя"... Пауза.

Итог - разбужен был весь подъезд, и напрочь испорчены его ботинки ...

[byttech]

Рассказанное неизвестным...

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешься, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о бл%дь, как давай на жопе ездить, б%я я в ох%е, люди тоже. Я ему - прекрати собака, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, некуй было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу? Б%я как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.

А ни куя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Мужик в костюме , тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решил предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не куя, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены!

[Galina]

Эту историю вчера прислал мне по болтушке ODIGO мой знакомый. Откуда взята эта история - я не знаю, но очень мне понравилась. Отправляю её теперь на все знакомые сайты, чтобы народ порадовать. Итак

" Ужин за 500 баксов

Мы ездим часто, и одно из традиционных занятий во всех поездках - это прочувствовать весь колорит страны, через их традиционную кухню. И вот, уже перед отъездом, пошли мы с мужем в достаточно дорогой ресторан. Взяли меню, сидим рассматриваем незнакомые буковки. Ну и как обычно-ориентируемся в основном на цены. Вдруг ХОП...блюдо, а напротив цена - 500 баксов.

ОГО.

Ну мы и подумали, что за 500 баксов - это будет что-то мега крутое,ссупер традиционное. Что наверное, раз столько стоит - значит капец как вкусно. Подзываем официанта, тычем пальцем в строчку. Официант спешно убегает в сторону кухни, и через 30 секунд выбегает из дверей уже с поваром. Повар начинает вокруг нас прыгать и суетиться. Через 5 минут приносят большое, накрытое блюдо. Мы в предвкушении переглянулись. Шеф-повар с загадочным лицом потянулся к крышке блюда.... мы затаили дыхание.... смотрим на тарелку, а там - в залежах овощей, травок и пряностей .... - ползает здоровая, сантиметров в 15, жирная гусенница. Бля... Мы конечно знали, где мы находимся и что ожидать от этих товарищей можно чего угодно. Но чтобы вот так откровенно...

Пока мы недоуменно переглядывались с мужем и каждый в голове обдумывал увиденное - гусеница нагло стала жрать овощи, разложенные по тарелке. Такой наглости мы не ожидали. Муж, чтобы ему досталось хоть что-то, неуклюже стащил с пока нетронутого угла кусок какой-то травины. Мы смотрели на гусеницу,повар смотрел на гусеницу, стоящий сзади официант тоже смотрел на гусеницу. Все молчали. А жирная тварь в то время сожрала уже почти половину овощей.

Видимо от таких раскладов в голове у мужа происходили какие-то умозаключения, он думал, жрать хотелось, было жалко 500 баксов.... и в момент, когда гусеница принялась за очередной кусок помидорины, муж резко взял вилку и ХЫЧ! Он решился. Ну, правильно - не пропадать же 500 баксам. Вилка вонзилась в голову гусеницы. Вслед за ХЫЧ послышался грохот падающего в обморок шеф-повара и изумленный писк официанта.

Оказывается... Эта гусеница - очень редкое животное, которое выращивают до такого состояния лет

5-7. Стоит эта гусеница очень дорого. А едят - вовсе не её. Деликатесом считается то, что сожрав овощи, она тут же начинает испражняться, а точнее - срать. И именно эти её испражнения и стоят 500 баксов и считаются жутким деликатесом!

А муж её - вилкой в башню ХЫЧ. Повара откачивали и приводили в чувства очень долго. Нашему русскому человеку в голову не пришло бы жрать какашки гусеницы, еще и платить за это 500 баксов. "

[Фельдмаршал]

<...>

Русские НИКОГДА не опустятся до ТАКОГО уровня! (также см. мою подпись)

[byttech]

Как сделать деньги на хомячках....

У меня есть друг. Еврей. Причем настоящий. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700. Я ж говорю, самый настоящий. И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:

- Нет, ну, ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению ХОМЯЧКОВ! За прием - 50 рублей. А на рынке хомяк стоит 10 рублей. Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Да объявлений понавешала об открытии. А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так невзначай, что, мол, для более детального обследования, оставьте животинку до завтра, а завтра получите в лучшем виде. Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, "врач" получает 50 рублей и все довольны. Нет, ну, ты представляешь, это ведь что получается! СОРОК РУБЛЕЙ НАВАРА С ОДНОГО ХОМЯЧКА!

[byttech]

Сегодня утром:

Есть сейчас такие модернизированные ГАЗели над местом пассажира в которых находится кнопка звонка (дескать, перед тем, как выходить соберёшься - нажми, остановлю). Инфа об этом обычно на листе формата А4 в файле прикреплена на видных местах. Помимо поясняющего текста там ещё изображена и сама кнопка. Для пущей, так сказать, понятливости и наглядности. Так вот..Забираются в ГАЗель 2 девушки, одна из них блондинка.

Едут, щебечут.

-О, да нам выходить на следующей!

-Видишь, кнопку звонка нажать надо, - говорит блондинка поучительно.

Ага! Подъезжают они к остановке и блондинка с невозмутимым видом жмёт на кнопку, которая !!! нарисована на бумажке…Ясен пень, они проехали остановку. Водила остановил только тогда, когда девицы заверещали дурными голосами.

М-да…Наверное, блондинка - это действительно состояние души!!!!

[Pat]

В моей жизни все самые смешные истории связаны с тем, что кто-то что-то недослышал....

3 года назад. Зима. Подъезд. Я жду подругу. Сижу, курю....Мне хорошо. Я - вся в себе. Никто мне не нужен. Про себя сочиняю подборку софизмов. Видок у меня космический: глаза, подернутые пеленой мечтаний, пялюсь в одну точку. Выходит подруга. Заходит в подъезд женщина. Немая сцена. Женщина смотрит на меня внимательно и, как мне кажется, с укоризной: мол, маленькая, а ку-у-рит. Я игнорирую. Женщина задает мне какой-то вопрос. Я слышу:

- Это вредно.

Я думаю: про курение, стало быть. Не учите меня жить, мадам! Отвечаю:

- Я знаю..., - медленно так протягиваю, убедительно качая головой.

Женщина поднимает удивленно брови вверх и медленно уходит. Моя подруга давит истерический смех.

Выяснилось, что женщина спросила: "Сколько время?". Представляю, что она подумала про меня и про мое курево....

[Xrumkalka]

Не так давно прислали мне эту историю. Вот она - правда жизни!)

Знакомый моего знакомого в городе Москве, назовём его Х, завёл себе домашнюю животину - ящерицу экзотической породы. Этот дракончик разбавлял его одинокое житьё-бытьё хоть и хладнокровным, но всё-таки душевным образом.

Однажды, Х вернулся с работы и по обыкновению заигрался с чешуйчатым другом, а тот возьми и пребольно тяпни хозяина за палец, да ещё и до крови. Х, понятное дело, рассвирепел и в сердцах отбросил ящерицу довольно грубым манером. Потом, устыдившись, начал увещевать животное: "Что ж ты, гад, делаешь? Я тебя кормлю-пою, а ты меня кусаешь! Нехорошо." И продолжая таким образом изливать свою обиду пошёл в ванную комнату промывать и перебинтовывать рану. Дракончик же процокал за ним с виноватым видом, как будто бы понимая, что поступил, мягко говоря, неправильно. Он смотрел на хозяина немигающими выпученными глазками и потом повсюду следовал за ним по квартире, чем весьма разжалобил Х: "Надо же, какая понятливая животина!" Более того, когда Х собрался спать, дракончик улёгся рядом с ним и всё смотрел на него, как будто бы прося прощения, чем уж окончательно добил приятеля. Так тот и уснул в благостном состоянии - есть же существа, которые его любят.

Наутро Х обнаружил ту же картину: дракон лежал рядом и пристально глядел на него не отводя взгляда. Только вот, рука посинела и кисть была величиной с арбуз.

Делать нечего - отправился Х к доктору. Тот оказался продвинутым товарищем: нашли в Интернете статью по интересующему предмету. Оказалось, что данный вид ящерицы, питается мясом крупных животных, умерщвляя тех ядом. Поскольку, ящерица мелкая, а животное крупное - яд действует медленно, и дракон вынужден повсюду следовать за своей жертвой, пока та не издохнет.

Х выжил. Судьба дракона мне неизвестна.

[Пончик]

Один чудак купил черепаху. Она ползала по его дому и вела себя совершенно спокойно. Но выяснилась одна проблема-когда мужик вставал ночью в WC он, бывало, спотыкался о нее и ушибал ноги. Мужик недолго думая нарисовал на ее панцире светящейся краской череп и кости. Однажды они с корешем набухались, рухнули отдыхать, а ночью мужика разбудил истошный крик этого кореша. Тот проснулся ночью и вдруг увидел движущиеся на него светящиеся череп и кости.

Другой, будучи научным сотрудником биологической лаборатории, как то принес домой семь белых мышей-жертв его опыта (ну живых и здоровых, конечно-в виварии места не было). Его дочка играла с ними, покрасила зеленкой, а однажды выпустила.

Теперь картина: сосед-алкоголик просыпается с бодуна, а мимо его кровати бегут гуськом (привычка) семь зеленых мышей. Моментально пить бросил.

Изменено 20 октября, 2006 пользователем Пончик

[Pat]

Вот ещё. Деревня. Вечер. Все пьют, в том числе и мой знакомый, знатный велосипедист. Пьют далеко от поселка, км за 15-20...Пьют, как заведено, сильно, до свинячьего визга. Утро. Мой приятель просыпается у себя дома, в сарае...сильно болит зад...

"С чего бы это? - думает мой знакомый, - Вроде ПИЛИ, и болеть должна ГОЛОВА...".

Выводит велик из сарая и тут замечает, что у двухколесного друга...нет сидушки!!! Вы прикиньте - 15 км на обрезке рамы!!!?

Изменено 20 октября, 2006 пользователем Pat