Шумные соседи!

[Serg1985]

ага, и спросите - что, сука, спишь?

- а мы храп какого-то козла слушаем)

как в анекдоте)

[BigKat]

История борьбы с шумными соседями сверху

Встреча с неизвестностью.

Я выключил свет и, зарывшись под одеяло, подготовился блаженно отойти ко сну. Сознание затуманилось, и моему взору предстала полуобнажённая таитянка, прячущаяся в прозрачном потоке водопада тропического острова …

Неожиданно мощные аккорды тяжелой гитарной музыки обрушились на мой мозг. Я попытался отогнать невесть откуда взявшийся шум, но грубая музыка не утихала. Пришлось встать. Двух минут хватило, чтобы понять – наверху резвились соседи.

22.30 вечера. Гхм. «К 23.00 наверно разойдутся» – оптимистично подумал я.

Куда там! По мере опьянения гуляк зверство только усиливалось, и к 24.00 я уже прослушал весь репертуар дискотеки 80-х, в исполнении пьяных быдлосвиней «под караоке». А веселье только начиналось!

К 00.30 я уже был близок к суициду. «Успокойся!» - сказал я себе – «Будь мужиком! Поднимись и поговори с хулиганами!». Трясущимися от волнения руками я стал одевать (непонятно зачем) куртку и снимать очки, чтобы их не разбили в драке. По доносившимся сверху голосам я определил, что кутят не менее шести человек, причем добрая половина из них – мужики.

Трясущимися руками я застегнул молнию на куртке и вышел в коридор.

Враг МОЙ.

Я нажал на кнопку звонка и принялся ждать. Послышалась неуверенная возня, затем дверь отворилась, и моему взору предстало пьяное животное, которое налитыми кровью глазами взирало в мою сторону. Я изобразил самую обаятельную улыбку, на которую только был способен, и любезно сказал:

- Здравствуйте! Извините пожалуйста! Не могли бы вы вести себя потише?

Даже не дослушав этот монолог до конца, субъект промычал – Угу. - и громко хлопнул дверью перед моим носом.

Стоит ли говорить, что, вернувшись к себе в квартирку, я ощутил песни и пляски с удвоенной силой! Моим немедленным желанием было вырубить электричество у скотов, но, пораскинув мозгами, пришел к выводу, что после такой выходки имею все шансы быть избитым.

Прежде чем предпринимать противоправные действия, решил обратиться за помощью к БУКВЕ ЗАКОНА. Дежурный диспетчер по номеру «02» приняла мою заявку и заверила, что «по возможности» наряд приедет. Нетрудно догадаться, что в тот вечер такой возможности наряду не представилось.

В третьем часу ночи ПЛЯСКИ У КОСТРА начали стихать, и я провалился в забытьё

Разведка.

После пережитого, моя психика начала постепенно отклоняться в сторону, вместе с тем соседи начали усиленно давить на мою психику, как-то – постоянные тяжелые глухие удары сверху в любое время дня и ночи, безумный топот, одиночные страшные удары чем-то тяжелым, от которых сыпалась побелка и качалась люстра.

Я совершенно обезумел и не мог ничем заниматься – организм выработал защитный рефлекс: находясь в квартире, я постоянно прислушивался, в ожидании шума. И самое страшное в том, что шум не заставлял себя долго ждать – постоянно что-то громыхало сверху! Такая нервная обстановка не давала ни единого шанса на выздоровление. Необходимо было действовать!

Месяц у меня ушел на то, что бы не вызывая подозрений (через соседей, либо другими способами) выяснить, что же на самом деле происходит в квартире наверху! А оказалось всё тривиально:

1. Жена-тиран – здоровенная деревенская баба (лет под тридцать, килограмм под сто), которая бегает босиком по квартире и стучит голыми пятками по дощатому полу.

2. Муж-подкаблучник – то быдло, которое открывало мне дверь. Любимое занятие – залечь вечером на диванчик и накачивать себя пивком под очередной телесериал, при этом громко пердя.

3. Малолетний сын – основной источник шума. Носится теми же голыми пятками по тому же дощатому полу, только делает это (в отличие от мамы) постоянно, интенсивнее, и намного сильнее.

4. Диван-книжка – источник чудовищных точечных ударов КАЖДЫЙ вечер между двенадцатью и часом ночи. Эти мутодяи, раскладывая адскую машину, даже не утруждаются придержать одну сторону – в результате чего его величество ДИВАН с грохотом обрушивается им на пол, а мне НА ПОТОЛОК!!! Пришлось научиться засыпать вместе с соседями, раньше – бессмысленно, всё равно проснусь от грохота (даже беруши купил – не помогли).

После второго месяца пытки решил – НАДО ДЕЙСТВОВАТЬ!

Молоток – НЕ лучший друг человека.

Учитывая опыт приезда наряда (который не приехал) в ту злополучную ночь, решил к помощи закона не прибегать, а развязывать крупномасштабные боевые действия.

Но! Я человек честный и беззлобный (пока меня не доведут) и чтобы успокоить разбушевавшуюся совесть я решил проверить законность своих притязаний. КОАП (Кодекс об административных правонарушениях) по Калининградской области ответил на мой вопрос – с 22.00 до 06.00 шуметь запрещено! Но и в дневное время уровень шума не должен превышать допустимых показателей. О чём говорить – шум наверху явно превышал любые показатели (разве что гранаты не рвались).

Итак, совесть успокоена, приступаю!

Какая первая мысль приходит на ум человеку, которому мешают шумом соседи? Правильно! Надо пошуметь в ответ! С этой мыслью я взялся за МОЛОТОК и занял выжидательную позицию под потолком. Как только пол соседей сверху взорвался пулемётной очередью барабанной дроби, я ударил молотком в потолок. В ушах зазвенело, табуретка, на которой я стоял, жалобно скрипнула (намекая, что может не выдержать мои девяносто килограмм), а на идеально ровной поверхности потолка образовалась солидная вмятина. Меж тем барабанная дробь наверху продолжалась. Скорее всего, животные даже ничего не почувствовали.

Первый этап наступления был с треском провален. И я засел за выработку новой стратегии.

Совет

Не стоит прибегать к ударному механическому шуму против соседей сверху по нескольким причинам:

1. Вы производите больше шума себе, чем им.

2. Вы ломаете свой потолок, а не их пол.

3. Ударный шум намного сильнее раздражает, если идёт сверху вниз, а не снизу вверх, так что ваши соседи легко выиграют эту войну.

4. И самое главное, если вы начнёте мстить по-другому, соседи УЖЕ будут знать КТО их "обижает", и начнут действовать в ответ.

Итак, прекратив эксперименты с молотком, и здраво рассудив, что одним ударом я себя не выдал, начал выработку новой стратегии.

На распутье.

Для начала, покопался в интернете и отыскал отличный сайт «Клуб защитников тишины», на котором тусуются люди со схожими проблемами, и временами дают дельные советы.

Почитав посты, пришёл к выводу, что у меня классический тяжелейший случай – шум от соседей сверху. Первая мера, к которой посоветовали прибегнуть – поговорить по душам.

Найдя в электронном справочнике номер телефона верхних соседей, уже этим вечером я позвонил (анонимно) «наверх» и, под грохот и канонаду сверху, елейным голоском произнёс:

- Здравствуйте, вы так сильно шумите, нельзя ли немного потише, пожааааалуйста!

Что мне ответили писать не буду, потому что мат на этом сайте кагбэ запрещён, но и без этого вы меня поняли.

Второй совет «Клуба защитников тишины» был прост:

Eсли не помог первый совет (а в 99,9 % случаев он не помогает) - ужасная мстя!

Такие вещи, как бросить кошачий котях в почтовый ящик, или насрать под половой коврик, я отмёл сразу – это не по мне. Заварить входную дверь или расколошматить машину, тоже – это вообще уголовщина.

Один из самых популярных советов – врубить музон на полную громкость и уйти на весь день из квартиры – мне не подошёл, не было музыкального центра (покупать ради соседей я счёл безумием), тем более в этом случае пострадали бы ни в чём не повинные соседи по бокам и снизу.

Как же нанести точечный удар по недругам, не спутавшись с уголовщиной и не вызвав особых подозрений? И тут меня осенило! Я же знаю их домашний телефон!

Перст судьбы.

Для начала, чтобы опробовать свой метод и отомстить за бурную ночь полуторамесячной давности, я решил ударить прямо в лоб.

Купив замечательную газету «Из рук в руки» я открыл рубрику «Сдача внаём жилья». Уверен, читатели уже разгадали мой коварный план – я тупо «сдал внаём их квартиру» на 30% дешевле остальных предложений. И принялся ждать.

Прошла неделя. Удивительно, но шум уменьшился! Не понаслышке зная спрос на съём жилья, я всё-таки решил проверить, поразила ли моя «ракета» «цель»? и набрал на мобильнике знакомый номер. Через секунду трубку сняли. Я постарался придать голосу грубоватые нотки (чтобы его изменить) и произнёс:

- Эээ, здравствуйте, вы не сдаё …

- Да не сдаём мы НИКАКОЙ квартиры БЛ … - противный визг недорезанной свиньи резанул мне слух, после чего я услышал грохот опускаемой на аппарат трубки. Очевидно, к телефону подошла женская половина семейства, в то время как мужская продолжала возлежать на диване перед телевизором и посасывать пивко (это лишь моя догадка).

Блаженное наслаждение отмщения теплым эликсиром тщеславия разлилось в моей душе.

Телефонный террорист.

Уяснив, какие чудеса можно вытворять с помощью телефона, я снял объявление о сдаче внаём и приступил к тотальной дрессировке соседей.

Моя стратегия была проста - при каждом грохоте сверху решил набирать номер соседей на мобильнике и делать им дозвон. Как только в трубке проходит два-три гудка, я разрываю соединение. Таким образом, у них брякает и замолкает телефон ещё до того, как они успеют снять трубку. И так десять раз подряд. Что мне больше всего понравилось в этом методе – я не трачу свои деньги, а они не видят мой номер.

Итак, перво-наперво решил отучить быдлосвиней громыхать диваном каждую ночь. Вы поздно ложитесь и будите меня, что ж, я рано встаю, и буду будить вас!

Как приятно было выйти в семь утра на улицу, и, шествуя пешком на работу, исполнять «10 дозвонов СИЛЫ» для любимых соседей. Вдумчивый читатель спросит: «А откуда ты знаешь, что эти скоты не отключали телефон?» Да очень просто. Во-первых, я изначально делал ставку на то, что это просто тупые люди (так и оказалось) и даже не догадаются отключить аппарат (либо в следствие отсутствия мозгов, либо - из любопытства). А во-вторых, где то через неделю они так наловчились (видимо стояли около телефона), что иногда успевали схватить трубку, и случалось даже выкрикивали пару матюков. Но три бесплатные секунды от «Билайна» делали своё дело – разрушая психику животных, я не нёс никаких материальных убытков.

Долгожданная победа!

Телефонная тактика оказалась настолько эффективной, что уже через три недели я перестал просыпаться под грохот дивана, а вместе с этим постепенно исчезали и другие неприятные звуки.

Я успокоился и перестал звонить, но в душе гадал: «Как скоро соседи забудут кару небесную, и всё вернётся на круги своя?»

Но всё обошлось. То ли соседи оказались не такими безнадёжными и осознали, каково это, когда тебе мешают отдыхать или даже жить, то ли они привыкли не шуметь и незаметно для себя вошли в нормальный ритм, я не знаю, но факт остаётся фактом – в моей жизни с соседями наступила полная идиллия.

Конечно, временами к ним приходили гости, бывало, и ребёнок нарезал круги над моим потолком, но всё это носило временный характер, а не ПОСТОЯННЫЙ (как раньше), и я особо не напрягался.

Ещё через месяц до меня дошла разведсводка – верхние жильцы купили толстый ковер, сэкономив на пиве главы семейства.

После всего этого хочется задать только один вопрос:

Почему большинство людей не понимают по-хорошему и не могут пойти на компромисс?

ссылка

[Шанешка]

Почитать было интересно, но кажется мне, что с вопросом анонимности какая то неувязка. На десятый раз то уже можно было догадаться, кому мешает твой диван и кто тебе названивает по телефону

[Lissko]

А если не знаешь телефон соседей, т.к. они абсолютно незнакомые люди?

[riglik]

блин, где бы нарыть телефон....