Приколы

[Foma]

детям до 16 - не смотреть

ссылка

Изменено 18 сентября, 2004 пользователем Foma

[Airinka]

Как распознать ловеласа.

1.Настоящий ловелас не пропустит ни одной юбки.Даже если это группа шотландцев.

2.Ловелас может быть мелким,толстым,лысым.Но девушки видят его красивым.

3.Ловелас помнит имена всех знакомых девушек.Тем более,что имя у них всегда одно-любимая.

4.Ловелас в любой женщине находит предмет для обожания.Будь то ноги,глаза или ноготь левого мизинца протеза.

5.Учеными и девушками замечено,что среди "голубых" ловеласы не водятся.

6.Если ловелас может вскопать огород,то это фермер.

7.Если о ловеласе плохо отзываются бывшие подруги,то это плохой ловелас.

8.Настоящий ловелас раздевает девушку глазами.И не одевает,чтоб могли полюбоваться ленивые.

9.Хороший ловелас не считает свои победы.Но помнит и анализирует редкие поражения.

10.В мужской компании ловеласы со временем теряют навыки и ориентацию.

11.До 60 лет ловелас не доживает.Он умерает трицатилетним от истощения в возрасте 40 лет.

12.Ловелас женится,когда годы и импотенция взяли свое сполна.

[Fitilь]

читал почему-то с чувством...светлой грусти

и сам не знаю - к чему бы это...=)

[nopunk]

читал почему-то с чувством...светлой грусти

и сам не знаю - к чему бы это...=)

Не льсти себе!!!

[шпак]

читал почему-то с чувством...светлой грусти

и сам не знаю - к чему бы это...=)

Неужели женишься?

[gralin]

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

[Nikolas]

Невеста программиста

[Живу я здесь]

gralin

Рулез!!!

[AlektroNik]

Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

[РокэнРолл мальчик]

США

Соединенные Штаты Америки считаются средоточием нелепых законов. Там даже действуют несколько десятков организаций, которые борются за отмену dumb laws («тупых законов»), как их принято здесь называть. Одни из самых суровых законов -- техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц. Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет. Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5. Hо это все довольно старые законы. А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения. Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление. Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство. В отдельных городах штата есть свои суровые запреты: в Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев; в Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время); в Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте. Hе менее суровы наказания во Флориде. Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены во Флориде: пение в купальном костюме, езда на скейтборде без номерных знаков, принятие душа обнаженным. В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день. В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100. В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено. Что касается законов, которые сложно не нарушить, то здесь первенствует Арканзас. В этом штате запрещено «кому бы то ни было и под каким бы то ни было предлогом приближаться к окнам и дверям избирательного участка ближе чем на 15 м» в день выборов и во время подсчета голосов, что делает преступниками всех избирателей штата. Там же водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома. Во многих городах США серьезно относятся к пожарам. Hапример, в Чикаго уголовным преступлением является прием пищи в горящем доме. В Эванстоне (штат Иллинойс) пожар является единственной случаем, когда разрешается переодеваться в автомобиле. В Форт-Медисоне (штат Айова) пожарные обязаны провести 15-минутную тренировку перед каждым выездом на пожар. В Hовом Орлеане запрещено привязывать аллигаторов к пожарным гидрантам, а в Сент-Луисе пожарным нельзя спасать обнаженных женщин, а также женщин, одетых в халат или ночную рубашку. В округе Hью-Бритн (штат Коннектикут) пожарные автомобили ни при каких обстоятельствах не могут двигаться со скоростью более 25 миль/ч. К одежде, внешнему виду и поведению отношение особое. В Кентукки «ни одна особа женского пола не может появиться в купальнике на дороге... если она не сопровождается двумя полицейскими или если она не вооружена лопатой». Исключение делается для женщин, весящих менее 40 или более 90 кг. В городе Кармел (штат Hью-Йорк) любой мужчина, надевший брюки и пиджак разного цвета, штрафуется на $500. В округе Hогалес (штат Аризона) мужчинам запрещено пользоваться подтяжками. В Hебраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00, а в Hью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане. Hо лидерами по «тупым законам» остаются Калифорния и Индиана. В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч. В Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении. Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500). В числе законов Индианы -- запрет на принятие ванны в период с октября по март, продажу автомобилей по воскресеньям, изменение цвета птиц и кроликов, продажу молока в винных магазинах, ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям, поедание арбузов в общественных парках, употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах. Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков. С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок. Hарушителям грозит три месяца тюрьмы. Hаконец, в Индиане в соответствии с законом число «пи» равно 4, а не 3,1415.

[AlektroNik]

Два извечных русских вопроса:

Кто виноват?

Когда они построят дороги?

[Foma]

-Почему у болндинки весь живот возле пупка в синяках???

-Потому что блондины еще глупее блондинок.

[Foma]

про блондинок

[Рита]

Да на счет БЛОНДИНОВ это точно!

[Mestnaya]

Голивуд и наши сказки

*Буратино. Футуристический боевик.*

Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.

Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*

Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.

*Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика.*

На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара.

*Колобок. Детский мюзикл.*

Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы.

Оскар за музыку к мультфильму.

Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика

*Репка. Детектив*

Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись.

*Лиса и Журавль. Мелодрама.*

Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин...

*Тараканище (Парк Юрского периода - 5)*

И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц.

Приз за спецэффекты.

*Федорино горе. Мистика.*

Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником...*

*Трое из Простоквашино. Авторский фильм.*

Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира.

*Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика.*

Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино.

*Мойдодыр. Мистика*

Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них!

*Чипполино. Молодежная комедия*

Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для "своих".

Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь).

Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.*

[Jet_pilot]

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не

было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что

Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его

не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За

эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да,трудно быть на

свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо

звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в

раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда

Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц

никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били.

Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не

было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что

не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.

Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться

на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.

Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тро нули. Поскольку не

смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается

безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело.

Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому

его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно

испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают.

[Atоm.]

бу-ха-ха

[ПингвинБерменный]

Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:

1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;

2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;

3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;

4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;

5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;

6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"

Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"

Гагагагаа

[РокэнРолл мальчик]

Платье - оружие женщины. Так выпьем за разоружение!

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Hастоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.

Hе считая денег, у меня все хорошо, а что может быть плохого, если денег не считаешь.

У меня нет алкогольной зависимости!

У меня алкогольная привязанность...

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.

Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!

Hу вот - совсем другое тело!

Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают.

Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.

Больше всех возмущается тот , кто сам хотел с#$здить, но руки не доходили...

Как показывает практика, выспаться по-настоящему возможно только в рабочее время, полностью забив на работу...

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Hа свете осталось много беспорядка после тех, кто хотел привести его в

порядок.

Жизнь вообще-то штука прикольная. То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

Символично, что некоторым людям, для того чтобы выбить дурь из головы, надо дать по заднице.

Благодаря женщинам, мужчины, незаметно для себя, вместо выражения «дать

по голове» все чаще стали употреблять «дать по рогам».

ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.

Английская поговоpка:

Когда леди покидает кабpиолет, лошадь испытывает некотоpое облегчение.

Будь попpоще. Потянутся - посылай на х#й.

Если жена пеpестала тpахать тебе мозги - настоpожись, ибо кто-то тpахает твою жену!

Если сегодняшний гоpоскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...

- Что такое достоинство?

- Это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.

Если вас мучает бессонница, пpимите слабительное. Уснуть вы все pавно не уснете, но по кpайней меpе вам будет чем заняться.

Если вы спокойны, а вокpуг вас в панике с кpиками бегают люди - возможно, вы ни х*я не поняли...

Чтобы завтpа не тpатиться на детскую жевательную pезинку «Диpол

Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня pезинкой для взpослых!

Боль можно остановить, если pассказать следователю всю пpавду.

[РокэнРолл мальчик]

Mestnaya

Продолжение!

«БРАТ-3» (продолжение)

Данила Багров видит, как у друга ребенка его троюродного брата отбирают

куклу, и решает восстановить справедливость. Море крови, горы трупов!

Детям не рекомендуется.

«ВЛЮБЛЕННЫЙ ТОЛСТОЙ» (XXX)

Женатый, но неудовлетворенный русский граф Лев старается поймать и

втиснуть в свой роман (он писатель) все, что шевелится вокруг него. Фильм

заканчивается плохо, но весело.

«НИКОГДА НЕ ГОВОРИ НИЧЕГО» (триллер)

Молодой детектив Джек Ноуворд заходит в ФБР. На него сразу же вешают

«глухарь» - сто пятьдесят ограблений банков, каждое из которых длилось

тридцать секунд, и во время которых ни один из грабителей не сказал ни

слова. Джек начинает подозревать, что грабители - глухонемые, которые

тусуются на местном пляже, где продают порнографические карты. Ноуворд

внедряется в их шайку в ожидании, что кто-то из них заговорит...

«ЛЕНИН В 1919 ГОДУ» (красная комедия)

Очередные похождения полюбившегося всем лысого смешного человечка,

способного создавать немыслимые ситуации, расхлебывать которые приходится

всем окружающим его персонажам.

«ТУАЛЕТ СТРАХА» (триллер)

Раскинувшийся в центре красивого Центрального парка туалет уже который год

притягивает к себе отдыхающих со всех концов огромного города. Но с

некоторых пор в туалете начинают подолгу пропадать люди. Разгадать эту

загадку берутся молодой вахтер и женщина-конструктор баллистических ракет

средней дальности, случайно оказавшиеся в одной нью-йоркской кровати...

«ДОРОГАЯ, Я УВЕЛИЧИЛ КОЛИЧЕСТВО ДЕТЕЙ» (фантастика!)

Ученый-неудачник на протяжении всего фильма проводит опыты, пытаясь

увеличить количество своих детей. К концу фильма он наконец-то находит

способ увеличить количество своих детей, и количество его детей

увеличивается.

«ХРАП» и «ХРАП-2» (фильмы ужасов)

Старый дедушка-ковбой не дает спать по ночам всему маленькому

американскому городу. Возмущенные горожане сжигают храпуна в муниципальной

котельной. Но дедушка Фредди возвращается к ним по ночам и мучает их

кошмарным храпом. Создатели планируют выпустить еще как минимум семь

серий.

«ОКУНЬ» (ужасы)

Ничего не подозревающие голые подростки купаются в реке. Случилось ли что

с ними, и что случилось - вы узнаете, посмотрев фильм до конца. О

хэппи-энде речи нет! Приятного просмотра.

«ТЕЛЕПОРТАЦИЯ» (детективчик)

Жители обычного дома потрясены необычайностью происходящего - с дворовой

помойки исчезли все бомжи. Расследовать это явление берется журналист

Нюховицкий (актер Муховецкий). Переодевшись бомжом и извалявшись в грязи,

он залезает в мусорный бак. Внезапно помойка что-то говорит и

захлопывается. Спустя три часа журналист оказывается на загадочной

городской свалке. Посмотрев этот интригующий фильм, вы узнаете, как именно

он там оказался.

Фильм «ПРОДАНО!»

(продолжение фильмов «200 РУБЛЕЙ РАЗ!», «200 РУБЛЕЙ ДВА!» и «200

РУБЛЕЙ

ТРИ!»)

Фильм рекомендован для просмотра паралитикам, остальные уходят с него

через 15 минут.

«ГРИНЧ, ПОХИТИТЕЛЬ ПЕРВОМАЯ» (семейный триллер)

Полюбившийся зрителям зеленый уродец попадает в Советский Союз 70-х годов

и, верный своим привычкам, пытается лишить советских людей любимого

праздника...

«РАЗБОРКИ В МАЛЕНЬКОМ ПЯРНУ» (боевикк)

В главной роли Джеккоппен Чанумяйнен. И эттим все скаазано.

«ОТ ОТБОЯ ДО ПОДЪЕМА» (фильм Тарантино)

Кровавые подробности жизни вампиров-первогодков в армии США.

«СВОЙ СРЕДИ «ЧУЖИХ» (фантастический боевик)

Новый фильм Ника Михалкова. Революционеры-супермены воюют с пришельцами по

поводу космического корабля с золотом КПСС.

«КИКИНО» (лирическая комедия)

Автобиографический фильм о творческих метаниях грузинского режиссера-заики

Отатара Помидорашвили.

«ПРИЗРАК ОПЕРЕТТЫ» (музыкальный триллер)

В Свердловском ордена Трудового Красного Знамени театре музыкальной

комедии завелся призрак (нар. арт. РСФСР В. Сытник)...

«АМЕРИКАНСКАЯ ПОЛНОТА» (драма)

Шестидесятилетний толстяк Джимми (Мурлон Брандо) не входит в двери

супермаркета и решает круто изменить свою жизнь. Он заводит интрижку с

подружкой дочери своей дочери, которая с трудом (Джимми весит 130 кг)

переворачивает всю его жизнь...

«ПРИРОЖДЕННЫЕ СЕСТРЫ МИЛОСЕРДИЯ» (триллер)

Новый фильм О. Стоуна. Двое операторов сошли с ума при съемках этого

фильма. Натуралистические, душераздирающие кадры доброты и беспредельной

любви к ближнему.

«ПАЛЕЦ» (ужасы)

Оторванный в авиакатастрофе Палец не погибает, а начинает жить своей

жизнью. Он мстит всем владельцам пальцев за безжалостное обращение с ними.

В конце фильма Палец спасает выброшенного на улицу щенка, и это круто

меняет его злобный нрав...

«МЕЛОВЫЙ МЕСЯЦ» (мелодрама)

Девушку Салли судьба забрасывает на четвертый месяц беременности. Салли

ничего не может, да и не хочет с собой поделать. Молодец, Салли!

[Goofy]

ссылка

[AlektroNik]

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо

--------------------------------------------------------------------------------

Алкоголик не думает - он соображает

--------------------------------------------------------------------------------

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах

--------------------------------------------------------------------------------

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей

--------------------------------------------------------------------------------

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

--------------------------------------------------------------------------------

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

--------------------------------------------------------------------------------

Вслед за миллениумом пришел похмелиум...

--------------------------------------------------------------------------------

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского»

--------------------------------------------------------------------------------

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

--------------------------------------------------------------------------------

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо

--------------------------------------------------------------------------------

Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

-------------------------------------------------------------------------------

Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить.

--------------------------------------------------------------------------------

Что жe это за пьянка, если на следующий день не стыдно!

--------------------------------------------------------------------------------

Праздник без водки, как паспорт без фотки.

--------------------------------------------------------------------------------

Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

--------------------------------------------------------------------------------

Миру - мир, студентам BEER!

--------------------------------------------------------------------------------

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя...

--------------------------------------------------------------------------------

Водка - враг студента! Cтудент врагов не боится!

--------------------------------------------------------------------------------

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

--------------------------------------------------------------------------------

Клал я на ваши потребности свои большие возможности!

--------------------------------------------------------------------------------

Два извечных русских вопроса:

Кто виноват?

Когда они построят дороги?

--------------------------------------------------------------------------------

Будьте проще и люди... вас обманут

--------------------------------------------------------------------------------

Страх перед глупостью есть начало мудрости.

--------------------------------------------------------------------------------

Кого гонят на все четыре стороны - тот далеко пойдет

--------------------------------------------------------------------------------

Не бросай слова на ветер - не засоряй атмосферу !!!

--------------------------------------------------------------------------------

Каждому лектору в ж*пу по вектору!

А каждому декану на х*й по капкану!

--------------------------------------------------------------------------------

Три способа посещения туалета:

1. Достал. Посс*л. Забыл встрехнуть.

2. Достал. Встрехнул. Забыл посс*ть.

3. Посс*л. Встрехнул. Забыл достать.

--------------------------------------------------------------------------------

Пошлость -- это грань до которой не многие могут подняться.

--------------------------------------------------------------------------------

Хорошего человека и в гробу приятно встретить!

--------------------------------------------------------------------------------

С кем наши футболисты идут очко в очко?

[Foma]

[Foma]

Из книги: ""Персональные ЭВМ в инженерной практике"", М. Радио и связь, 1992. Кренкель Т. Э., Коган А. Г., Тараторин А. М.

... Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на преимущественное использование совместно с устройством типа мышь...... Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС бывают довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ. Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие работать с подобной надстройкой, впоследствии с трудом заставляют себя изучать команды ДОС. Хочется предостеречь от этой ошибки читателей ..

[slavyanin]

1. леша, у нас родилась девочка! спасибо тебе большое. пока, серега.

2. папа, позвони домой. не могу найти опилки от хомяка.

3. я нахожусь на кладбище у бабушки шуры, сегодня 5-летие смерти. скоро приеду. привезу много вкусного. целую, мама.

4. это сергей юрьевич, сын андрея.

5. максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. целую, бабушка.

6. андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай.

7. купи туалетной бумаги и что-нибудь попить.

8. дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль.

9. жора, ты жив? меня терзают смутные сомнения.

10. миша, это мама. у меня к тебе большая просьба, забери у ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. это мне сказал валера. позвони мне и выброси его по дороге.

11. катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона.

12. ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?

13. я даже сесть не могу. спасибо за прекрасный праздник. света.

14. коля, я жду тебя у заднего прохода.

15. приходите пешком. поедем на мне.

16. кассовый аппарат сломан. чек пищит и не лезет. лариса.

17. милый, забери срочно машеньку из детского сада. приезжай, будем варить холодец!

18. милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой!

19. лена, забери у бабушки в красной сумке ключи от бензопилы.

20. купи туалетную бумагу и езжай домой срочно!!!!!!

21. привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. валера, отбей мне что-нибудь. маша.

23. дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. дорогая.

24. матом тебя прошу, приезжай скорее!