Indigo13 Жалоба Опубликовано 4 декабря, 2014 Спалился с сигаретой в туалете Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
utesheva Жалоба Опубликовано 6 декабря, 2014 "Лемурья мудрость" - :lol: Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
byttech Жалоба Опубликовано 10 декабря, 2014 (изменено) Гуттаперчевая девушка. Изменено 10 декабря, 2014 пользователем byttech Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
kifa Жалоба Опубликовано 10 декабря, 2014 грустно, но смешно Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
BigKat Жалоба Опубликовано 10 декабря, 2014 Переписка двух менеджеров банка по поводу отсутствия годового бонуса. Собеседник 1: может, групповое письмо боссу напишем? Собеседник 2: на тему "где наш бонус"? Собеседник 1: да точнее, на тему: "где наш бонус, *ля?" Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем **ели? в таком вот стиле Собеседник 2: можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет Собеседник 1: безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама",но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я Собеседник 2: аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут Собеседник 1: это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина" Собеседник 2: Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет Собеседник 1: Волю железную к небу гневля без денег горю, словно "Челеннджер" Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер? Собеседник 2: еще хайку надо написать Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом Собеседник 1: Я прозу напишу. По Кингу Собеседник 2: чу! мелькнула тень... и призраки Бенджамина Франклина покинули замок Собеседник 1: Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд Собеседник 2: У Кинга было бы так... Капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было... Собеседник 1: я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу Собеседник 2: Можно с Артура Конан Дойла начать: Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус! Собеседник 2: Стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО Собеседник 1: у Достоевского всё просто менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ...и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ Собеседник 2: Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион Собеседник 2: Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин... Собеседник 1: Есенин, "письмо управляющему" Выхожу один я к банкомату? Собеседник 2: Или представь как у Блока: Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века... Собеседник 1: четвёртой строчки пока нет Собеседник 2: И попа от труда болит (с таким декадантским намеком) Собеседник 2: самое сложное знаешь что? Собеседник 1: ? Собеседник 2: в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм попы, оголенной невыплатой бонуса) Собеседник 1 Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса Собеседник 2: Не. не так Собеседник 2: он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь... как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес... и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка... да и зачем мне бонус... и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны Собеседник 1: хорошо, а вот бунина действительно сложно Собеседник 1: ))))))))))))))))))))) продолжим прозу? детских афторов? носова, барто Собеседник 2: гыыы так прозу или поэзию? Собеседник 2: может быть драгунского? Собеседник 1: можно и драгунсккого "- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...." Собеседник 2: Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться Собеседник 1: Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус! Собеседник 2: Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать! Придется задержать вас! Собеседник 1: у меня истерика )) Собеседник 2: Давай теперь стихи Собеседник 1: барто? наш отдел всё громче плачет Собеседник 2: Ага год без бонусов **ячит ссылка Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Ибн-Саид Жалоба Опубликовано 11 декабря, 2014 (изменено) Да, это поэтично "Накрылся бонус, словно сад первым снегом"... Изменено 11 декабря, 2014 пользователем Ибн-Саид Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
BigKat Жалоба Опубликовано 14 декабря, 2014 Яички видимо динозавра, маааленького такого динозаврика, окаменелые, раз их пилить пришлось)) Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Доцент Жалоба Опубликовано 14 декабря, 2014 ссылка Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
BigKat Жалоба Опубликовано 15 декабря, 2014 Подарки. Вот за что ненавижу Новый год, так это за то что НАДО всем купить подарки. Сегодня, Любимая подошла с вопросом что мне купить на НГ. Женщины, запомните раз и навсегда! На 23-е февраля дарят носки, на НГ дарят туалетную воду. И нехрен ломать традиции! В моей жизни был подарок который вам не переплюнуть при всём желании, так что не стоит даже и пытаться, ибо подарок должен идти от сердца, а не потому что так положено. Дарите туалетную воду и не ипите мне моСк! А самый лучший подарок в моей жизни мне ведь так и не подарили.. Выкинули.. Ладно, расскажу как дело было. Лет этак 6-7 назад ко мне приехали гости. Приехали они издалека, ну и как положено, вино, водочка, а на утро решил свозить их на природу. Свежий воздух, шашлыки, опять же здоровье поправить.. А тут звонит мать и просит посидеть с племянником. Ну ладно, возьму его с собой, он у нас мужик взрослый, лет 6 , пусть тоже шашлыка пожуёт да на природу полюбуется. Беру такси, загружаемся, забираем племянника и едем на природу. Дело было в середине августа, на улице жарко, но вода уже холодная. Выгрузились мы на берегу речки, и тут же началось. - А можно искупаться? - НЕТ! - А почему? - Потому что выпорю нахрен! Другой ребёнок возможно и пытался бы канючить, просить, умалять, но племянник знает меня не первый день. Сказано нельзя - значит нельзя. В любом другом случае попаболь гарантирована. Развели костерок, хлопнули по рюмашке, жарим шашлык, разговариваем, и тут внезапно все разговоры смолкают. Наступает такая зловещая тишина. Все взгляды устремлены куда-то мне за спину, и взгляды мягко сказать о*уевшие. Я оглядываюсь назад. Сказать что я о*уел - это вообще ни чего не сказать. Вот представьте что на ребёнка насрал слон. Представили? Вот примерно это я и увидел. Метрах в десяти от меня стоит нечто из грязи, травы, листьев и прочей ###ни, и чем-то отдалённо напоминает мне моего племянника. И голос! Голос исходящий из этой кучи грязи определённо мне знаком! - Я сейчас всё объясню! - Иди сюда. Племянник хоть и мелкий, но не такой уж и дурной. Понимает что я его не печеньками собираюсь угощать, поэтому подходить не торопится. - Дядь, вспомни, ты добрый!!! Я тебе сейчас всё объясню!!! Народ потихоньку отходит от увиденного и начинает требовать объяснений. - Понимаешь, я хотел тебе подарок сделать!!! Решаю отложить карательные меры до полного выяснения обстоятельств. -Какой подарок?! - Я хотел тебе ЖАБУ подарить. Сложно словами описать те эмоции которые бушевали у меня внутри. Весь гнев моментально выветрился. Удивление, нет, это нельзя назвать удивлением, это было реальным о*уеванием. - Мне.. Жабу... Здорово конечно.. На ХРЕНА?! - Она прикольная была! ЗЕЛЁНАЯ И КВАКАЛА!!! -Это конечно многое объясняет.. И где же она? -Понимаешь, пока я её ловил, она испачкалась. Ну ведь не мог же я тебе грязную жабу подарить! -Так-то да. Действительно, зачем мне грязная жаба. -Ну так вот! Я понёс её мыть. А там берег крутой и скользкий! А внизу грязь. Я подскользнулся и упал! - Понятно. А жаба то где? Голос у ребёнка был такой, как будто сейчас заплачет. - Я когда падал, то её крепко в руке зажал, чтоб не уронить. И она сдохла. - И... - Ну я её выкинул. Не мог же я тебе дохлую жабу подарить! - Ну вообще, в принципе, да.. Нахрена мне дохлая жаба.. Сколько лет прошло, и сколько ещё пройдёт, но такого подарка мне больше ни кто и ни когда подарить не сумеет! Так что дарите туалетную воду ! ссылка Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 23 декабря, 2014 eyi0fXdFyiw Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 23 декабря, 2014 Полное фото. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
BigKat Жалоба Опубликовано 23 декабря, 2014 Немного лёгкой наркомании Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
BigKat Жалоба Опубликовано 25 декабря, 2014 Иосиф Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил! Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии) ссылка Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
