Удаленная тема 444

[[mD]]

Вношу конструктивное предложение выдвинуть кандидатуру Дениса на статус главного смехоразводильщика(о как) форума Л-Онлайн! Хотя, единственный, кто может составить ему конкуренцЫю это пожалуй только bsdaemon=)))

Ваша.

[Fitilь]

:D а ты предложение-то, что - мне вносишь? :D

[[mD]]

Да нет...представила на суд широкой общественности своё предложение, а тема ТЫ получилась случайно...думала о тебе, ну тебя и написала=))

Ваша.

[Крендель]

Ниже приведено чье-то (С). Мне сильно понравилось, не удержался - выкладываю.

20 способов развлечься во время переговоров:

1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шепатать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"

2. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение

3. Жевать табак.

4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"

5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".

7. Вдумчиво брить одно из запястий.

8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.

9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".

10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.

12. Шумно булькая, полоскать горло водой.

13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.

16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.

19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.

20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".

21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы и если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"

www.cyberfight.ru

[Fitilь]

если я захочу увольняться с моей работы - обязательно ипробую ентот метод

[Fitilь]

Все нижеприведенное прислали мне коллеги по работе. Поэтому авторство указать сложно.

Стилизация, как образец синекдохического дискурса.

Как бы рассказали "Красную шапочку":

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса,над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

- Вот, - сказала мать.

- Что, - спросила её Красная Шапочка.

- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.

- Ладно, - сказала Красная Шапочка.

- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.

- Да.

Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассан

Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке.

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд

Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьёзно. Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию. Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить её на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, - сказал Волк.

Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и yсталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.

- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.

Виктор Пелевин.

Волк. Вот скажи мне, кто ты?

Красная Шапочка. Как кто? Красная Шапочка.

Волк. Нет, это ты думаешь, что ты Красная Шапочка. Ты думаешь, что, надев шапочку красного цвета, ты стала красной. Шапочка, кстати, тоже думает, что она красная.

Красная Шапочка. Ну как шапочка может думать? И какая же она, если не красная? Волк. А ты надень свою шапочку на голову. Есть. Какого она цвета? Красная Шапочка. Красная. Волк. Точно? Красная Шапочка. Да. Волк. А ты ее видишь? Красная Шапочка. Нет. Волк. А почему тогда говоришь, что она красная? Красная Шапочка. Я... А! Поняла. Я думаю, что она красная! А раз она у меня на голове, то она тоже так думает!

...Пожилая женщина очнулась и сквозь пелену увидела группу людей в халатах.

- А вот, посмотрите, интересный случай: эта женщина считает, что она бабушка Красной Шапочки...

Фитиль - Там еще стихи есть, ну я думаю пока достаточно...я уже плачу от смеха... :D

[Milen]

Ну что ж,у меня вот тоже кой- чаво есть

10 ПРАВИЛ ИМИТАЦИИ БУРНОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ

1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряжённо работающие работники, которые направляются на

важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым. Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как <работа> для случайного наблюдателя.

Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё, что угодно, что даже отдалённо не связано с работой Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники

компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит босс - а он вас обязательно заловит ваша лучшая защита - заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение.

3. Бардак на столе. Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым.

Для всех же остальных это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряжённо. Соорудите груды документов вокруг своего рабочего

места. Для наблюдателя прошлогодняя работа выглядит также, как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите их вширь и ввысь. Если к вам должен кто-то прийти, заройте документ, который вам понадобится, в середину кучи, и ищите его, когда посетитель пришёл.

4. Автоответчик. Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у вас

есть автоответчик. Люди вам звонят не для того, чтобы дать вам что-то за ничего - они звонят потому, что хотят, что бы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте все звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет

сообщение для вас, и оно угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда вы точно знаете, что человека нет на месте -

это создает впечатление о вас как о человеке очень ответственном и добросовестном.

5. Выглядеть нервным и раздражённым. Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздражённым, чтобы у боссов создалось впечатление, что вы всё время заняты.

6. Уходите с работы поздно. Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс ещё на месте. Вы можете читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени, допоздна, перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 75 и т.п.) и во время государственных праздников.

7. Креативное вздыхание. Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление, что вы находитесь под ужасным давлением.

8. Штабельная стратегия. Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).

9. Построение словаря. Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами. Помните: не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.

10. Не пошлите это боссу по ошибке.