Перейти к содержанию
  • Реклама

  • Социальные сети



    Новости сайта Лыткарино Online
    на главной странице Яндекса
    добавить на Яндекс
anh

Позитив

Рекомендуемые сообщения


Мальчик лет 10-11 зашел в магазин сразу после уроков. Со словами – «Вот и посмотрим» - он бросил в дедморозовский ящик письмо, и ушел.

Перед самым закрытием, в «Теремок» вбежал запыхавшийся папа: «Где у вас тут письма Деду Морозу?»

Оказывается, не успел он, придя с работы, переодеться в домашнее, сын ему сказал: «Вот и посмотрим – есть Дед Мороз или нет! Я письмо ему отправил».

Папа осторожно выспросил – каким способом отправлено письмо, и прибежал к нам.

Девочки достали из ящика письмо, спросили у папы фамилию, и отдали.

Папа читает: «Дорогой Дедушка Мороз… маме – косметичку… папе – портмоне… мне – Мансуну…»

- Девушки! А что такое Мансуна? У вас есть?

- Это игрушка - герой мультика. У нас они по тысяче двести.

- Давайте!

Папа расплатился и вздохнул: «Вот зачем мне портмоне?! А придется покупать…»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Подарили парню игуану. Но, он так, воспринимал её ,как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот, в один из дней, она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те... как! ...", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает : "Прости, мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец.

Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока она не сдохнет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Подарили парню игуану. Но, он так, воспринимал её ,как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот, в один из дней, она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те... как! ...", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает : "Прости, мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец.

Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока она не сдохнет.

Милая ерунда. Игуановые - растительноядные. Только в юношестве могут позволить себе обсосать одну-две гусеницы.

Описанное поведение характерно для варанов. Но все равно ерунда: варан начал бы жрать мужика когда тот уснул, а не сидел бы просто так.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Из дачной жизни...

Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пёс "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша, какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи души в нем не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя.

И вот, однажды, сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался - таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 долларов - где я возьму такие деньги...

Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и тихонько-тихонько, стала пробираться на соседскую территорию.

Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку, потом быстро вернулась к себе и сижу жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...

Вдруг - стук в дверь. Открываю - на пороге стоит сосед - белый, как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит:-" Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в клетке и, как ни в чем не бывало, ест морковку... Маша, у тебя валидол есть?..."

Изменено пользователем чакра

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BigKat   

чакра, со второго абзаца уже была понятна концовка (ну а что ещё тут можно придумать), но с мужем обхохотались))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

BiqKat, вы - догады, вам - респект)))))))))))

А я читала, как обычный рассказ. В конце смеялась над рассказом, а потом хихикала над собой - недогадой. :)

Изменено пользователем чакра

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BigKat   

Я вчера на фишках такую штуку увидела, теперь это цель номер один в ближайшее время) Только вот розетка там лишняя (во избежании) и ключик надобно бы на цепочку приделать.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Avraam   

Неделю назад поехал в Метро за едой. Прикупил блок Мальборо. Когда на кассе перекладывал еду в пакеты, блок отложил в сторону, чтобы положить его сверху, да так и забыл на кассе. Потом мне надо было вернуться в магазин, вспомнил о том, что я забыл сигареты, минут через 10. Подошел к кассе, а там фиг вам, блок уже подрезали. Кассир развела руками, честно призналась, что какие-то покупатели говорили ей про забытые сигареты, но убрать их из накопительного лотка она типа не успела и посоветовала обратиться к менеджерам, что располагаются сразу за кассами, м.б. им кто-то передал. Там тоже облом, но менеджер попросила принести чек. Принес, менеджер взяла его и удалилась, просила подождать минут 10. Не, кто лошара - понятно, но сказали ждать - жду. Возвращается: смотрела видеозапись кассы, рассказывает, что блок подрезал пятый после меня покупатель, подзывает кассира и начинает ей вставлять пистон: оказывается, что в обязанности кассира входит проверка накопительного лотка после каждого покупателя, кроме того на видео видно, как покупатели обращают её внимание на забытый блок, при этом ни слова, ни полслова в мой адрес, что я сам виноват и типа нефиг разевать рот. Начинаю дышать легче, типа не один я лошара. Потом бла-бла с менеджером минут на 5 о том, о сем, уверение о лояльности магазина к покупателям... Наглею вконец и прошу выдать мне другой блок... Менеджер: да не вопрос, но я сама такое решение принять не могу, звонит старшему, в компетенции которого выдать мне блок на халяву. В итоге через пять минут выхожу из магазина с блоком сигарет, слегка ошарашенный и приятно удивленный.

А в воскресенье с друганом забыли литруху пива на кассе в Виктории. Часа через четыре, возвращаясь домой после посиделок, зашел туда же прикупить молока. Пиво вернули без звука и без чека.

UPD: замечательного менеджера зовут Елена Тарарухина

Изменено пользователем Avraam

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Бубу   

В пятницу с утра звонок на трубу:

- Жень, дарофф... эт я... (звонил Сашок) кароч, тема есть. Помнишь у Толяна с Лёхой (два брата родные) - есть Жигули с правой рулёй?

- Помню.

- Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем (Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию?

- Поехали, всё равно делать нечо... а на чём?

- (ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ)... У Тёмы - Праворукий Паджера год выпуска 2003 у узкоглазых Ипонцеф купил по дешёвке,- у Сашка - Киа-Сорренто - из такой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу... у Толяна и Лёхи - машин, как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105 избавится они не могут никак.. нафиг она кому нужна? А тут отчим. Собрался покупать чойта... ну они и решили отчима этой херней осчастливить..

Решили так - туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом, а те, кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят, то и делают...

Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области... сказать что это был - ПЕСЕЦ! - ни сказать ничего...

Растянулись мы колонной- прилично очень, по трубам перезваниваемся и решили где-нить встретиццо на трассе... Пока Тёма по трубе трындит - смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам членом от зебры... и идёт... Идёт, падла, ко мне... (НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир... на улице темно уже.)

Я - вылезаю объяснить придурку, что руль - там... а он мне:

- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Уйский, ваши документы!!!

- гыыыыыы+ пиридурок... ну на...

- Хм... вы что, пьяны?

- Ф говно!!!

А как же вы... оп-па... от радости свисток чуть не глотает... ааааа таварища Капитана.. он пьян и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской "шестёрке"... кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:

- Ну чо садитесь .. будем протокол составлять

- За что , говорю, Олень ты винторогий... ты собрался на меня протокол составлять? За то что я в машине-пью??

- Ога...

- Ты, говорю, собака злая, а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или играть на арфе?

Так то пассажирам, говорит... а вы...

- Фигле "Вы" - хорёк ты деревенский... у той Паджеры руль справа, следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку нахер. И иди проверяй документы у Сашка... кстате - он трезв, как стадо слонов.

- Чо ты мне тут по ухам ездишь... откудова у той Паджеры - руль справа? (в предыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)

Тёмка из машины вылез, объяснил. ГАИшник - убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал. Вижу злой стоит... Фигле - деньги ж с меня мог поиметь, а тут..

Говорю бедолаге из добрых сука, побуждений:

- Смотри, тракторист, за моими словами... Видишь на Паджере на капоте - маленькое зеркало на ножке??

- Ну и?

- Фигуи... это тебе как знак,- что машина - праворукая, только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у........А вот и хрен я успел сказать ему, у кого ещё.

С горки несётся Сашка, с другом они там каким-то едут, на СОРЕНТЕ... из КОРЕИ... с левым рулём... но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ.

Этот колхознег со свистком бежит к Сашкиному другу (тот же слева сидит, стёкла тонированные у всех):

- Ваши документы? Да вы пьян!

- Ф говно! (ответ особо оригинальностью не различался)

Теперь настала очередь Сашкиного другана - тот в глубоком ауте заявляет гаишнику приблизительно следующее:

Ты афигел, чтоль, лицо милицейской национальности? У меня прав - то нет, я их дома оставил.

- А как же вы на машине едете? Может вы ещё скажете, что она не ВАША???

- Ясен перец не моя... с чего ты взял, что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль? Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил?

Короче - выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте...

Далее. Да аплодисменты стоя. Вы уж и сами поняли. С горки несётся ВАЗ -2105, с правым, падла, рулём.

А Толян с Лёхой - выдумщики. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!

Далее - картина: Свисток.

- Подходит к Жигулям с нормальной (в кавычках) стороны, инспектор Уйский. Ваши документы.

Мы - уже в истерике на обочине.

Толян даёт Гаишнику документы. (зачем только?) смотрит на нас, затем обращается к ГАИшнику:

- Слы, браза, а чо те олени гогочут, ты их неиначе за пьянку пымал за рулём?

- ГАИшник молчит, изучает документы Толляна затем выдаёт.

- Вы пьяны? (это Толяну)

- Ф говно!!!!

- Вылезайте нахер из машины, товарищ капитан,- тут пьяный.

Толян и вылез... с РУЛЁМ вместе, а чобы нет, он с ним всю дорогу игрался...

Заявляет ГАИшнику - смотри мудило, не водитель я (Лёха за рулём бьётся в конвульсиях).

- А руль тебе нахер?

- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допустим, ты пьян - можешь руль отстегнуть и передать его трезвому пассажиру - в Москве такие блоки "Антиобманин автомобильно-гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф.

Этот гадский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД. чего-то там, мальчик лет 20 от роду, понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая-то откровенная херня. Капитан - его начальник - ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки". Шесть человек давятся смехом на обочине...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Читаем с семилетней дочей Али бабу и сорок разбойников. Дошли до описания пещеры с сокровищами. Я, восхищаясь красивой картинкой и изобилием богатств, восторженно говорю : - Я бы взяла себе вот этот кувшинчик золотой. А ты, доча, что? Ответ был сух и краток: - Я бы на газельке все вывезла.

Вычитано в интернетеГруппа компаний ВЭЛЛKOM
Доступ в сеть Интeрнeт, кабельное ТВ, компьютерный сервис, монтаж слаботочных сетей
(495) 981-4420
:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×
Яндекс.Метрика
© 2001-2016, Лыткарино Online - городской информационно-развлекательный портал, 18+
Контакты | Реклама на сайте
При любом копировании материалов сайта гиперссылка на источник обязательна.