zgetonov Жалоба Опубликовано 4 декабря, 2010 Мне сит ибица не нравится, поэтому буду претеновать на билеты в ибицу Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Пончик Жалоба Опубликовано 8 декабря, 2010 Новая порция баяна Любимая: Обоину классную, нашла, а она маленькая для моего нетбука :'( Я: Не грусти :-* Я: Как у тебя дела? Любимая: плохо, обоина маленькая :-( 7 декабря 2010 xxx: Суровая российская промышленность. xxx: Из технического задания: "устройство должно записывать данные за 10 секунд до наступления события". xxx: И ведь сделали как-то! 7 декабря 2010 xxx: Метро, час пик. Эскалатор битком и к тому же еле едет. Народ встаёт как слева, так и справа, не обращая внимания. Дежурная из будки объявляет "мужчина в красной куртке, не стойте, двигайтесь". Этот мужик, стоящий рядом со мной, озирается, видит, что других "мужчин в красной куртке" на эскалаторе нет, вынимает из сумки матюгальник и вещает: - Куда идти, по головам что ли? 7 декабря 2010 xxx: Есть такое мнение, что в будущем Вконтакте все будут друзьями всех, а на Википедии статьи будут состоять только из ссылок 7 декабря 2010 про уборку снега в Хабаровске: aaa: Вчера покатал немного. Накопилось много эмоций. Хотел их все тут написать. Когда убрал все нецензурные слова, то получилось это сообщение. bbb: ничё, скоро Путин приедет, всё подшуршат, ну по крайней мере по маршруту проезда. ccc: ездил бы Путин по маршруту 23го... ddd: и побольше дворами eee: Скажем так - вот бы Путин в Хабаровске заблудился! 7 декабря 2010 n1: Пунктуальность - это когда приходишь на 10 минут раньше и у тебя появляется еще 40 минут свободного времени!! 7 декабря 2010 Из ЖЖ, про фамилии Kill_ka: Осетрова. Раньше по фамилии называли - не нравилось. Сейчас привыкла. В школе были различные рыбные ассоциации. dr_ch: в таком случае прекрасный ник 6 декабря 2010 [OZK]ne4eHbKo: Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса? 6 декабря 2010 xxx: Идем мы, значит (я, Леха и Наташа) по улице, потом Леха неожиданно исчезает. Минуты две идем с Наташей, Лехи нигде не видно. Потом он неожиданно появляется рядом и продолжает идти с нами. И вот как это понимать? yyy: Может он просто под текстуры провалился? 6 декабря 2010 kachora: все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник» а сзади «я тоже» 6 декабря 2010 xxx: привет yyy: привет(); xxx: намек понял, не буду отвлекать 6 декабря 2010 xxx: Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния 6 декабря 2010 Сидим в офисе транспортной компании, ждем знакомого. Должен быть в 10-00. Время подошло, его нет. Звоним. Сонным голосом говорит, что скоро будет. Ага, из Бирюлево на Проспект Мира в утренний час-пик. Ждем. Звоним через пол-часа. - Ты где? - На Андропова. Проходит еще пол-часа - Ты где? - К трехе подъезжаю Понимаем, что скоро его не ждать. Звоним еще через час. - Ты где? - Все нормально, я тачку бросил у метро, лечу! Ну, думаем, додумался в метро сесть. В результате, приезжает это тело через час после "я тачку бросил" Спрашиваем его, что так долго? Так этот дебил, бросил тачку возле метро и поймал ПОПУТКУ, ПОПУТКУ ОН, билят, поймал!!! 6 декабря 2010 Галя: Вот почему когда я пуск делаю и по ярлыку две то запускается, а если вот мне к примеру надо не из пуска её то ничего и в красном показывает, а надо ведь чтобы квадратик жёлтенький открывал и там 3 кнопки должно быть? admin: О Боже! admin: Кто-нибудь, пришлите ко мне уборщицу, пусть мой мозг со стен и потолка отмоет 6 декабря 2010 обсуждение проведения ЧМ-2018 vign - Нужно срочняком сына делать шоб свозить его на такой мероприятие! Ему как раз к тому времени 7 лет будет. Petro - Акуеть каким путем Путин демографию поднимает. 6 декабря 2010 xxx: Мы с подругой летом удили и увидели пьяного мужика на лодке. Он к берегу причалил и уснул на корме, пока спал, в воду грохнулся. Ну мы его на берег вытащили, а на улице холодно было, конец августа, этот придурок пьяный трясется весь от холода, мы и вызвали скорую. В итоге при нем был найден мобильный телефон ворованый. А на мужика уголовное дело завели. xxx: Помогли, блин, человеку =) 6 декабря 2010 xxx: вот, к примеру, тебе надо написать компилятор xxx: за что возьмешься? yyy: за голову 6 декабря 2010 Ищу работу, просматриваю вакансии. Пишу мужу: я: "знание номенклатуры компьютерной техники" - это что значит? муж: это значит, что ты говоришь "жёсткий диск", "клавиатура" и "сообщение об ошибке" вместо "жужжащая йня", "йня с кнопочками" и "непонятная йня" 6 декабря 2010 arbalet: Новая надпись от минздрава на пачку сигарет: "Курение убьет тебя ДО чемпионата мира в России". 5 декабря 2010 @lsd: Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'. @masai: Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть. 5 декабря 2010 Герыч: Помню Рус рассказывал историю, как у чувака нихрена не получалось. Вот подходит к девушке, а ни "Бэ" ни "Мэ" сказать не выходит. Выяснилось, что у него один интерес в жизни - ядерная физика))) Тоесть на все остальное ему было ###, поэтому у него не клеилось. Герыч: Рус посоветовал ему при подходе рассказать что-нибудь из этой самой физики и этот чувак зажег!! Он так эмоционально и со страстью рассказывал, что электрон движется вокруг ядра и не может ни сойтись, ни разойтись, иначе миру настанет глобальный звиздец, что девочка слушала его с раскрытым ртом. Он взял у нее номер ну и так далее 5 декабря 2010 отличие мужской и женской логики: живу с женой и бабушкой. бабушке под 90 лет. переехали к ней в этом году, т.к. некому ухаживать. условия проживания всю ее жизнь были такие: ч\сктор с удобствами во дворе. мы с женой подсуетились, достроили ванную и туалет. ударил морозец, но бабушка по привычке ходит по своим делам на улицу, хотя я ей триста раз обьяснял, что можно дома (бабуля плохо ходит и пару раз падала во дворе). я разговаривал с ней сам, т.к. бабуля моя. но психика моя уже устала от нервных потрясений и я обратился за помощью к жене. она даже не пошла с ней разговаривать. она просто постирала обе бабушкины куртки. за 2 дня что они сохли, бабуля адаптировалась. 5 декабря 2010 соседка: Посмотри, пожалуйста, у меня контакте ссылки не открываются. я: ну похоже на вирус. скачай cureit вот отсюда... проверься, мне это всегда помогает ... я: ну как, скачала? соседка: у меня есть антивирус, он обновлялся. я за него заплатила денег и ничего качать не буду. я: ну давай посмотрим внимательней... да, действительно, какая то херня. я бы посоветовал переустановить оперу. скачать можно отсюда ... соседка: я заплатила денег, мне все настроили. у меня все лицензионное. я: я не спорю, но оперу лучше переустановить. соседка: я ничего нелицензионного себе устанавливать не буду! я: а опера лицензионная. ее нелицензионной нет. соседка: хорошо, тогда я отнесу ноутбук, заплачу денег и мне преустановят. я: как я им завидую... 5 декабря 2010 xxx: Работаю в мировом суде. Захожу в архив - небольшую запирающуюся комнату, а там на полке лежат бронежилет, резиновая дубинка, рация и металлодетектор. По делу, все это дежурные приставы должны постоянно таскать с собой, но сложили чтоб не мешало. Почувствовал себя героем RPG, нашедшим стартовый набор для класса "охранник". 4 декабря 2010 XXX: Глянул на его вишлист XXX: У него там телевизор за 70К, фотоаппарат за 70К, видеокамера за 50К, телефон за 30К, и топор за 290 рублей 4 декабря 2010 Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть. Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть. Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде. 4 декабря 2010 xxx: В детстве думал, что Бабаевским шоколадом откупается злой Бабай, живущий под диваном, а в Орехово-Зуево живут добрые Ореховые Зуи, которые поставляют ему орехи для его шоколада. 4 декабря 2010 сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя: - Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу? 4 декабря 2010 xxx: Вы же вроде вмести жили yyy: Ну да. Я решила забрать его к себе, раз уж дома его не ценили и не уважали, но через месяц осознав, за что именно его не ценили, собрала его вещички и даже записку туда вложила «Возвращаю Вам вашу уйню» 3 декабря 2010 Обсуждение смартфона на одном из форумов: xxx: Не знаю в тему или нет. Играя в NFS Shift заметил странный баг: датчик наклона косячит немного, чтоб ехать прямо нужно слегка наклонять телефон вправо, иначе машину уводит. Вот непонятно, в чем глюк? Не откалиброван датчик, косяк игры или чего еще? установлено приложение anglemeter. yyy: давление в шинах проверял? 3 декабря 2010 xxx: света приносит на проверку свой перевод сметы. читаю там - device of pure sex и интересуюсь зачем оно им в цеху xxx: оказывается прозаично - устройство для очистки пола 3 декабря 2010 ххх: Как узнать пароль в БИОС? ууу: Посмотри на обратной стороне батарейки. 3 декабря 2010 АсмЪ: щас еду в сторону города, проезжаю арку, там стоят гаишники. Еду дальше, навстречу едет машина, я ей моргнул, смотрю а он ускорился. Опять ему моргнул, а он мне в ответ моргнул мигалкой. Двухцветной ) 3 декабря 2010 Институт, 1 пара. Препод: "Смирнов, вы там спите чтоли?" Студент: "Нет, я принял удобную позицию для получения знаний" 3 декабря 2010 Mason: сегодня видел самое четкое воплощение фразы "авот###" Mason: пошел искать еду в холодильнике, и нашел только два яйца и сосиску 3 декабря 2010 razdolbai: выполню ремонт в квартире/офисе частичный/полный. Отделка полная, сантехника, вентиляция, отопление. цены умеренные. оплата поэтапная. ПЦР: Ник Ваш как-то не располагает... 3 декабря 2010 ххх: задание с международной олимпиады по биологии ххх: вопрос. Белые медведи не едят пингвинов, так как... ххх: простейшая детская загадка. они живут на разных полюсах. но варианты ответов... ххх: мясо пингвинов токсично ххх: и ххх: пингвины живут группами и очень опасно нападать на них ххх: пингвины-убийцы, линукс-узурпатор, смотрите во всех кинотеатрах нашей страны 3 декабря 2010 xxx: поехали уже на обед, я сегодня очень хреново позавтракал xxx: если зубную пасту вообще можно считать завтраком 3 декабря 2010 ххх: я ненавижу твоих знакомых из интернета ууу: Почему?? ты ведь их даже не знаешь! ххх: они сожгли мой ужин, который ты готовила 2 декабря 2010 Настя: а я еще пришла звезда такая Настя: укладку себе сделала, накрасилась красиво, платье надела, каблуки, бусики life: и никто не оценил тебя? Настя: почему же Настя: на меня пролили сок 2 декабря 2010 xxx: единственное моё занятие - слушание музыки и просмотр порно (уже дня 4 так) yyy: удали порно yyy: пересиль себя xxx: я онлайн смотрю yyy: бида 2 декабря 2010 ххх: когда я, лежа с ним в обнимку в кровати у него дома, вдруг вспомнила мамины слова - веди себя там хорошо! не позорь мать! ххх: было уже ну совсем поздно ( 2 декабря 2010 Серверный_Олень: принцеФФка, кони кончились, олень устроит? 2 декабря 2010 xxx: Сегодня с утра коммунальные службы радуют. xxx: Город в снегу утопает, а они у меня во дворе деревья пилят.. 2 декабря 2010 xxx: с Яндекса: "Что бы проверить воткнули прикуриватель. Долго ждать я не стал. Поскольку был уверен что он не пашет. Вытащил его. Ну и для пущей убедительности сунул туда палец… Боль пришла не сразу." yyy: бля, фразу "Боль пришла не сразу" нужно для потомков сохранить 2 декабря 2010 ххх: чё у тя за грохот? ууу: Сосед снизу воюет с инопланетными захватчиками. Его соседи "сбоку" вызвали милицию. Те приехали, высадили дверь, но открыть не смогли - он дверь завалил. Сейчас сидят на лестнице вместе с медиками, пишут в блокнотики ругательства. Говорят, многого не слышали. Адская белочка с ютуба нервно курит в сторонке. 2 декабря 2010 xxx: а я заказал у деда мороза отсрочку от армии yyy: и он тебе руку сломал? 2 декабря 2010 Света: Хочу посмотреть фильм Гладиатор. Только вот, говорят, он тяжелый, да? Демон мечты: Да нет, обычный. Где-то два гига весит. 2 декабря 2010 Сотрудник: А мы в январе как работаем? Начальник отдела: Как негры на плантации Сотрудник: А в декабре? Начальник отдела: судя по тому, что 31-го работаем, то как Деды Морозы, наверное. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Rio Жалоба Опубликовано 10 февраля, 2013 Сегодня в скайпе: [18:33:30] Илья Рио: у меня знаешь что я пишу в графе "Улица"? [18:33:50] Илья Рио: квартал 3а [18:33:59] Грек: а ест квартал против? Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Настасья Филипповна Жалоба Опубликовано 10 февраля, 2013 рек: а ест квартал против? Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
BigKat Жалоба Опубликовано 10 февраля, 2013 Пару раз при заказе товара в интернет-магазинах менеджеры стебались над кварталом За)) Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Publius Жалоба Опубликовано 5 июня, 2013 BigKat, BigKat, они просто еще не связывались с кварталом "воздержался" Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
