Перейти к содержанию
  • Реклама

  • Социальные сети



    Новости сайта Лыткарино Online
    на главной странице Яндекса
    добавить на Яндекс
Авторизация  
Kostik

СТоит ли жить с девушкой?

Рекомендуемые сообщения

Kostik   

не от меня написано! нашол в нете!

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе.

Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду@!#$, пока не уснем.

На деле оказалось, что мы @!#$ не чаще 2 раз в неделю, потому что:

- я пришел якобы бухой

- у нее болит голова

- ей надо писать диссертацию

- у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности

- у нее месячные

- она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня

- она на меня за что-то обиделась

- она сделала маникюр

- она не сексуальная рабыня

- если@!#$ся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений

- она просто не хочет

Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

-@!#$е активии, актимели, йогурты и прочую молочную@!#$опродукцию,

- “Самые дорогие противозачаточные таблетки”

- “Самые дорогие таблетки от головной боли”, которая у нее возникает после приема “Самых дорогих противозачаточных таблеткок”

- курсы по астрологии

- занятия шейпингом

- косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей

- тряпки и туфли

- звонки в родной город

- выводы в свет (ресторан или театр)

- книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно

- оплату мобильного телефона

- заказы несъедобного японского@!#$а под названием суши

- многое, многое другое...

Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что@!#$ там:

- пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу

- стояние у плиты унижает современную женщину

- “Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.”

- к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра

Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что@!#$ там:

- все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я

- никакого телевизора - болит голова

- никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.

- бухать и курить план нельзя - сразу бросит

- поход на футбол приравнивается к измене

- ... как и поход в бильярдную

- ... как и просмотр порнухи

- семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки

- к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых

- она заставляет меня стереть мой сайт (beercoaster.sitecity.ru)

- все мои бывшие - @!#$, им нельзя звонить

- моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с бабой?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я завел себе женщину

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то

поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне,

потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и

роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья,

мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики,

заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то

неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего

не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!"

Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был

я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я

никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка,

шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой

масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая

решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше,

когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И

действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника.

Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась

на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла

определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на

ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в

"Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек

младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное

пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде

найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу

моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье

пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках

магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил -

пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда

я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в

баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать

грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной

машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и

предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум

на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома

на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду.

Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и

пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью -

голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и

траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии.

Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась

рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в

этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро,

дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось

вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно.

На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне

- магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому

разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье

мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог

было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса"

разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому

именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение.

И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить

программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и

мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со

скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше

заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник

украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по

дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками.

Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только

погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед

телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на

кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело.

На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала

на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это

учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны.

Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе

сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей,

которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера

ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной.

Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали.

Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных

покупателей "Комета". Зато по потреблению пен, гелей, шампуней,

кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира

с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну

вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные

станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не

пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее

не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек

специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами

бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство,

привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее

мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной

подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо

хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от

года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш

бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по

своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и

трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания

в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через

восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза

в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло

означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко

оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она

называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и

лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре,

вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот

парадокс я объяснить не могу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
DjSky   
Я завел себе женщину

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то

поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась.

В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне,

потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и

роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья,

мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики,

заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то

неожиданности и начались.

Если честно я бы сразу же убил!!!!! или бы выгнал нахрен!!!!!! Для товарищь за то что ты терпишь такое памятник поставить надо!!!!! :lol::lol::lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

вообще я девочка! просто нашла этот рассказик. показался очень забавным :lol::lol::lol:

Изменено пользователем Карина

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
DjSky   
:D ну ты же замуж не хочешь .... :wub:

Да ребят ещё вроде не вместе живетё а уже ругаетесь по полной!!!!! :lol::lol:

Интересно что же будет дальше???? B):097::097::097:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ну для проверки отношений можно и пожить....

для проверки отношений нужно парочку сношений :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Amina   

А млин мне нравится жить вместе, вот нравится и все тут. И про ваши вредные привычки и упрямые мужские зарактеры я бы помолчала!

Живите вместе и размножайтесь дети мои!!!!! :ok:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Авторизация  

×
Яндекс.Метрика
© 2001-2016, Лыткарино Online - городской информационно-развлекательный портал, 18+
Контакты | Реклама на сайте
При любом копировании материалов сайта гиперссылка на источник обязательна.