Подростковый возраст

[mila]

Бастинда, да вы сатрап!

к психологу!

и без ребёнка

самой учиться как вести себя с ребёнком в переходном возрасте. (это и к автору темы относится, хотя она уже была там и ей дали чёткий ответ)

взросление процесс необратимый и ваше любое вмешательство может быть весьма пагубным....так что прежде чем лезть в жизнь ребёнка - подумайте об этом (если есть чем)

лучше раскажите про презервативы (потому что это неотвратимо случится, и лучше будет когды вы будете уверены в том что ваш ребёнок следит за своим здоровьем) и вред наркотиков (а от этого к сожалению - никто не застрахован), доходчиво и аргументированно

это низость, достойная только тех родителей, которые не доверяют своему ребёнку, которые не занимались его воспитанием с малых лет а только были заняты более важным - зарабатываением денег, а теперь срочно с пеной у рта пытаются влезть в жизнь своего чада и чему то его учить.......раньше надо было это делать, а пока что вам в любом случае остаётся наблюдать за ним со стороны и учиться снова найти доверие

а нет доверия - нет и любви

искренне желаю что б ваш ребёнок поскорее от вас уехал и обрёл свободу

хотя что я с вами спорю - ваши дети - делайте с ними что хотите, хотите делайте уродов, хотите убейте ...

выж умные, а вокруг все дураки

+++

Абсолютно с вами согласна!

А то, что некоторые форумчане - огрызаются на ваши посты, говорит как раз об их незрелости или нежелании/невозможности вас услышать, просто они воспринимают ваши советы, как посягательство на их авторитет.

Конфликты "переходного возраста" как раз и возникают там, где ПОТЕРЯН контакт с ребенком, а это могло произойти еще с раннего детства ребенка. Это и есть показатель неправоты родительского воспитания. И обвинять ребенка в его поведении, а также, махнуть рукой и переждать этот период - ошибка на все сто процентов!

Исправить ситуацию может только САМ родитель, осознав свои "грехи", и приложив максимум усилий для их исправления. Короче: не надо воздействовать на ребенка, а надо с ним ЖИТЬ, друЖИТЬ, доверять, объяснять, ЛЮБИТЬ!

[гость_Инна]

Почему все говорят, что это происходит только в неблагополучных семьях. Или там, где ребенку не хватает любви и тепла. Это очередное заблуждение. Любовью тоже можно испортить. Часто она рождает вседозволенность, а это, в свою очередь, ломает жизнь ребенка и его близких.

[mila]

Почему все говорят, что это происходит только в неблагополучных семьях. Или там, где ребенку не хватает любви и тепла. Это очередное заблуждение. Любовью тоже можно испортить. Часто она рождает вседозволенность, а это, в свою очередь, ломает жизнь ребенка и его близких.

все дело в том, что мало кто понимает истинный смысл ЛЮБВИ.

При понимании любви, НЕ будет тех перегибов, о которых вы помянули.

[Импульс]

все дело в том, что мало кто понимает истинный смысл ЛЮБВИ.

и в чем же он, интересно?

[Dr.Bormental]

ОМГ! Учитесь терпеть, учитесь прощать..всё встанет на круги своя. Спросите своих родителей, вспомните - ведь и вы доставляли массу проблем. В обльшинстве случаев всё потом налаживается.

[DjFa22]

Моя мать не когда не лазила по моим карманам.

Не когда не наказывала меня по мелочам.

Но были четкие правила которые я знал что если не исполню то получу по ушам, скандал, останусь без карманных расходов.

Но при этом не когда не кто не лез в мою жизнь.

[Кроль]

к психологу!

без ребёнка

самой учиться как вести себя с ребёнком в переходном возрасте.

процесс то необратимый и тут любое вмешательство может быть весьма пагубным....

хотя что я с вами спорю - ваши дети - делайте с ними что хотите, хотите сделайте уродов, хотите убейте ...

выж умные, а вокруг все дураки

Полностью согласен.

Если бы мои родители в свое всемя ХОТЬ РАЗ попытались слазать ко мне в карман или тем более в дневник (хотя дневник вел около месяца всего) я бы и часа после этого не задержался в одном доме с ними.

Если ты не можешь доверять ребенку его собственную жизнь (и чем раньше тем лучше). То когда тебя не будет уже рядом. Твой ребенок, с виду взрослый, а внутри такой же беспомощный и безинициативный ребенок, каким вы его воспитываете, возлагая всю опеку, решения и проблеммы на себя, он уже не сможет существовать в обществе. Особенно когда каждый сам за себя, когда нада продумать свои действия на 3 шага в перед и заранее знать когда ты можешь остипиться, и что тебе тогда поможет.

Вы как родители забываете самое главное - вы не вечны!

И никто не станет заботиться о нем когда Вас не станет.

Этому в первую очередь Вы должны научить ребенка. Приспосабливаться, выживать, становиться лидером, находить друзей, которые помогут ему по жизни, уметь находить решения в любой сложившейся обстановке.

Оберегать ребенка от падения в колодец и от прыжка в лужу разные вещи!

Первое заканчивается плачевно, а второе - полезным опытом.

И САМОЕ отвратительное при воспитании:

1 стремление сделать из ребенка свою копию, но при этом избегая своих ошибок.

2 Попытки задавить свободную волю ребенка своей. И сделать из него идеально послушного маменькина сынка или дочку. (хуже вообще мало что можно придумать)

Главная задача родителя - объяснить ценность самой жизни, те негативные стороны которые могут погубить или сильно попортить здоровье и психику. И главное дать ребенку понять с самого детства, что кроме него НИКТО и НИЧТО не позаботится о нем лучше чем он САМ! Он может обратиться к вам за советом и помощью, но НИКОГДА нельзя насильно о нем заботиться.

Иначе ребенок видит простую цепочку: насильная забота => недоверие к собственному ребенку (типа сам он справиться не может) => замкнутость и отчуждение (на каком основании доверять человеку, который сам тебе не доверяет) => усиление заботы, => скандалы, интриги, расследования... )))

Все, устал писать.

[mila]

и в чем же он, интересно?

он в том, что вам нужно обратиться к своей душе и провести не совсем легкую работу по поиску и пониманию "истинной любви". Это - ваш личностный труд, а не ждать готовые ответы со стороны.

[ZzZ]

Спросите своих родителей, вспомните - ведь и вы доставляли массу проблем.

В том-то и дело, что я была абсолютно беспроблемным ребенком, и поэтому совершенно не понимаю дочь и не знаю как себя вести с ней сейчас.

Если ты не можешь доверять ребенку его собственную жизнь (и чем раньше тем лучше). То когда тебя не будет уже рядом. Твой ребенок, с виду взрослый, а внутри такой же беспомощный и безинициативный ребенок, каким вы его воспитываете, возлагая всю опеку, решения и проблеммы на себя, он уже не сможет существовать в обществе. Особенно когда каждый сам за себя, когда нада продумать свои действия на 3 шага в перед и заранее знать когда ты можешь остипиться, и что тебе тогда поможет.

Я,как раз приучала её с детства к самостоятельности. На неё никто никогда не давил, учили принимать решения самостоятельно( ну в рамках конечно, например, ты какую кашу будешь - манную и геркулесовую,оденешь эту куртку или другую, летом в лагерь или в деревню;с её мнением всегда считались),и вот эта самостоятельность боком выходит

Обидно, ведь очень способная девочка, рисует класно(точнее рисовала, т.к. бросила худ. школу, а учителя её очень хвалили), по тестам в школе один из самых лучших результатов по соображалке( хотя учится уже хуже всех), растеряет всё

[mila]

Я,как раз приучала её с детства к самостоятельности. На неё никто никогда не давил, учили принимать решения самостоятельно( ну в рамках конечно, например, ты какую кашу будешь - манную и геркулесовую,оденешь эту куртку или другую, летом в лагерь или в деревню;с её мнением всегда считались),и вот эта самостоятельность боком выходит

именно в подобной позиции у вас и перекос, вы не даете свободу выбора, вы ограничиваете в выборе ребенка, тут и происходит лукавство: вроде бы спрашиваете ребенка о его желании, а сами его сподвигаете на конкретный ОТВЕТ и даете ограничение вариантов (либо манку либо геркулес, либо к бабушке либо в лагерь). Вам не приходило в голову, что ЭТО - не выбор? Это - рамки!!!

Ребенок может быть хотел сосиски или вообще в данный момент не был голоден. Вы поймите, что то, что вы называете выбором, на самом деле есть ограничение. Таким способом вы не даете ребенку выработать САМОстоятельность. Вы это просто ТАК называете, на самом деле, это - далеко не самостоятельность. (тоже самое можно сказать и том, как некоторые понимают слово "любить", к примеру, когда ребенка чрезмерно балуют, называя это любовью).

Поразмыслите, подумайте, ищите причину в себе, в своих убеждениях, которые не совсем правильны. А ребенок - он как лакмусовая бумажка, которая высвечивает то, что вам самой не видно.

[wisper]

именно в подобной позиции у вас и перекос, вы не даете свободу выбора, вы ограничиваете в выборе ребенка, тут и происходит лукавство: вроде бы спрашиваете ребенка о его желании, а сами его сподвигаете на конкретный ОТВЕТ и даете ограничение вариантов (либо манку либо геркулес, либо к бабушке либо в лагерь). Вам не приходило в голову, что ЭТО - не выбор? Это - рамки!!!

Ну... вообще-то подавляющее большинство специалистов именно так и советуют ставить перед ребенком вопросы, чтобы он самостоятельно учился принимать решения..... То есть всегда перед маленьким ребенком надо конкретизировать предмет вопроса. И с этой точки зрения ZzZ абсолютно правильно поступала.

[mila]

Ну... вообще-то подавляющее большинство специалистов именно так и советуют ставить перед ребенком вопросы, чтобы он самостоятельно учился принимать решения..... То есть всегда перед маленьким ребенком надо конкретизировать предмет вопроса. И с этой точки зрения ZzZ абсолютно правильно поступала.

то, что можно в ползунковом возрасте, необходимо пересматривать с взрослением ребенка.

Нельзя все время применять одни и те же способы и методы. Надо расти вместе с ребенком.

[wisper]

то, что можно в ползунковом возрасте, необходимо пересматривать с взрослением ребенка.

Нельзя все время применять одни и те же способы и методы. Надо расти вместе с ребенком.

Ну вот я сильно сомневаюсь, чтобы в семилетнем возрасте, например, спрашивали у ребенка какую кашку он будет, манную или овсянку, или какую курточку одеть... а уж постарше-то точно не задавали таких вопросов (особливо про одежонку)! Просто имелось в виду, что воспитанием ребенка занимались, и занимались, в целом, правильно.

Изменено 25 февраля, 2008 пользователем wisper

[mila]

Ну вот я сильно сомневаюсь, чтобы в семилетнем возрасте, например, спрашивали у ребенка какую кашку он будет, манную или овсянку, или какую курточку одеть... а уж постарше-то точно не задавали таких вопросов (особливо про одежонку)! Просто имелось в виду, что воспитанием ребенка занимались, и занимались, в целом, правильно.

Виспа, вам не кажется странным говорить вместо автора этой темы?

вы немного не корректны (на сколько я понимаю, вы - не ZzZ???!)

[Импульс]

он в том, что вам нужно обратиться к своей душе и провести не совсем легкую работу по поиску и пониманию "истинной любви". Это - ваш личностный труд, а не ждать готовые ответы со стороны.

мне было интересно, что понимаете под этим лично Вы.

Вам не приходило в голову, что ЭТО - не выбор? Это - рамки!!!

А Вам не приходило в голову, что для того, чтобы ребенок научился делать правильный выбор, его необходимо иногда загонять в некие рамки - направлять? Предоставить полную свободу действий ребенку, у которого недостаточно жизненного опыта и знаний для того, чтобы плыть в правильном русле, - это не самый верный родительский ход.

Дети в переходном возрасте иногда превращаются чуть ли не в монстриков. И основная причина - физиологическая. Гормоны пляшут. И дети все разные - разный склад характера, разная психика. Кто-то переходный возраст переживает более спокойно, а кто-то, извините, козлит так, что родители с ума сходят. Причем зачастую ребенок сам не в состоянии совладать с самим собой.

Я бы автору посоветовала не отказываться от контроля. Пусть тайком, "унизительная слежка" и всё такое, но сейчас это будет на благо ребенка. И говорите с ней побольше. Нащупайте темы, которые ее волнуют больше всего, и мягко выходите на них, без нравоучений и менторских тонов. Даже если она готова говорить на эти темы без перерыва - надо ее в этом поддерживать, слушать. В общем, надо как-то так постараться, чтобы девочка со всеми своими проблемами шла к Вам, а не на улицу к подружкам. И терпения Вам)) Мы сейчас тоже переживаем переходный возраст моего младшего брата. Те же проблемы, что и у вас. Благо, что у нас в семье всегда был контакт с родителями. И это откладывается где-то на подкорке (в том числе и разговоры с родителями, их "наставления" и т.д.) и очень влияет на детское мировосприятие, не дает впоследствии "сойти с рельсов". Отбушуют гормоны, и ребенок придет в себя. Главное, не допустить в этот период, чтобы она своими необдуманными поступками себе навредила. В общем, не опускайте руки, не отчаивайтесь и не пускайте дело на самотек ни в коем случае. Избыток самостоятельности в данном случае совершенно ни к чему.

[Solo379]

Хотел еще добавить, что здесь нет и не может быть стандартных(One size- fit's all) решений. Так что вы все по своему правы!

Изменено 25 февраля, 2008 пользователем Solo379

[wisper]

Виспа, вам не кажется странным говорить вместо автора этой темы?

вы немного не корректны (на сколько я понимаю, вы - не ZzZ???!)

Мне кажется странным, что вы решили, будто я говорю ЗА автора! По-моему, я лишь сказала, что считаю, что ребенка изначально старались нормально воспитывать, а также высказала свои сомнения по поводу задаваемых ребенку вопросов. Или высказывание собственного мнения уже воспринимается как попытка говорить "от автора"? Посему считаю ваши упреки в моей якобы некорректности, простите за каламбур, некорректными!

Отбушуют гормоны, и ребенок придет в себя. Главное, не допустить в этот период, чтобы она своими необдуманными поступками себе навредила. В общем, не опускайте руки, не отчаивайтесь и не пускайте дело на самотек ни в коем случае. Избыток самостоятельности в данном случае совершенно ни к чему.

+1

[Windflower]

Очень многие,кто здесь пишут мне кажется были достаточно милыми подростками. А я помню себя. Очень хорошо помню. И прекрасно понимаю, что, в большинстве случаев лазание по карманам и дневникам и шпионство ни к чему хорошему не приведет. Ребенок НЕ ПРОСТИТ прочитанные смс и дневник, а от шпионящих родителей он отдалится еще больше. И вообще все психологи и радикальные методы - БРЕД. Вы только докажете ребенку, что стичаете его ненормальным и отдалите его больше.

Я в переходном возрасте ходила с синими, зелеными и фиолетовыми, и даже по моему красными волосами, в драных джинсах, балахонах цепях...тусила с сомнительными рокерами...моталась по концертам, слушала Арию на весь дом, нифига не делала уроков. Маме было ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ трудно, но моя мама-мудрая женщина. Она на меня ни разу не давила, ни разу она не была замечена читающей мои смс и шарящей по моим карманам. Потому что это бред. Она оставила меня в покое, но не забила, а просто был такой доверительный контроль. Она покупала мне билеты на концерты а потом по полтора часа ждала у выхода(это первое время). думаю, что в таком возрасте надо заработать доверие ребенка насколько это возможно. как это было в моем случае, и переходный возраст он проходит. Так, вот счас сказала моя мама :" Трудно конечно было, но я надеялась, что у тебя это пойдет и не давила". Он прошел и за это спасибо маме.

Тем не менее я полностью согласна с Импульсом, что от каких то критических дейчтвий(с необратимо плохими последствиями) все-таки нужно уберегать. Мне кажется, это возможно посредством своего авторитета, если ребенок вас уважает, и вы не успели своим шпионажем и проверкой карманов, и скандалами, и психологами отдалить его, то он не станет делать того, что вам по его мнению не понравится.

Изменено 26 февраля, 2008 пользователем Windflower

[nalim]

Очень рад что мои измышления и доводы - не чужды некоторым форумчанам

переходный возрвст - это изменения, диктуемые природой и временем

как можно бороться с течением времени и с законами природы - мало себе представляю

если только время повернуть впосолонь ....

подведя итог нескольким страницам обсуждения - я нашёл (не знаю как вы, а я для себя...) нексолько ключевых моментов:

1. научиться понимать ребёнка (уже взрослого!)

2. доверять ребёнку

3. не навредить своими действиями, если таковые будут предприниматься (благими намерениями выстлана дорога в ад)

при чём все три пункта подразумевают что прежде всего начать надо - С СЕБЯ, то есть с родителя

есть желание - все наладится ибо всё это вполне по силам каждого

нет делания - у вас станет одной любовью меньше

всем удачи, да хранит вас господь!

Изменено 26 февраля, 2008 пользователем nalim

[nalim]

Время возвращения домой, сделанные уроки, посещение учебного заведения, выполнение обязанностей по дому - это моменты, которые нуждаются во внимании и я имею полное право знать и требовать. Почему такой протест-то? Непонятно

время возвращения домой можно и пересмотреть и сдвинуть чуть вперёд (ну подростку в 21-00 быть уже дома это хуже нету, когда другие только "вылазить" начинают из дому), так же можно просто просить ребёнка о том, что бы ПРЕДУПРЕЖДАЛ (мабила то небось у каждого) если задерживается, не полный отчёт где находится и что конкретно в данную минуту делает,а просто типа "мам, привет, у меня всё хорошо, я с друзьями на вечеринке, буду похже, меня проводят....)

думаю этого должно быть достаточно, хотя всёравно будете волноваться и переживать до его (ребёнка) прихода, но это будет всегда, и когда вам будет за 70-т а вашему ребёнку уже за 40.......

сделанные уроки?????

очень думаю что всё таки можно уже и не проверять выполнение

контролировать нужно РЕЗУЛЬТАТ, то есть с полугодии как там с оценочками????

1. ага, слабые троечки - значит на кипр не поедем, поедем к бабушке.....

2. ага, с учёбой всё в порядке, значит кто хорошо работает - тот хорошо отдыхает......

МОТИВируйте к работе (выполнению уроков\учёбе)

жоский контроль - НЕ мотивация

пусть учится принимать решения самостоятельно (учиться\не учиться), ведь от принятого решения удет зависеть результат и как следствие - некоторые блага

обязанности по дому?

и тут можно найти компромисс в более чем 100% случаев (математиков прошу не беспокоиться, фраза лишь для эмоциональной окраски)

- мыть посуду????

если ребёнок дома целый день (вы то - на работе надеюсь) - БЕЗУСЛОВНО за собой должно быть всё вымыто

если вы ужинали вместе - то и решайте вместе, ненадо превращать ребётка в посудомойку....

- уборка в квартире???

ну тут у каждого своё видение проблемы, однакоже 1-й пункт про ппосуду вполне может действовать и тут

а вообще надо дать ребёнку - собственность, за которую он будет нести ответственность

пусть учится

если есть своя комната - в ней должен быть порядок (опять же понимание порядка у каждого разное .....кому то должно всё блестеть, кому то достаточно вытертой пыли и протёртых полов с пропылесошенными ковровыми покрытиями), нет порядка - нет карманных мани

это не так уж и трудно - навести порядок

имхо - совершенно пофигу (для меня) что там разбросано, валяется и прочее.......- надоест и сам всё разложит по полочкам, по мне главное - что б не было пыли и грязи, чистые шмотки отдельно от ношеных ( в разных кучах пускай даже, главное что б меня научили ориентироваться в этом хаосе хоть маленько, что б хоть гряшное шматьё отнести в стирку)

посещение учебного заведения - вещь безусловная если это школа, тут разговоров не может и быть

хотя по своему опыту - прогуливал

по опыту родителей - прогуливали

все ведь люди

главное что б здравый смысл присутствовал

если это институт - тут вопрос иной

учебное заведение )которое после школы) - это проторенная тропинка в будущую жизнь, идти по ней или не идти - опять же пусть решает сам, нам, как родителям - остаётся лишь попытаться убедить в нужности, а если получилось заинтерисовать чем то - то это верх удачи

и контроль тут я считаю нужен минимальный......

не ходишь - не ходи, твои дела, но только если вылетишь на сессии - получишь по полной программе (денег на сдачу экзамена - НЕ ДАМ)

очень простая позиция....

по крайней мере 1-й курс (и наверное 2-й) всё же стоит контролировать и если ничего ужасного не произошло - то дальнейший контроль неуместен

а вообще я сторонник того что бы учиться отправляли вообще в другой город, и жить обязательно в общаге

тут сразу всё станет на свои места, тут нет родителей и все решения придётся принимать самому

(по личному примеру - уехал от родителей учиться в другой город сразу после 11 класса. закончил военное училище, статус военного был снят, однако порядки в массе своей остались, потом после окончания училища - поступил в институт и уехал в москву.......и н игдене было никаких глобальных проблем, всё что было - решал сам и считаю что это бесценный опыт....бесценен тем что сам несёшь ответственность за принятые решения)

в общем считаю что Вам, ZzZ нужно успокоиться и пересмотреть некоторые свои взгляды

не потому что надо бы пересмотреть, а лишь потому что они применимы к ВАШЕМУ РОДНОМУ ЧЕЛОВЕКУ, который изменился (вырос) , и вариантов повернуть всё вспять - НЕТ

так же не стоит воспринимать все тутошние советы как истину в последней инстанции, это всего лишь мнения людей, часто эти мнения содержат зерно этой самой истины и совершенно не лишены здравого смысла...

проанализируйте, подумайте, обдумайте все варианты ОБЯЗАТЕЛЬНО с возможными последствиями

последствия имею ввиду - ваши дальнейшие взаимоотношения с ребёнком...

например стоит ли жертвовать доверием ребёнка ради прочтения СМС-ок (неважно что вы в них найдете, скорее всего ничего интересного)

[nalim]

"яркие аксессуары от кутюр"

кого улыбнуло ?

[SIMBA]

nalim

Вы тут так все правильно расписали - "БЕЗУСЛОВНО!!! - ребенок должен мыть за собой посуду", просить ребенка, чтоб предупреждал, когда задерживается, и не давать денег на пересдачу экзаменов. А что,если человек, находящийся в возрасте самоутверждения и противоречия, вам скажет - НЕ БУДУ мыть посуду ("Ах, так? Тогда готовь себе есть сам! - Не буду! И еду твою есть не буду!! - ХЛОП ДВЕРЬЮ, двое суток нет). Если он скажет - да с какой стоти я должен тебе звонить и предупреждать, что задерживаюсь?! Я большой и отчитываться ни перед кем не обязан! А деньги свои на пересдачу экзаменов, скажет ребенок, засунь себе... И институт мне этот на фиг не упал!

Безусловно, я с Вами согласна, что ребенка надобно уважать в любом возрасте как личность, предоставлять ему разумную свободу и во всех своих действиях опираться на логику и здравый смысл. Но увы и ах! - не всегда все это срабатывает. Человек существо сложное, а подросток - в особенности. Где-то можно и довериться. А где-то материнское (отцовское) сердце подскажет, что можно и по карманам пошарить (без ведома ребенка, естесственно). Где-то можно отпустить до полуночи, а где-то - привязать к батарее канатом

Кстати, напрасно Вы так грубо отзываетесь о Бастинде. Видимо, не читали ее постов на форуме. Ваша реплика "подумайте, если есть чем", совершенно не про этого человека, поверьте.

[Miledi]

Скажу сразу переходный возраст особых проблем не вызвал, ребенку 18 лет и не дурак!

Правда у меня мальчик, а не девочка! Проблема, в принципе - одна.

В любом случае стараюсь быть для сына подружкой и рассматривать все его проблемы с его колокольни!

В конце концов сами были молодыми и дай Бог памяти!

Если ситуация выходит из под контроля, никогда не брезгую ремнем, старинный Русский метод!

Не доходит через голову, дойдет через другое место! Очень даже действенно! Мать есть мать, приходилось переступать через жалость(единственноя кровиночка) и психологию (нельзя, физически больно), но (Не ходил в бассейн из-за синяков от пряжки, стыдно было!) в итоге что-то понимал! Главное понятие того, что ни одна мать не хочет своему ребенку плохого, а только стремиться к благу и счатью своему детю, чего бы ей этого не стоило!

Насчет ухода из дома, пусть идет, только не забудьте напомнить, что он(она) нуль без палочки и все что на ней(нем) одето и чем пользуется, результат Ваших трудов. Не плохо, когда человек знает свое место, чего он достиг и чего он стоит, все приобретено в конце концов на Ваши(родительские) деньги, пусть уходит голым, без трусов и покажет на что он(она) способны?

Так же, насчет карманов и сумочек. Все, что находится в доме - общее, т.е. семья. Доверяй, но проверяй! Ничего дикого в этом нет.

Родные люди живут общими правилами и если есть конфликты то, как правило их решают сообща.

Не бойтесь конфликтов, непонимания, даже жестокости, время лечит и научит.

Все испытала за годы взросления своего ребенка: и обвинения, упреки, и непонимания, неновисть, и разочарования, и первую любовь, и жизненные проблемы.

Главное, что Вы, это единственное предкновение вашего сына(дочки) в этой жизни, которое никогда не придаст и всегда протянет руку помощи и поможет в любой ситуации, никогда не бросит и не отступится, примет на себя всю боль, единственный человек на Земле, которому не безразлична судьба и жизнь своего ребенка.

[Windflower]

А где-то материнское (отцовское) сердце подскажет, что можно и по карманам пошарить (без ведома ребенка, естесственно). Где-то можно отпустить до полуночи, а где-то - привязать к батарее канатом

Кстати, напрасно Вы так грубо отзываетесь о Бастинде. Видимо, не читали ее постов на форуме. Ваша реплика "подумайте, если есть чем", совершенно не про этого человека, поверьте.

а я вот убеждена, что, все-таки такие дела как шарить по карманам и др. очень и очень рискованно. если б я тогда хоть что-то такое заподозрила, то не в жизни не простила.да и канатом, сейчас вы его привяжете, а завтра он "землю жрать будет", но не позволит, чисто наперекор и вот удержите ли. хотя не могу не согласиться, все люди и дети разные. Но еще мне кажется "криминал" может возникнуть там, где к этому есть предпосылки, например атмосфера в семье, круг общения ребенка, его интересы до вступления в переходный возраст.

[ZzZ]

Спасибо всем за ваши мнения, некоторые были полезны.

На вопрос :

"Как прошел ваш переходный возраст?"

ответила только Windflower - за что ей спасибо

Хотелось конкретики какой-то : типа я делал так - мама так, она была права(не права), т.к.......

Примеров хотелось бы

А то,что другом надо быть, доверять, на равных - это понятно. Также про здоровый образ жизни - все знают, что нужно закаляться, заниматься спортом, правильно питаться, не пить , не курить - но мало кто делает.

И всё таки я считаю, что лучше перебдеть, чем, как говорится, недобдеть.