Перейти к содержанию
  • Реклама

  • Социальные сети



    Новости сайта Лыткарино Online
    на главной странице Яндекса
    добавить на Яндекс
Igor

Удаленная тема 444

Рекомендуемые сообщения


Во! Свежая мысля - давайте травить всякие прикольные истории, кидать сюда всякие прикольные ссылки, вообщем веселить друг друга.

Ну, для начала стих про инет:

Рассказать вам, что ли, дети, об вот этом интернетеГруппа компаний ВЭЛЛKOM
Доступ в сеть Интeрнeт, кабельное ТВ, компьютерный сервис, монтаж слаботочных сетей
(495) 981-4420
?

ИнтернетГруппа компаний ВЭЛЛKOM
Доступ в сеть Интeрнeт, кабельное ТВ, компьютерный сервис, монтаж слаботочных сетей
(495) 981-4420
-- большой чердак, в чердаке -- большой бардак,

в бардаке -- две капли смысла. Остальное -- коромысло,

Три ведра, четыре щетки, Вася Пупкин, ржавый гвоздь,

Баннер сверху, баннер снизу, чушь по центру, пальцы врозь,

Черемша, пропавший лобзик, старый кожаный кафтан,

Невозможно безобразный отвратительный "слоган",

Тухлый брэндинг, кислый роуминг, чмошный лизинг и фидбэк,

На коробке -- труп мышиный и к "ворду" второму крэк,

Кучка кала на гестбуке, а точнее, склад г@вна

(Без г@вна картина наша не могла бы быть полна),

В колесе четыре белки круглосуточно торчат,

Называя это счастье иностранным словом "чат",

И безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред -

Вот вам, дети, сын прогресса с гордым ником -- "ИнтернетГруппа компаний ВЭЛЛKOM
Доступ в сеть Интeрнeт, кабельное ТВ, компьютерный сервис, монтаж слаботочных сетей
(495) 981-4420
".

Что, понравилось вам, дети? А теперь добью я вас:

Наблюдать всю эту пакость стоит где-то доллар в час.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

2 Loona: да нет, что ты... я так не умею...это народное творчество, я его где-то просто вычитал и с вами поделился. Если у кого-то тоже есть, чем поделится, то давайте...

в добавочку хочу скинуть ссылочку на прикольную пародию на руки вверх. Хочу предупредить сразу: девчонкам покажется очень пошло (так что особо нежным натурам лазить не советаю). А вот лицам мужеского пола, я думаю понравится.

Главное не относится к всему серьезно... ссылка

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ПАМЯТКА ПОСЕТИТЕЛЯ ОФИСА "МТС"

Уважаемые посетители !

Напоминаем Вам, что:

1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).

2. "Положить на счет" можно там же.

3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса.

4. "Заняться роумингом" - там же.

5. "Поставить роуминг" там же.

6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!

7. Восстановление SIM-карты - там же.

8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).

9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.

10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!

11. Самого выгодного тоже.

12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)

13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.

14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!

15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!

16. Карточек МСС нет тоже!!!

17. Смотри пункт 15.

18. И карточек "СОНЕТ""а ТОЖЕ!!! !!! !!!

19. Смотри пункт 17.

20. И ИнтернетГруппа компаний ВЭЛЛKOM
Доступ в сеть Интeрнeт, кабельное ТВ, компьютерный сервис, монтаж слаботочных сетей
(495) 981-4420
- карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!

21. Что такое "Билайн" мы не знаем.

22. И НЕ подключаем к нему соответственно.

23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".

24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.

25. Что такое МСС мы тоже не знаем.

26. В долларах мы НЕ "берем".

27. Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.

28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса.

29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.

30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.

31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.

32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..

33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск

34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка

35. Телефоны мы НЕ заряжаем.

36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.

37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.

38. Бл###я! Как вы все достали!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мозг мужчины состоит из следующих блоков:

Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.

Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".

Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

Центр восприятия сортов пива.

Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

Автопилот "Домой".

Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

Высокомощный глушитель совести.

Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".

Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

---------------------------------

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:

Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.

Устройство запоминания телесериалов.

Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".

Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.

Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".

Генератор головной боли.

Зона контроля "Только не залет".

Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").

Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11

Автоответчик "Ты меня не любишь".

Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".

Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.

Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.

Симулятор оргазма.

Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?

Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".

Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".

Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.

Центр слабомотивированной плаксивости.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Andrew   

Фитиль, молодца!!! :D Потешил, минут 5 загибался когда прочитал, особенно про мозги :D!! Челам из сети тоже понравилось 8).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если бы только мужчины управляли этим миром, то...

>

> ... Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре

> года это еще можно вынести.

> ... Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

> ... Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время

> секса сложить пальцы крестиком за спиной.

> ... Танки выдавались бы напрокат с той же легкостью, что и автомобили.

> ... Атлет, победивший в соревнованиях, имел бы право убить и съесть

> проигравших соперников.

> ... Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в

> программу бесплатного медицинского страхования.

> ... Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством

> право поджигать свой офис.

> ... Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины

> и четырех женщин.

> ... Всех женщин звали бы одинаково ... для простоты в общении.

> ... В каждые наручные часы были бы вмонтированы лазер, рентгеноскоп,

> перочинный ножик и веревочная лестница.

> ... Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на

> голову.

> ... Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по

> собственному желанию как уровень громкости в приемнике.

> ... Пеле играл бы до сих пор.

> ... У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха

> животных.

> ... Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном

> порядке строились бы в форме гигантского овала.

> ... У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

> ... Автомобильные сигналы были бы в четыре раза громче.

> ... В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи

> пива, пота и лука.

> ... В продаже имелись бы специальные телефонные аэрозоли. Если девица на

> улице дает тебе неправильный номер своего телефона, достаточно было бы

> пшикнуть на него этим аэрозолем и он тут же превращался бы в ее

настоящий

> номер.

> ... Леонардо ди Каприо влачил бы нищенское существование.

> ... Тиранозавров вывели бы заново чтобы в жизни было больше приключений.

> ... На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически

> становился бы начальником.

> ... Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках

> китайских ресторанов и в тирах в качестве мишеней.

> ... Бои гладиаторов-смертников до сих пор оставались бы популярным шоу.

> ... Тебе никогда не пришлось бы выслушивать отказ от дамы, которую ты

> пригласил на медленный танец. Потому что не было бы больше никаких

> долбаных медленных танцев!

> ... Каждый мужчина раз в год получал бы один абонемент на освобождение

> из заключения, что бы он там ни натворил.

> ... Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим

> связь через тридцать секунд разговора.

> ... Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

> ... Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался

> бы как официальное признание в любви.

> ... За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час

> расстреливали бы на месте.

> ... Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на

> нее дунуть.

> ... После очередного этапа гонок "Формулы...1" любой желающий мог бы

> порулить болидом победителя.

> ... Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.

> Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

> ... Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или "монополией"

> автоматически означало бы твою победу.

> ... В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие

> матерные анекдоты.

> ... Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только

> попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы

> друг к другу.

> ... Купальник...бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес...леди.

> И не бизнес тоже.

> ... Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с

> них вставали.

> ... Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его

> дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы

на

> остаток дня в тайский массажный салон для психической реабилитации.

> ... В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается

> сегодня отсюда уходить.

> > > ... Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним

достаточно

> было бы хорошенько наподдать ногой.

> ... Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия

> рыболовного сезона.

> ... Фильм "Неспящий в Сиэтле" назывался бы "Убитый в Детройте". А

> "Унесенные ветром" ... "Унесенные к черту".

> ... Сперма стоила бы на вес золота. Поэтому у тебя под рукой всегда был

> бы источник дохода.

>

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Fitilь   

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают.

Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил -

это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее

снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты,

когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они

едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если

они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.

Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не

грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и

думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не

ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А

на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут. У них обычно есть отдельное

гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В

понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в

гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят

больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется

просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять

минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает -

ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.Потому что если

что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг. И программеры любят,

когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они

спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они

просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы.

И программеры.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну привет что ль Fitilь!Даааа! Такие ты корки мочишь!!!!!:) СУПЕР-ПУПЕР!!!Только вот мне интересно: ты долго все это печатаешь?

Или ты тренируешься?а?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Fitilь   

Ну привет, что ль Юлька!

Наконец-то ты справилась с доступом;)

p.s. я долго тренировался, а теперь печатаю (хотя кое-что мне уже напечатанное присылают коллеги по работе - веселое у нас заведение...)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Fitilь   

Эй, народ - пробую еще раз подбить вас на взаимообмен приколами. Все в нете сидите - не только в форуме, наверняка на что-то натыкаетесь. Поделитесь с ближними своими...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
[mD]   

ага, печатает он=))ночами не спит-печатает всё=)):D

Лично я думаю, что Фитиль уже руки по локти стесал:D :D :D

(помру сейчас=)))))))))))))))))))))))))))))))))

ВАша.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
[mD]   

Енто не наезд! Просто смешно стало...печатает=)))УИ!!!/ржет не своим голосом/

Ваша.:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Fitilь   

Внимательнее читайте сообщения - я же говорю, коллеги по работе присылают, опять же в строку "post subject" что-то напечатать надо:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


×
Яндекс.Метрика
© 2001-2016, Лыткарино Online - городской информационно-развлекательный портал, 18+
Контакты | Реклама на сайте
При любом копировании материалов сайта гиперссылка на источник обязательна.