Удаленная тема 691

[ТАНК]

Если женщины будут и дальше укорачивать юбки, то скоро они начнут

красить губы и подкручивать волосы.

[ТАНК]

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

[ТАНК]

Будда - это ум, который развёл то, что его грузило,

и слил то, что хотело его развести.

П.В.О.

[ТАНК]

Восемь Вакхабитов это один Вакхабайт !

[ТАНК]

С милым рай в шалаше, если милый на Порше

[ТАНК]

-Как расположить женщину к себе?

-Так, чтобы было удобно и ей, и вам.

[BLACKEYED]

Займи, НО выпей.... ))))) хи-хи))) да мы уже врроде..... ик.... ;-)

[шпак]

ссылка

[snapscan]

ссылка

[Juliya Roberts]

ссылка

вот эта ссылочка по моему весь инет обошла уже...

.как мир инета тесен....

[snapscan]

Мы сами способствуем распространению всяких гадостей, и они распространяются еще быстрее.

ссылка

[ТАНК Т-90]

Скажите пож... скока нуна месаг чтоб мона было вставить картинку?

[slavyanin]

ссылка

[Prop@G@ndisT]

Скажите пож... скока нуна месаг чтоб мона было вставить картинку?

50

[Mr.mX]

Special for all drivers

Описание чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам столицы на погибель добрым

людям.

Степень опасности: 1 - минимальная, 10 - максимальная.

1) Рэйсер на "зубиле".

Hосится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если

своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, вы..бывается перед всеми подряд,

выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О

существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы:

тонировка, тюнинг, мятая жесть.

Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.

Степень опасности: 6-10

1-а) Вариант: Рейсер на БМВ (обычно - трешке).

То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает. Оправдывающие обстоятельства:

машина более управляемая, иногда ее все же берегут.

Степень опасности: 7-9.

2) Кроличья шапка на 41-м "Москвиче" (вариант - "40-м", убитой 24-й "Волге"

изредка на четверке").

Старый ублюдок на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55

км/ч. Смотрит, прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает

неадекватно. Машина может развалиться в любую сек.

Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что

сослепу, сознательно правила не нарушает.

Степень опасности: 5-8

2-б) Вариант: он же с прикрученной к крыше х..йней для дачи.

Муйня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и

влететь к вам в лобовое стекло.

Степень опасности: 8-10.

3) Джигит на "копейке" (вариант - "шестерке")

Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает

пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает

мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет,

развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается

исключительно на летней резине, стертой до корда.

Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за

рулем.

Степень опасности: 7-10.

3-а) Джигит на "Волге". То же самое, но еще наглее.

Степень опасности: 9-10

4) Водитель 31-й "Волги".

Как и другие автомобили марки "ГАЗ" волга "не оборудована указателями поворота,

зато оснащена встроенным мудаком" (с).

Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно,

маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих.

Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не

может.

Степень опасности: 5-7

5) Козёл на "Газели" (aka "Секс парнокопытных").

Примерно то же самое, что п.4, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего

не видит.

Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями "газелей"

нанимаются приличные люди.

Степень опасности: 4-8.

6) Бандитская жонка.

Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но

претенциозной иномарке, еще реже на "девятке". Права получила в подарок в

комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения - "меня должны

пропускать". Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и

мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав

на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для

наказания пострадавшего.

Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить

боится.

Степень опасности: 5-9.

6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.

То же самое, но в менее одиозной форме. Hе столь нахальна, но столь же

непредсказуема.

Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет немного водить.

Степень опасности: 2-6

7) Буцик на "Геленвагене" (варианты: на тяжелом "Ленд Крузере", 600-м "мерине",

7-й или 5-й "бехе", реже - на экзотических дорогих тачках).

Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной,

разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает

весьма опасен.

Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть

нейтрализован принципом "дай дорогу дураку".

Степень опасности: 4-6.

Водитель маршрутки. Hагловатый типчик 30-40 лет. Возит народ на сарае:

"Газели", "Пазике" или "Икарусе".

В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать

впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого- нить

столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку мудака..

Степень опасности: 5-8.

9) Воин - защитник Отчества на 131-м "Зиле" или "Уазике".

В Москву попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не

слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.

Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.

Степень опасности: 7-9.**

10) Hивовод - он же любитель Hивы.

Ездин на Hивах, Вранглерах и прочих короткобазовых. Прет иногда на пролом.

Перед открытыми колодцами, железнодорожными перездами ямами и дырами не

притормаживает - создавая едущему следом радосное наслаждение от влипания в

оные с размаху.....

Скачет по бардюрам и паркуется на клумбах....

Оправдывающее обстоятельство: он же на внедорожнике....

Степень опасности - 5-8.

11) Байкеры и мотоциклисты.

Вечно появляются из ниоткуда. Первыми проезжают перекресток. Ездят по дорогам,

газонам, пешехожным дорожкам и переходам.

оглушают выхлопом. Красный наш, зеленый общий - их девиз. Hе внимают

требованиям инспектора остановиться и ваще кладут на ПДД (и ГИБДД) большой КУЙ.

Летают из ряда в ряд. Hикогда не знаешь когда и куда грохнется мотоциклист.

Встечная полоса - полоса для объезда и обгона. Ездят между рядами (могут

поцарапать и фиг остановятся, наоборот - съ..бывать сразу. и ведь хрен догонишь)

постоянно клянчат бензин(или сливают)+ прикурить, ключи, буксир и т.п.

Поворотники свет т.о. и т.п. либо отсутствуют либо не работают, либо не

включаются. Умудряются погибать при каждом удобном случае, чтобы засадить

участников ДТП в тюрягу и Т.Д.

Оправдывающее обстоятельство являются отягщающими: типа пьян.

Степень опасности - 10 и выше.

Остальные типы московских водителей относительно безвредны (степень опасности

1-5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения

представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в

частности, законы трения, первый закон Hьютона, закон сохранения импульса и ряд

других) лично на них не распространяются.

©

[iCheburnator]

Уронили мишку на пол,

Оторвали ему лапу,

С корнем вырвали язык,

Перерезали кадык,

Откусили ему пальцы,

Оттоптали ему яйцы,

В ухо штопор закрутили,

По мозгам кувалдой били,

Финкой пузо распороли,

Спицей письку искололи,

В глазки тыкали иглу,

В жопу вставили метлу,

Сердце дрелью просверлили,

Ушки нахрен откусили,

Ножки отдавили дверью,

В детском садике веселье!!!

[Goofy]

Уронили мишку на пол,

Оторвали ему лапу,

С корнем вырвали язык,

Перерезали кадык,

Откусили ему пальцы,

Оттоптали ему яйцы,

В ухо штопор закрутили,

По мозгам кувалдой били,

Финкой пузо распороли,

Спицей письку искололи,

В глазки тыкали иглу,

В жопу вставили метлу,

Сердце дрелью просверлили,

Ушки нахрен откусили,

Ножки отдавили дверью,

В детском садике веселье!!!

фууу, какой ужассс!

[iCheburnator]

ЕСЛИ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ ТО МЫ НИОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ, ЧТО....

1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется

заняться любовью с хозяйкой.

2. Изнасилование и парковка в подземном

гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.

3. Белоснежка была нимфоманкой.

4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.

5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у

приглянувшейся вам девушки.

6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.

7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.

8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.

9. Сантехник - самая сексуальная профессия.

10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.

11. Все женщины обожают анальный секс.

12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.

13. Все товары в секс-шопе можно примерить .

14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.

15. Дантист и гинеколог - одно и тоже.

16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.

17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда.

18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.

19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века.

20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.

21. Статистические 16 см - вранье.

22. Секс в зимнем лесу - обычное дело.

23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.

24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим имением невесты.

25. У порнофильмов есть режиссеры.

:ph34r:

[SunTrance]

Выписки из школьных сочинений:

Папа арло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

ругом было тихо, как будто все вымерли... акая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Лоси забежали во двор и обделались от страха.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от

других домашних животных.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне

арениной.

ащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку

Иванушку.

автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно Бреющийся

мужчина.

ак перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и

нижегородские.

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в

зимнюю спячку.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. ....

Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

рестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

орова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Живописца поразила поза её лица.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на

двор.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так

сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные

свитера.

Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

актус упал на кота и взвыл от боли.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Пока Мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

[SunTrance]

Выдержки из писем, присланных в журнал "Здоровье"

1 журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.

2 посылаю форму носа.

3 мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.

4 . нам хочется больше узнать о половом сношении:как,где и с кем его можно проводить.

5 что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

6 буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

7 покажите мне по телевизору врача - невропотолога.

8 как вывести ворсистость на лице.

9 ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю уже не впервые

10 так как я к умникам не отношусь,решил обратиться в ъздорвьеъ.

11 ваши статьи о половом воспитании способствуют укркплению воинской дисциплины.

12 за хорошую работу меня наградили доской почета.

13 я страдаю половой слабостью по месту жительства.

14 что такое диетическое яйцо? всякое ли свежее или снесенное курицей без петуха ?

15 я с детства и до замужества не знала что такое болезнь: была здорова вдоль и поперек.

16 где лечат глаукому лучом ълазераъ.

17 почему, когда я пью газированную воду, мне сшибает в самую макушку, а не в нос.

18 я плавую в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получил.

19 я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже проф.взносы перестал платить.

20 я не могу иметь детей. если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завезти в аптеки г. пензы ?

21 пишу свое горе с большим удовольствием.

22 у меня есть жена, если можно так выразиться.

23 я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.

24 она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

25 не вредны ли фрукты с кладбища ?

26 я себя чувствую, но плохо.

27 я ни с кем в анатомической близости не была.

28 у мужа есть подсознание, что я являюсь аллергеном.

29 что будет со мной с научно - популярной точки зрения ?

30 приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.

31 говорили, что этим летом вредно загорать, а еще говорили, что в москве совещание.

32 что нужно делать при слабом сексе ?

33 мне 25 лет, я не замужем (в исконно российском смысле этого слова).

34 если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.

35 могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки ?

36 в ереване давно нет презервативов. сколько можно работать без них ?

37 мой возраст - 56 лет, пол - мужской, профессия - сутки работаю, двое отдыхаю.

38 адрес: журнал ъздоровьеъ, отдел половых сношений и климаксов.

39 без техники безопасности в половом акте не обайдешься.

40 моя дочь состоит на учете у врача - носоглота.

41 я работаю учительницей, но сильно гнусавлю. ведь вы не хотели бы, чтобы сыну преподавал учитель - гнус.

42 прочли вашу статью в журнале, но не поняли, что такое шейка - матка.

43 куда трудоустроится девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, а остальное время очень остроумна и ищет работу.

44 я женского пола, но у меня почему-то растут усы.

45 какова роль гипноза в социалистическом обществе ?

46 я уже обращался в кожевный диспансер. я представляю мешок с болезнью

47 только не называйте моей фамилии, враз умру.

48 в министерство путем сообщения.

49 что такое аборт ? мои подруги думают одно, а я совсем другое. кто прав ?

50 после снятия черепа я пришел к врачу.

51 жена без сношения слепнет.

52 адские боли в области человека и личности.

53 могут ли от полового сношения ноги стать кривыми ?

54 .мне 38 лет, работаю передовиком производства.

55 я все чешусь, причем не рукой а вилкой.

56 я уважаю москву, потому что сама тамбовская.

57 у меня сложная и красивая фигура.

58 в москве есть профессор по главному мозгу.

59 я выписался из госпиталя на добровольных началах.

60 по своей воле больные не пойдут к врачу - сексуалисту.

61 пришлите хоть что-либо утешительное.

62 как можно исправить неправильные черты ног.

63 1,5 года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. теперь он в летаргическом сне.

64 как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину ?

65 в молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для брака я непригоден.

66 как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной ?

67 как можно исправить неправильные глаза ?

68 как избавиться от храпа ? пробовал спать в противогазе и обращался в сан.часть - ничего не помогает.

69 в поезде женщина упала и ее стало бить. когда побило она встала.

70 я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки.

71 я сама догадываюсь, что учитель 2 мать.

72 заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая.

73 пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну

74 и почему меня мать не родила скотиной, давно бы зарезали !

[bzzzia]

хыхыхыхыыы!!!

про мотоциклистов хыхыыы......

[djunkie]

Много пить - вредно, а мало - скучно...

Алькоголь в малых дозах полезен в любых количествах.

Голова, товарищ солдат, болеть не может! Это кость.

Мы ели мало, но редко.

У меня золотая жена, золотые дети, золотая теща... А сам я - третий слева в фонтане "Дружба Народов"

Привет, меня зовут Борис.

Сейчас я ж...ой съем котлету.

И мне хозяйка выдаст приз -

Насыпет в миску кИТЕкЕТа.

Изменено 19 апреля, 2004 пользователем djunkie

[djunkie]

На форуме явно какие-то проблемы с большой буквой "к"... )

[djunkie]

По поводу дороги...

- Вась, ты кого на дороге не любишь?

- Ну... Мотоциклистов...

- А еще кого?

- Еще? Еще пьяных не люблю...

- А еще кого?

- Еще... Хм... Солдат не люблю за рулем...

- Слушай, Вась, а как ты относишься к женщинам за рулем?

- Уууу... Это пьяный солдат на мотоцикле...

%)))

[djunkie]

А на самом деле...

Рай - это место, где нет будильника, понедельника и начальника...

The best