Перейти к содержанию
  • Реклама

  • Социальные сети



    Новости сайта Лыткарино Online
    на главной странице Яндекса
    добавить на Яндекс
anh

Позитив

Рекомендуемые сообщения

ссылка

"Звонок на сотовый. Из Дома. Дома - Никого. Срочно. Такси. Домой. Дым,

гарь. На плите - забытая каша. Дома - кот. Глаза квадратные. Сидит на

телефоне."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Похитили нового руского.

Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:

- Доллары есть?

- Нет.

- Евро есть?

- Нет.

- Рубли есть?

- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Про Деда Мороза...
Недавно с однокурсниками собрались, столик в ресторане на пятнадцатилетие окончания Вуза заказали. Сидим, кушаем, музыку слушаем. Разговоры разговариваем. Народу человек пятнадцать собралось, все пытаются со всеми разговаривать и одновременно пить спиртное для душевного подъема. Смотрю, Витя сидит, ест, но не пьет, а вроде и смеется со всеми и разговор поддерживает. А я насколько помню его по институту, тот как пылесос был, все что тянет употреблял. Я к нему подсел и говорю: "Ты чо, брат, намотал, что ли? Антибиотики употребляешь? Почему не пьешь?"
- Завязал я, два года уже ни капли в рот, ни сантиметра никуда, как говорится.
- Ну-ка пойдем покурим.
Вышли на воздух, я ему:
- Ну рассказывай, в какую секту тебя заманили? (Витя и от сигаретки отказался)
- Да ты же знаешь, фирма у меня строительная. Пока ее поднимал, всякое повидал. Стрессы каждый день, разного рода, нервов километрами на стройке оставлял. Не до личной жизни было, когда лет восемь назад дела в гору пошли, решил ребенка родить. Сказано - сделано. Сына Пашкой назвал. Ничего для него и жены не жалел, игрушки самые хорошие, Диснейленд, все дела. Благо денег хватает. А два года назад, под Новый год, сказал я ему, чтобы он желание написал и под елку положил (писать-то его в воскресной школе уже научили). И ты знаешь, в полночь, когда он уже спал, я подошел к елке и прочитал его желание. Думал, он там айфон загадал или еще какую-нибудь приблуду новомодную. Нихрена. Там корявым почерком было написано: "Дед МАроЗ Хачу штоби Папа бРосил Пить и Курить". Вот так, брат, приходится исполнять.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Lasta   

В душе каждой женщины есть внутренняя блондинка. И ее нужно любить

 

Я люблю и одновременно не люблю анекдоты про блондинок.

С одной стороны, я был воспитан в бесконечном уважении к женщине (естественно, женщинами в первую очередь). Будучи ярым феминистом, я свято верю в способность слабого пола не только сварить макароны и воспитать детей и мужа, но и сформулировать бизнес-стратегию, вскрыть банку тушенки ножом, провести презентацию и даже управлять государством. С другой стороны, эти милые истории бывают по-настоящему забавны. А смешно обычно то, что правда.

Понятно, что народное чувство юмора доводит интеллект светловолосых девушек до абсурда. Но в каждой шутке есть доля шутки. И мне кажется, что маленькая блондинка есть в каждой женщине. У кого-то она дремлет и просыпается только изредка, у кого-то часто, у кого-то бодрствует постоянно, направляя мысли и действия одной ей понятной дорожкой, лишенной формальной логики.

Это те моменты, когда твоя всесторонне развитая, образованная и умная женщина вдруг садится и говорит: «Я девочка и ничего не хочу решать!» Это когда она поехала за обойным клеем, а вернулась с ароматическими свечками, фоторамочками, разноцветными ленточками и набором фигурных степлеров. Это когда она надевает на деловой ужин яркие безвкусные бусики, потому что «они такие классненькие». Это когда в ленте вдруг всплывает то самое селфи с губами бантиком и сведенными плечиками (самый простой и доступный способ мгновенно увеличить грудь).

Если присмотреться к женщине внимательно, то в эти мгновения ее роскошные волосы чуть-чуть светлеют. Причем начиная с корней, чего, казалось бы, не бывает.

 Так забавно иногда столкнуться с неожиданным пробелом в эрудиции своей спутницы. Вроде она знает и где ремень ГРМ, и как замариновать шашлык, но внезапно выясняется, что она понятия не имеет, почему летают тяжелые железные самолеты и какой город является столицей Швейцарии. Не говоря уже о том, как звали мелкого зеленого джедая из «Звездных войн».

Эти факты не нужны ей для жизни. Зато живущая внутри блондинка с удовольствием собирает новости о том, кто, с кем и когда, сведения о распродажах юбок в пол и способах изготовления браслетиков из полимерной глины.

 Блондинка очень симпатичная, очень женственная и очень капризная. Если хотите познакомиться с ней поближе, подарите своей женщине радость ожидания потомства. Когда хозяйка в положении, внутренняя блондинка раскрывается полностью.

«Открой окно, мне душно!» «Закрой окно, мне холодно!» «Хочу соленой жареной клубники!» «Купи мне беляш на вокзале!» «Проснись, дорогой, я хочу персик!» «Хочу водки!» — да, так тоже бывает. И, наконец, самое яркое: «Ты меня не любишь!» Нам не понять...

Мы живем в мире цифр, фактов и причинно-следственных связей. Блондинки существуют в мире гормональных бурь, сакральных знаний, суеверий, чувств и ощущений.

Именно этим, на мой взгляд, объясняется популярность среди женщин брендов Louis Vuitton, Victoria’s Secret, iPhone и автомобилей MINI. Чтоб вы знали, помимо самих машинок MINI существуют еще сумочки MINI, кепочки MINI, кофеварочки MINI, кружечки MINI, маечки MINI, часики MINI и, конечно, чехольчики MINI для смартфончиков. Этот бренд попал блондинке в самое сердце. По своей мимимишности он сравним только с котятами, которые лижутся со щеночками.

Один мой знакомый привез жене такое авто. Суровая дама в таможенной службе нехотя взяла документы, пролистала.

 — Впервые оформляю MINI Cooper, — сдержанно заметила она, и вдруг ее должностное лицо озарилось радостной, почти детской улыбкой. — Ой! Красненький! — Блондинка — это не цвет волос. Это состояние души.

И уж конечно, блондинка — это никоим образом не оскорбление. Это, скорее, комплимент женственности, ранимости, тому моменту, когда прекрасный пол напоминает о своей милой слабости.

Когда в твоей спутнице проявляется блондинка, это очень здорово. И я не согласен здесь с классиком, что «женщины бывают прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры». Просто у них зачастую интеллект другой.

Давно всем понятно, что если женщина чего-то хочет, то она этого добьется. Не так, как мы. Не в лоб, не штурмом. А на свой, женский лад.

Когда моя трехлетняя племяшка говорит моему сыну: «Миша, ты такой умный, покатай меня еще на велосипеде», он не может устоять. И ни один мужчина бы не смог.

Поэтому и существует длинный список успешных женщин, которые забрались на вершину мира, не меняя платье на брюки: Мэрилин Монро, Мерил Стрип, Шерон Стоун, Мэри Кей, Джоан Роулинг, Маргарита Павловна из бухгалтерии...

 

Любите блондинок, друзья!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата

 

Коты дома зажрались. Ливерку есть не стали. Вышел из подъезда, вижу, сидит голодная кошечка. Ну, думаю, ливерка твоя будет! Пошёл домой, взял из котовской миски кусок колбасы, понёс кошке. Бросил около крыльца и тут, откуда-то из-под крыльца выскочил наглый, голодный котяра, схватил ливерку и давай заглатывать с урчаньем, а кошечка сидит в стороне слюни пускает.
Несправедливо! !
Думаю - "Успею отобрать кусочек для кошки", кинулся к коту, а тот схватил колбасу и отбегает подальше.
Прохожие наблюдали как за котом бежит какой-то мужик в тапочках и кричит "Дай кусочек, дай кусочек... "

 

Одному доброму знакомому достаток пришёл уже на склоне лет. Дела пошли очень хорошо, но это его и беспокоило. Пока не грохнули, выгодно продал свой бизнес. С чувством показал налоговой на прощанье русский жест от локтя, купил настоящий джип вместо полотёра-паркетника, а также особняк за городом и высоким забором. За этим забором тоже теперь простиралось всё его собственное – сосновый бор и заливные луга до самого Китая. Погранцы заодно с границей охраняют. Ну или он их – мужик грозный.

Глянув на трёхэтажный особняк, он решил, что к такому дому нужна соответствующих размеров собака. Друзья посоветовали кавказскую овчарку. Он заказал. Заранее сколотил здоровенную будку – ну, чтобы ей было где повернуться. Может, и переборщил чуток с размером, досок не жалко. Только собачку привезли ему совсем крошечную. Сказали, кавказца лучше брать щенком. Обликом вроде походил на овчарку, но прошло несколько месяцев, а он всё не рос. Так и остался размером с таксу. В будке ему понравилось. Служит верно, как чувствует, что должность у него, что называется, на вырост. Как не заедешь, старательно гавкает на просторе звучным басом. Но унизительная кличка «Тузик» к нему всё-таки прилипла. О том, чтобы заменить пса, и речи не идёт после следующего случая.

Однажды хозяин расслабился в своей безопасной зоне и не закрыл вечером ворота. И напрасно – нарисовались байкеры. Через болото, что ли, мимо шлагбаума пробирались, все в грязи. Зашли в ворота как к себе домой. Может, помыться надумали, или попросить чего по-доброму, с монтировками в руках – осталось неизвестным. Потому что из будки раздался мощный РРРЯВК. Байкеры шарахнулись и окинули взглядом будку. Судя по размерам, она таила в себе минимум собаку Баскервилей. Сам Тузик наружу благоразумно не высовывался.
На шум вышел хозяин с ружьишком. Бросил псу: «Туз, посиди пока!» Пёсик, которого впервые назвали так уважительно, от изумления поперхнулся. Но продолжал глухо так рычать, вылитый Харлей на разогреве.

Хозяин лениво сказал: «Ребят, некогда мне, братва приехала» (наглая ложь). При словах о братве он кивнул на собственный чёрный джип, размером под стать будке. Гости застенчиво попрятали монтировки, напрягись, но не шелохнулись. Только потеснее в кучку сбились. Самый умный спросил: «А чё цепь-то не гремит?»

Хозяин задумчиво глянул сначала на них, потом на окровавленный пень для разделки туш, и ответил более ласково: «Так глухомань у нас. Псу цепь тут ни к чему. Хотите, прикол покажу? Щас только ворота закрою и парней позову. Толян, Вовчик, давайте сюда! Туз, товсь!»
Потом рассказывал: «Иду на них, а в голове только одна мысль вертится — Тузик, милый, только не высунься сейчас из будки ради бога!»

Байкеры прикол смотреть не захотели, вымелись вон. Но один решился спросить уже за воротами:
«А что за собака-то?»
«Кавказская овчарка!» — гордо сказал хозяин. Байкер прислушался к рыку и кивнул понимающе:
«Да, это зверь, а не собака! Кобель, наверно. Настоящий кавказец!»
Что пережила собачка, прячась в своей будке и ничегошеньки не видя вокруг, лучше не думать. Известно одно — в тот вечер Тузик от испуга… Ну да, прямо в будке. Но совсем чуть-чуть! Знаете, герою многое прощается…

 

Наблюдала:
Девчонка с собакой (сенбернар) переходят дорогу. Водитель решил пошутить: дает по газам и тормозит в миллиметре от девчонки. Та, конечно, отпрыгнула и завизжала.
Собака всем своим весом (там кило 100 будет) прыгнула на машину.
Итог: лобовое стекло выбито, капот и крыша погнуты, водитель в большом шоке.
И все это - на глазах у доблестных служителей закона, которые только и сказали: "Сам виноват".

 

Летом, средь бела дня, на пляж пришли два паренька с овчаркой. Они стали бросать в море мячик, а собака быстро-быстро за ним плыла, приносила на берег и отдавала хозяину. Продолжалось это довольно долго и сопровождалось дикими воплями, так что спустя некоторое время взгляды большинство скучающих пляжников от нечего делать наблюдали за этим действом.
Потом ребята решили разнообразить игру. Один из них решил сплавать за мячом вместе с собакой, наперегонки. Бросили мяч, собака ринулась в воду, парень за ней. Когда он начал ее догонять, собака сделала следующее: обернулась, удивленно на него посмотрела, остановилась, и, видимо, решив, что теперь и без нее есть кому отнести хозяину мяч, спокойно, медленно, почти вразвалочку (это надо было видеть ) поплыла к берегу, оставив мяч более быстрому сопернику.
Пляжники долго веселились.

 

... На вызове у пожилой пары вокруг суетился песик. При попытке опознать породу было защищено две докторские и три кандидатские диссертации по генетике, ветеринарии и эволюции млекопитающих. Пес не мешал, но живо интересовался всем происходящим. Несколько раз с деловым видом выбегал в коридор и дробным галопом возвращался. Смысл его маневров понял уже в подъезде. В карман моей куртки был тщательно запихан старенький обкусанный мячик. Пес от всего своего бесконечного сердечка рассчитался с доктором за помощь хозяйке самым дорогим, что имел...

 

Мне вчера коты в комнату, где кормлю их - принесли крысу размером с ладонь. То ли подкормить меня хотели, то ли намекнули, что я следующий, если корма нормального не куплю.

 

ххх: неудобно спать с тремя котами на одном диване...(
ууу: ну уйди
ххх: я уйди?!
ууу: ну тебе же неудобно!

 

Живу в квартире, где две кошки и пёс. Думала, что они вообще друг друга не замечают, пока одной из кошек не пришлось капать лекарство. Пока мы вдвоём с братом держали её, а она вырвалась, из соседней комнаты прибежал пёс и передними лапами начал отбивать нашу кошку, а вторая кошка (которая, по секрету, вообще стервы кусок) из-под дивана со всей мочи херачила лапами по нашим ногам. Вот это я понимаю — настоящая животная дружба!

 

 

Изменено пользователем Пончик

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата

Чувствую себя идиотом. Всю жизнь смеялся сначала над матерью и сестрой, потом над женой, что они не способны точно определить, сколько начинки в пирог нужно, всегда остается лишняя, и мне есть, чем поживиться, пока выпечка в духовке. Женский глазомер, нерациональное использование продуктов, и т.д. Только вчера случайно услышал, как жена дочку учит: "Начинки делай побольше, папа её любит просто так кушать, всегда с ложкой наготове дежурит".

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

DXnfrMJWkAAUzsj.jpg

DXnfrKvWkAAxcBH.jpg

DXnfrKtW4AUMTIX.jpg

DWBj6i8XcAAe2R8.jpg

DVGEUzjWkAE5j-J.jpg

DWBj6i4XUAAf7ra.jpg

DWBj6i2XkAEINvR.jpg

DXPGOsiXUAQy6hN.jpg

DXPGOslW0AERTip.jpg

DXPGOsgWsAILkWj.jpg

DWvRbwpX4AA2FX4.jpg

DVRdhymWAAAzUqu.jpg

DWZssPDXUAYUIfa.jpg

DWhyCOYXUAAdBAU.jpg

DW31cmsW0AAGBIy.jpg

DXHcmhSXkAAC8QV.jpg

DXXqkTUXUAIIJW4.jpg

DYCDrNGX4AAi1nO.jpg

DYCDrNIWsAULyqH.jpg

DYCDrNHW4AET6H-.jpg

DYCDrNaWsAEygtH.jpg

DVitJacX0AApU9T.jpg

DVkvL_bV4AAq2ZW.jpg

DVbau1qWAAEbCEF.jpg

DV6uGOiX0AELADf.jpg

DV6uGOhX4AI3cI7.jpg

DV3BX63X4AAdJUY.jpg

DV3BX65XkAEnrVG.jpg

 

DVmZSPiWsAAv9sI.jpg

DVmZSPdXkAAHo9O.jpg

DYAzaV_WsAAFrhf.jpg

 

DYAzaV_WkAAGBFc.jpg

DXfQq0UXcAYiGDT.jpg

DXyHZx5XcAApM5X.jpg

DXyHZxrX0AMPVqK.jpg

DXX8lCuX4AEPv-F.jpg

DXxHHFRXcAAe30j.jpg

DWYdmDRWsAAYVJn.jpg

DVqQcFFW0AA_FL_.jpg

 

Фотографии из знаменитого кошачьего приюта в Алеппо, который пережил несколько лет боев и осады города и где нашли убежище домашние коты погибших или бежавших из города жителей.

Удивительный человек, который посреди ужасов войны, сумел сделать хорошее дело.
С окончанием боев его приют стал одним из показательных островков возвращения города к мирной жизни.

ссылка

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×
Яндекс.Метрика
Лыткарино Online - городской информационно-развлекательный портал, 18+
Контакты | Реклама на сайте
При любом копировании материалов сайта гиперссылка на источник обязательна.