Истории и т.п.

[[mD]]

Ну без еды ещё можно...а без воды-то как?

Вообще, история хорошая

[Пончик]

Звери луче людей.

Своего человека любят просто потому, что он есть.

[bomax]

я аж прослезился! ))))))))))))))

Металлисты прервали репетицию в морге из-за «ожившего» клиента

Рокеры-металлисты репетировали в одном из моргов Симферополя по договоренности с кем-то из начальства, так как в мертвой тишине морга их «концерты» никому не доставляли беспокойства. «Грохотали они в подвале среди мертвецов в свое удовольствие, пока однажды не «ожило» одно из привезенных тел и не начало стучаться в дверь холодильника, мол, откройте, я к вам хочу! – рассказал наш собеседник. – С тех пор незадачливых рокеров никто не видел, даже свою ударную установку, украшенную сатанинскими символами, они бросили на произвол судьбы».

Оказывается, по ошибке привезенный человек пришел в себя во время репетиции группы.

отсюда

Изменено 23 декабря, 2011 пользователем bomax

[VosiuptJorVot]

Здесь предлагаю писать истории из "жизни", т.е. истории которые действительно могли месть быть. Не важно случились они с вами или где-то прочитали. Главное история претендует на место быть, и явно или косвенно не похожа на пересказанный анекдот или авторский юмористический расказ.

кстати, а как вам такое

[Evgen]

Забавно! - ТуТ!

[Evgen]

Зотиков Дмитрий - глава из - "Особенности русской разведки в переходный период"

------------------

Сорри, мадам!

На следующее утро я опохмелялся на Петровке в ресторане со странным названием «Шишка». Билет до Моздока лежал в кармане, оставалось прогулять остаток денег и к ребятам, на Кавказ. Может, возьмут обратно по старой памяти? В ресторане почти никого не было. Серьезный народ занимался бизнесом, так что пить пришлось в одиночестве. Внезапно раздался звон разбитого стекла. — Ты что же, гад, виски паленый мне подсовываешь!

Сидевший за стойкой бара посетитель, здоровый рыжебородый мужчина под два метра ростом, запустил стаканом в официанта и, как ни странно, попал. В зеркало, висевшее напротив моего столика.

— Ты меня, боевого офицера, отравить вздумал!

Бутылка поддельного виски, полетевшая вслед за стаканом, достигла своей цели, угодив, убежавшему было официанту, пониже спины. Прибывшему на шум метрдотелю посетитель дал следующие указания:

— Значит так. Принесешь мне бутылку водки, — подумав, мужчина добавил, — соседу тоже. За моральный ущерб. Зеркало повесишь новое, официанта уволишь.

Затем он повернулся в мою сторону, долго присматривался.

— Серега, епрст! Какими судьбами?

— Сашка! Вот так ничего себе!

Это был мой старый товарищ еще по первой чеченской кампании, командир разведроты майор Вяземцев. Сашка от всей своей широкой души сграбастал меня в объятия. Это были объятия медведя гризли. Пришлось, чтобы освободиться, применить небольшой болевой прием.

— Ты чего буянишь, интерьер портишь?

— Да ну их, лахудры штатские, штафирки задрипанные. Даже напиться, как следует, не дают.

— С чего пьем? С горя, или с радости?

— Да кто ж с радости с утра напивается. Проблемы у меня Серега. В отставку вчера отправили.

«Вот еще один бедолага», — подумал я.

— Ну что ж, тогда наливай.

Мы выпили. Вяземцев немного успокоился.

— Хочешь, расскажу, как дошел до жизни такой?

— Давай, только коротко. Мне еще на поезд надо успеть.

— Коротко не получится. Только ты обещай, что смеяться не будешь и никому эту историю не расскажешь.

— Заметано!

***

После Чечни меня взяли на повышение. Послали в Англию помощником военного атташе. Работа — класс. Ничего не делаешь. Весь день по кабакам. Переговоры якобы ведешь о продаже нашего оружия. Вечером, девчонок посимпатичней хватаешь и на природу отдыхать. Так целый год дурака валял. Тут, на мою беду, собрался с дружественным визитом в Великобританию наш президент, будь он неладен. В посольстве переполох страшный. Вызывает меня мой начальник и говорит:

— Ты, Сашка, целый год б...л и виски кушал?

— Так точно, — отвечаю. — Б...л и кушал.

— Я, — говорит, — тебя работой не очень загружал?

— Совсем не загружали, товарищ полковник.

— Значит, пора тебе, майор Вяземцев, Родине послужить.

— Надо, послужим. Что делать? Украсть чертежи подводной лодки или угнать ее в Россию вместе с экипажем?

— Ты похохми мне тут еще. Знаешь, что президент к нам с визитом.

— Конечно, не знаю. Вы ведь еще не объявляли.

— Вот я и объявляю. Будешь, — начальник сделал паузу, и я сразу же почувствовал что-то недоброе. — Будешь ответственным по дерьму.

Так, Серега, я и влип в эту историю.

Надо тебе сказать, что во время визита Первого лица, в посольстве всегда назначали человека, ответственного за продукты его жизнедеятельности. Эта традиция началась еще с Никиты Сергеевича Хрущева. Во время его визита в Нью-Йорк на ассамблею ООН, когда стук ботинком стоял на весь мир, ЦРУшники пробрались в систему канализации посольства и сперли его, как это помягче сказать, анализы. Они по ним вычислили все о здоровье Никиты, о здоровье его родственников до третьего колена. Даже о том, что генсека скоро снимут на пленуме, догадались, суки. Скандал вышел страшный. Всех ГРУшников и ГБистов, ответственных за безопасность выгнали не только из посольства, но и со службы.

С тех пор во время визита всегда назначается офицер, званием не меньше майора, оберегающий отходы главы государства от врагов. Отходы необходимо было собирать, по мере их появления, в особый контейнер и вывозить на Родину, где они закапывались на специально отведенном для этих целей полигоне. В Лондоне таким офицером судьба выбрала меня. Ну что ж, за все надо платить. Приказ есть приказ.

Через неделю начался визит. Начался, если ты помнишь, с того, что президент полчаса не выходил из самолета. Перебрал малость в полете. Потом, на ковровой дорожке, во время исполнения гимна Великобритании, он попытался дирижировать оркестром. Ну, его быстро под ручки, в лимузин и увезли в Вестминстерский дворец на встречу с королевой. Там банкет, речи официальные. Президент наш, ясно дело, устал, и его пригласили на прогулку по парку. Идет он под ручку с королевой и видно со стороны, что его приспичило. Я с ребятами из охраны прячусь за деревьями и понимаю, что сейчас очередной международный конфуз может произойти. Так и получилось.

Президент говорит королеве: «Сорри, мадам, айн момент» (он на трех языках свободно общался), и в сторону. Спрятался за машинку для игроков в гольф, и на колесо пописал. Все, конечно, сделали вид, что ничего не заметили. Президент опять королеву под ручку и дальше по парку, обсуждает с ней международное положение.

Мне же не до смеха. В «Аквариуме» нас научили принимать быстрые решения. А тут уже ребята из МИ-6 бегут с ключами, готовы колесо снять и в лабораторию на анализы. Они о таком случае тридцать лет мечтали. «Ну, — думаю, — хрен вам»! Подскочил к машинке и на тоже колесо поверх президента! Что тут началось. Англичане объявили меня персоной «нон грата» и потребовали в двадцать четыре часа выкинуть из страны. Начальство купило билет на родной «Аэрофлот» и отправили меня в столицу нашей Родины. Через месяц президент подписал указ о награждении орденом «За заслуги перед Отечеством» третьей степени. Вчера же объявили об увольнении из армии. Вот такие дела Серега. А президенту и другим, сопровождающим его лицам, с тех пор стали выдавать специальные памперсы.

— Ну, что выпьем? Мы молча разлили оставшуюся водку. Вяземцев тяжело вздохнул:

— Ты помнишь Мишку Стрежевого, командира второго взвода?

— Как же. Конечно, помню. А что?

— Он сейчас в одном бутике, здесь, неподалеку, манекеном работает.

— ?

— Пойдем к нему в гости, по дороге расскажу.

[Балбес]

История вымышленная, навеянная темой про обмен детсадами...

Приходит мамочка (М) за путевкой для детеныша в детсад в управление образования. Попадает в кабинет на прием к некоей тетке (Т).

Т: - Вам чего, у нас обед.

М: - Мне бы ребенка в сад отдать, третий день не сплю, в очереди стою к вам...

Т (неторопливо намазывая икру на колбасу): - Сказано же обед!

М (умоляюще): - Пожалуйста, у меня ребенок один в коляске у входа, оставить не с кем.

Т (отставив в сторону чай, решив, что слишком горячий): - Фамилия? Документы? И поживее!

М (торопливо доставая документы из пластиковой папочки): - Иванова я... Документы вот, вот и ещё вот.

Т (швырнув пачку документов в сторону и потянувшись за чаем): - А форма 2987635676/156-Б?

М: - Вот же она (вытаскивая неказистую бумажонку на дешёвом бланке из кипы документов).

Т (наспех пробежавшись по документам, потому что чай остывает): - Где живёте?

М: - На Набережной, возле мебельного...

Т: - Работа сидячая?

М: - Я сейчас в декрете, с ребенком сижу...

Т (потирая руки и ухмыльнувшись): - Сидите с ребенком, значит работа сидячая, так?

М (уже не знающая куда деться, лепечет): - Получается так...

Т: - Тогда вот вам путевка в "Сказку". Замечательный садик! Я лично считаю его лучшим в городе. Вам крупно повезло, мамаша.

М (побледневшая и хватающая воздух, как рыба, вытащенная из воды): - Но это же на другом конце города, как туда ребенка водить???

Т (взявшая уже бутерброд и кружку): - Вы сами сказали, что работа у вас сидячая? Значит прогулки на свежем воздухе вам полезны. А ребеночек-то как без движения? Я же о вас забочусь, а вы с такой неблагодарностью... (тетка укоризненно посмотрела на мамочку и потянула руку зап путевкой). Но, конечно, если вас не устраивает, то можете подождать мест в другом садике, но не уверена, что они появятся и место достанется именно вам.

М (чувствуя, что путевка сейчас вновь исчезнет у тетки, быстро её хватает и уже пятясь к двери): - Что вы, спасибо большое. Вы нам так помогли!

Т (вслед): - И передайте там, что у меня обед ещё полтора часа!

[Пончик]

О жывотных.

Охота на зайца

"После этого заяц ускакал вдоль поля. Причем, не в картошку побежал прятаться, а по ровному убежал."

Авторитетно заявляю, что Немолодой в зайцах нишиша не понимает.

Слушайте.

Есть у меня друг, Андрюха. Живёт в дальнем подмосковье.

Раньше работал в совхозе механизатором.

Классный был механизатор. И на тракторе, и на комбайне.

Пахал, сеял, писал стихи.

Неплохие стихи.

Хорошие.

Очень хорошие стихи писал.

Потом бросил штурвал комбайна и поступил в Литинститут.

Закончил. Издал. Вступил...

Сейчас ни стихов не пишет, ни хлеб не сеет.

Такие дела.

Впрочем, я не про это.

Приехал я к нему как-то, дело осенью было.

Самая моя любимая пора, сентябрь, золотая осень, бабье лето.

Ну, вечером посидели, выпили. Утром он на работу собирается, зябь пахать. А может под озимые, я уж не помню.

Я с ним увязался.

А что дома сидеть? Скука в деревне.

А тут, думаю, хоть по лесу, по проселкам поброжу. Грибов поищу. Да и так... Душой.

Да и поболтать опять же, за штурвалом, про то про сё. День-то длиный.

По дороге в гараж навстречу мужик с ружьём. Местный охотник, Серёга.

- Серёга, привет!

- Здорово!

- Куда?

- По зайца.

- А где?

- Да за Пасынково пойду.

- Вот дурак... - сказал глядя вслед охотнику Андрюха.

- Чего так?

- За Пасынково лес сплошной. Где он там зайца возьмет, я не понимаю?

- А где зайцы? В автобусе?

- В поле.

- Да ладно!

- Что ладно? Заяц линяет. К зиме. Он линяет, а снега нету. Зайцу в лесу страшно. Очень уж он приметный там, пока снега нету. Вот он в поле и выходит, спит там в борозде. Потому что у зайца вся сила где?

- Где? В ушах?

- В ушах. И в ногах. В поле поди к нему подберись. А на прямой он кому угодно форы даст. Так что все зайцы сейчас в полях. Понял?

- Понял.

- Ничего ты не понял. Мы зайца быстрее Серёги добудем. Вон два молотка, видишь? Брось-ко в кабину, под ноги.

- С молотком на зайца? Оригинально!

- А что ты смеёшься? Вот увидишь.

Мы пили чай из термоса, Андрюха рассказывал последние окололитературные сплетни, читал наизусть Межирова, Рейна, сам себя, Георгия Иванова, своих друзей, всё вперемёшку.

Шел апрель по задворкам России

Был закат ослепительно глуп

Шли толпою душевнобольные

На танцульки в дурдомовский клуб.

Пахали большое поле по кругу. Андрюха объяснял почему пашем в эту сторону а не в другую, про свал, и другие тонкости землепашества. Потом пустил меня за рычаги. Потом, когда осталось совсем немного, снова пили чай с бутербродами, с непривычки болела шея от постоянного оглядывания назад, на плуг, и плечи от рычагов.

Вдруг Андрюха замер на полуслове и ткнул пальцем куда-то вперёд и влево.

- Вон он!

- Кто? - спросил я, вглядываясь в направлении его пальца. Низкое осеннее солнце било по глазам.

- Кто-кто! Заяц! Подай-ка молоток.

Пока я шарил под ногами, он открыл дверь и осторожно спрыгнул вниз.

- Теперь смотри!

Я стал смотреть.

Действительно, в дюжине метров от трактора сидел заяц. И смотрел на Андрюху.

Андрюха перехватил поудобнее молоток и занес руку для броска. Заяц не двигался.

Попасть молотком в зайца с дюжины метров без соответствующего навыка занятие не простое. Шансы пятьдесят на пятьдесят примерно. Или попадешь, или нет. Поэтому Андрюха сделал осторожный шаг по направлению к зайцу, сокращая дистанцию. Что бы бить наверняка. Я ждал. Я ждал, что заяц вот-вот сорвется с места.

Однако заяц сидел. К трактору за день он привык. А Андрюха с молотком видимо не внушал ему серьёзных опасений. Плотный и неповоротливый, Андрюха действительно мало напоминал лису или волка. Заяц очевидно просто не догадывался, какие кровожадные мысли шевелятся под кепкой этого добродушного с виду поэта и хлебороба.

Держа молоток наготове Андрюха сделал ещё шаг, потом ещё. Заяц сидел. В конце концов дистанция между ними сократилась настолько, что бросать можно было с закрытыми глазами. Молотку было просто некуда деваться, кроме как ударить зайца точно промеж ушей. Заяц же сидел, прижав эти уши, и смотрел круглыми блестящими глазами на Андрюху.

Тот подошел вплотную и замахнулся. Заяц не двигался. Я слегка зажмурился в ожидании удара, ощущая во рту вкус свежего заячьего рагу.

- Ты что сидишь, сволочь? - возмущенно спросил Андрюха зайца и замахнулся ещё раз. - Я тебе что думаешь, Дед Мазай?!

Заяц смотрел виновато. Ну а что, мол. Ну, сижу. А что прикажете делать?

Тогда Андрюха неожиданно развернулся, опустил молоток, перенёс центр тяжести на одну ногу, примерился, и что есть дури пнул зайца точно по копчику.

А тому будто только этого и надо было. Ещё не успев приземлиться после пинка, он начал расправлять свои телескопические задние лапы.

Заяц стремглав летел по полю. Сзади него, матерясь и улюлюкая, одной рукой придерживая кепку, другой размахивая молотком, мчался Андрюха. Несмотря на самоотверженный бег расстояние между ними стремительно увеличивалось. Когда до зайца было уже метров тридцать Андрюха остановился, прицелился, и метнул молоток.

Бросок был хорош! Молоток, кувыркаясь и поблескивая на солнце описал пологую дугу, и вырвал комья земли буквально из того места, где вот только что был заяц.

- Нет, ты видел!? - радостно и возбужденно кричал Андрюха, отпыхиваясь и забираясь в кабину. - Я в него практически попал!!! Буквально пол-метра не хватило!

- Да какие пол-метра?! - возмутился я. - Я что, не видел?! Сантиметров десять от силы ты промахнулся! Чуть бы посильнее, и готово дело!

- Во! Видишь? А ты говоришь. Понял теперь, как надо на зайцев охотиться?

- А то!

- Ну ничего! Сегодня чуть-чуть не повезло, завтра точно будем с зайчатиной!

Допахивая остаток поля, мы подняли ещё двух или трёх косых. Но эти почему-то улепётывали раньше, чем мы успевали их заметить. Один выскочил буквально из-под гусеницы. Каждому зайцу Андрюха непременно высовывался из кабины и радостно улюлюкал вслед.

На обратном пути из гаража, когда солнце уже практически свалилось за крыши домов, нам встретился понуро бредущий Серёга.

- Ну что, Серёг? Как охота?

- Ааа! - досадно махнул рукой тот.

- Что, совсем по нолям?

Серёга молча открыл рюкзак и вытащил за ноги тушку.

- Один?

- Один. И тот случайно.

- Слушай! Продай, а? Ты ж с ним всё равно возиться не будешь, а у меня гости.

Серёга на секунду задумался и махнул рукой.

- А, так забирай.

- Вот спасибо! С меня причитается. Ты только это... Манюне не говори, ладно?

- Ладно. - согласился Серёга. Было видно, что ему уже ни до чего.

- Манюня! - крикнул с порога Андрюха. - Принимай добычу!

Пока мы мылись, переодевались, Маша возилась на кухне с зайцем.

Потом вся семья уселась вокруг большого стола, посредине которого аппетитно дымилась кастрюля, и Андрюха стал рассказывать. Как он ловко и метко метнул молоток с пятидесяти метров зайцу точно в лоб. Все восхищенно цокали языками, недоверчиво качали головами, но факт прямого попадания дымился по тарелкам, и не верить Андрюхе не было никаких оснований. Он рассказывал так вкусно и достоверно, что я и сам уже был готов поверить, когда стоявшая у плиты Маша развернулась и весело спросила.

- Молоток-то у вас какого калибра был?

- Что значит "какого калибра"? - поперхнулся Андрюха. - Обычный молоток!

- Я замучилась твой обычный молоток из твоего зайца выковыривать. - сказала Маша, подошла к столу, перегнулась через Андрюху, протянула руку и разжала ладонь.

По столу, весело и издевательски подпрыгивая, раскатилась пригоршня дроби.

За столом загомонили, заржали, заулюлюкали, и только Андрюха недовольно бухтел.

- Ну почему вы мне никогда не верите!? Да вы посмотрите, это же старая дробь! Может в него ещё прошлый год выстрелили!

Мы молча курили на крыльце, каждый думал про своё, и Андрюха вдруг сказал.

- Вот сволочь!

- Кто?

- Да Серёга же! Он что, не мог про дробь сказать?

- Ну... Он ведь не знал, что ты этого зайца молотком убил.

- Мало ли что не знал! Всё равно это подлость - напичкать дробью зайца, которого я убил молотком! Шиш ему теперь, а не магарыч!

- Правильно! - сказал я. - От людей с ружьями вообще одно зло и неприятности!

- Во! - сказал Андрюха.

И мы пошли допивать и допевать.

А дробь я собрал со стола, ссыпал себе в карман, и наделал потом из неё грузил. Они и до сих пор у меня где-то валяются.

(с)Ракетчик.

Он же.

Про репутацию

Собираемся в гости, шкет спрашивает.

- Папа, что лучше взять, бадминтон или автомат?

- Да как хочешь, сынок.

- Тогда лучше автомат!

Правильно, я считаю. Такие времена. В гости с бадминтоном хорошо, но если есть автомат - лучше с автоматом. И вот кладу я коробку патронов в рюкзачок, и как раз вспомнил. Как мы год назад с Нималадым за шкетом к бабушке ездили. И он тогда и подарил парню этот автомат.

Автомат ####атейший. Пневматика с электроприводом, шарашит хоть одиночными, хоть очередями. Оптика, лазер, фонарь ультрафиолетовый, полный фарш короче. Крутая вещь. Делать главно ничего не надо, только успевай магазин с аккумулятором заряжать, да жми на гашетку. Бъёт небольно, но далеко.

И вот значит пошли мы там в окрестностях бабки гулять, на речку. Идём по бережку, по тропочке, вдоль речечьки, гуськом. Дислокация такая. Впереди шкет с автоматом, парец на курке, шарит лазерным прицелом по кустам, потом я, потом Нималадой.

И тут внезапно впереди на тропку выскакивает кошка! И заманчиво на нас озираясь начинает бежать по тропке чотко впереди нас. И теперь значит получается следующая рекогносцировка. Впереди, кокетливо оглядываясь и помахивая откляченной жопой, бежит кошка, за ней шкет, с лазерным прицелом, с пальцем на спусковом крючке, потом значит я, в белых штанах, красивый и мужественный, потом Нималадой, в носках и шлёпках, как обычно.

Идём, шкет так лазером водит, а я думаю. Выстрелит или не выстрелит? В смысле, в кошку. Вообще не должен. Но автомат в руках такое дело, сам порой не знаешь, куда палить начнёшь. Я бы выстрелил. Нет, ну а как? Сами-то подумайте. Бежит кошка, и сзади ты с автоматом. Как не выстрелить-то? И вот иду я и думаю себе, - если выстрелит, вдруг, даже случайно если, Нималадой ведь опечалится. Он ведь нас с говном съест. Скажет - я вам блять автомат для этага что ли подарил? Что б вы по беззащитным жывотным палили? И может в результате не только опечалиться, но и огорчиться. А то и вообще расстроиться. Ну, и нас расстроит заодно.

И что бы этага избежать, я иду и говорю шкету, превентивно.

- Сынок! Ты смотри, в кошку не выстрели!

Парень даже бровью не повёл. То есть у него даже мыслей таких не было - в кошку выстрелить. (Но может потом сразу появились. Что и неплохо бы в принципе было бы пульнуть, над головой одиночным)

А Нималадой вдруг наклонился ко мне, и шопотом говорит. Даже где-то с лёгким огорчением. От несбывшихся надежд. Свистящим партизанским шопотом.

- Эх... А я думал, ты щас скажешь: "Сынок! А ну-ка, ебани-ка ей по жопе! Очередью!"

Так он сказал.

А я иду, и думаю. Думаю - это какую же ####атейшую репутацию я себе заработал в этих интернетах, что вот идёт сзади человек, в бриджах на волосатую ногу, человек, который в принципе меня второй раз в жизни видит, идёт и ждёт, когда же я уже скомандую шкету - Сынок! А ну-ка уеби-ка этему невинному жывотному по жопе, очередью!

* * *

Да, вот такой эпизод вспомнился вдруг.

Собираемся мы, шкет ставит аккумулятор от автомата на зарядку, и спрашивает неожиданно, по ходу своих карапузых мыслей.

- Папа! Ты как думаешь? Мы когда в гости приедем, сперва лучше поздороваться, или лучше сразу так, очередью - тра-та-та-та-та.

Я вздохнул и сказал.

- Сынок. Если сперва очередью, то здороваться потом уже даже можно и необязательно.

Такая молодежь растёт.

А кто виноват? А Нималадой и виноват. Потому что каждому придёт в голову мысль ебануть кошке по жопе очередью. Но не каждый её озвучит. Ведь этим и отличается воспитанный человек от вот такога, в бриджах на волосатую ногу.

Изменено 16 августа, 2012 пользователем Пончик

[Пончик]

Esquire выбрал из современного английского языка несколько терминов, которые обозначают еще не описанные, но уже существующие в России явления.

Мак-наци (Mac nazi)

Человек, помешанный на продуктах компании Apple.

Гинекобиблиофобия (Gynobibliophobia)

Ненависть к женщинам-писательницам.

Расплывающееся рождество (Christmas creep)Феномен, при котором празднование Рождества с каждым годом начинается все раньше.

Менопорш (Menoporsche — от «менопауза» и Porsche)Страх перед старостью у некоторых мужчин среднего возраста, характеризующийся покупкой спортивного автомобиля и встречами с совсем молодыми девушками.

Футбольная вдова (Football widow)Женщина, которая в дни футбольных матчей считает своего мужчину временно умершим.

Хейтриотизм (Hatriotism — от «ненависть» и «патриотизм»)Чувство ненависти по отношению к людям или явлениям, на которые указывает власть.

Русский (a Russian)Тот, кто постоянно находится в состоянии депрессии, видит мир в черных красках.

Брендализм (Brandalism)Завешивание городских фасадов уродливыми рекламными постерами.

ПТ (PT, Permanent tourist)Перманентные туристы, задерживающиеся в стране только на тот срок, который позволяет им считаться нерезидентами, а значит, не платить налоги, не проходить воинскую службу и т.д.

Викиальность (Wikiality — от Wikipedia и «реальность»)Явление, существование которого подтверждается большим количеством ссылок на него в интернете.

Гейдар (Gaydar — сокращение от «гей-радар»)Умение быстро отличить педераста от человека гетеросексуальной ориентации.

10-е сентября (September 10th)Синоним малозначительного и повседневного.

Сценический звонок (Stage-phoning)Попытка произвести впечатление на стоящих рядом людей разговором по мобильному.

Биоаксессуар (Bio-accessory)Человек, которого берут в общество в качестве выгодного фона.

Рефрижераторное право (Refrigerator rights)Синоним очень близких отношений; в буквальном смысле право залезть в холодильник без спроса.

Синдром водителя автобуса (Driving the bus)Человек, который решил в выходные поехать за покупками и обнаружил себя на полпути к работе.

Презентиизм (Presenteeism)Чувство вины, которое возникает у отлучившегося из офиса работника, пусть даже и по причине болезни.

Сумка-невидимка (Stealth bag)Сумка, сшитая таким образом, чтобы невозможно было определить ни ее цену, ни изготовившую ее фирму, ни образ потенциального владельца.

Опраизация (Oprahization)Возросшая тенденция исповедоваться на людях, чему немало поспособствовало шоу Опры Уинфри.

Кризис четверти жизни (Quarter life crisis)Состояние, в которое впадают только что окончившие учебу молодые люди при столкновении со взрослым миром.

Бесплатный шопинг (Catch and release)Покупка вещей с единственной целью: сдать их и получить денежное возмещение, а также удовлетворение от шопинга.

Экопорно (Climate porn)Взволнованная и экспрессивная риторика, использующаяся при описании климатических изменений на планете.

Королева стола (Table queen)Человек, требующий у официантов пересадить его/ее, когда в ресторане освобождается лучший столик.

Плейлистизм (Playlistism)Дискриминация по признаку музыкальных пристрастий в iTunes и других проигрывателях звуковых файлов.

Бобо (Bobo — сокращение от bourgeois и bohemian)Человек, который, с одной стороны, успешно продвигается по корпоративной лестнице, а с другой — позиционирует себя как представителя контркультуры, то есть носит определенную одежду и слушает определенную музыку.

Пролетарский занос (Proletarian drift)Процесс осваивания рабочим классом брендов, которые когда-то ассоциировались исключительно с высшими слоями общества.

Глобиш (Globish — сокращение от global english)Упрощенный английский, на котором общаются представители неанглоговорящих стран.

Чуланная музыка (Closet music) Музыка, которую слушают без свидетелей из-за боязни быть осмеянным.

Говорящая пума (Conversational puma) Человек, то и дело впрыгивающий в разговор со словами «Да, я знаю!», «Я вам всегда это говорил!», что делает беседу крайне затруднительной.

Кинотерапия (Cinematherapy) То же, что и шопинг-терапия, но в этом случае от стресса предлагается избавляться не в магазинах, а в кинотеатрах.

Шоклог (Shoclog) Блог, который ведется с расчетом шокировать читателей.

Усталость от паролей (Password fatigue) Психическая усталость, вызванная необходимостью помнить слишком много паролей.

Девичья кнопка (Girlfriend button) Кнопка «пауза» на игровых приставках, которую нажимают молодые люди, когда их подружке хочется поговорить.

Франкенфуд (Frankenfood) Еда, приготовленная из генетически модифицированных продуктов.

Техносексуал (Technosexual) Человек, рассуждающий о технических новинках с энтузиазмом, с которым обычно говорят о сексе.

Кухонный пропуск (Kitchen pass) Разрешение, которое дает один супруг другому, отпуская его из дома на вечеринку или еще куда-то.

Кресло гетеросексуалов (I’m not gay seat) Пустое место в кинотеатре, которое оставляют между собой два молодых человека, давая окружающим понять, что они не педерасты.

Ретрошопинг (Retro shopping) Сравнение цен на одну и ту же вещь в разных магазинах, осуществляемое уже после того, как эта вещь приобретена.

Абсурдистан (Absurdistan) Слово, которым обозначается любая страна, в которой происходит что-то нелепое, абсурдное.

Аэроним (Plane name) Выдуманное имя, которым называются во время авиаперелета (в ситуации, когда знакомство нежелательно).

Ресторанное католичество (Cafeteria Catholicism) Отказ от посещений кафе по пятницам в связи с тем, что в конце недели некоторые из них используют приготовленные в начале недели блюда в качестве ингредиентов для пятничных.

Бабушка (Babushka) Милая бесполезная вещь небольшого размера.

Волонтуризм (Voluntourism) Туризм с элементами волонтерской деятельности.

Офисный супруг (Office spouse) Коллега по работе, с которым возникают близкие, но не романтические, отношения.

Блербститутка (Blurb whore) Писатель, который в обмен на свою хвалебную мини-рецензию (англ. Blurb) на обороте чьей-либо книги или диска получает бесплатное путешествие, обед в ресторане или что-то в этом роде.

Эгокастинг (Egocasting) Чтение только тех газет и журналов, чье мнение совпадает с твоим собственным.

Текстуальный массаж (Text massage — игра слов «massage» (массаж) и «message» (сообщение)Телефон, оповещающий о приеме sms в вибрирующем режиме.

Тревожный звонок (Ringxiety — от слов «тревога» и «звонок») Замешательство, в которое приводит группу людей звонящий мобильный телефон, не понятно кому принадлежащий.

Комфорт-ТВ (Comfort TV) Лишенные интеллектуального наполнения телепередачи, главная функция которых — успокоить.

Поколение Reset (Reset generation) Молодые люди, которые, попав в затруднительное положение, предпочитают не искать решения, а, как в компьютерной игре, нажать кнопку Reset («сброс») и начать все сначала.

Гараж-Махал (Garage Mahal) Многоэтажный гараж или парковка.

Эффект CNN (CNN effect) Cпад экономики во время чрезвычайных событий в мире, к которому приводит массовое сидение перед телевизорами и просмотр новостей, касающихся этого события.

Родители-вертолеты (Helicopter parents) Родители, чрезмерно опекающие своих детей и как бы постоянно кружащие над ними.

Грыжа на лыже (Grays on trays) Великовозрастные сноубордисты.

Токсичный холостяк (Toxic bachelor) Неженатый мужчина, имеющий скверный характер.

Ретросексуал (Retrosexual) Мужчина, тратящий минимум денег на гардероб и свой внешний вид.

Изменено 13 октября, 2012 пользователем Пончик

[ежик]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!

------------------------------------------------------------------------

ОАО Ново-Петровская птицефабрика

Внешний управляющий

Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область

Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6

Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58

Исх.№ 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера

госпоже Моверлик Н.Ю.

Уважаемая Наталья Юльевна!

С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.

Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).

Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.

Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.

Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.

В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.

Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.

Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).

Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.

Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего

гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.

Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за

Доставленное чтением Вашего письма

и подготовкой ответа удовольствие,

внешний управляющий

Н.Г. Тайманов