Перейти к содержанию
  • Реклама

  • Социальные сети



    Новости сайта Лыткарино Online
    на главной странице Яндекса
    добавить на Яндекс
Авторизация  
lubus

Что люди пишут в чатах!

Рекомендуемые сообщения


Новая порция баяна

Любимая: Обоину классную, нашла, а она маленькая для моего нетбука :'(

Я: Не грусти :-*

Я: Как у тебя дела?

Любимая: плохо, обоина маленькая :-(

7 декабря 2010

xxx: Суровая российская промышленность.

xxx: Из технического задания: "устройство должно записывать данные за 10 секунд до наступления события".

xxx: И ведь сделали как-то!

7 декабря 2010

xxx:

Метро, час пик. Эскалатор битком и к тому же еле едет. Народ встаёт как слева, так и справа, не обращая внимания. Дежурная из будки объявляет "мужчина в красной куртке, не стойте, двигайтесь". Этот мужик, стоящий рядом со мной, озирается, видит, что других "мужчин в красной куртке" на эскалаторе нет, вынимает из сумки матюгальник и вещает:

- Куда идти, по головам что ли?

7 декабря 2010

xxx: Есть такое мнение, что в будущем Вконтакте все будут друзьями всех, а на Википедии статьи будут состоять только из ссылок

7 декабря 2010

про уборку снега в Хабаровске:

aaa: Вчера покатал немного. Накопилось много эмоций. Хотел их все тут написать. Когда убрал все нецензурные слова, то получилось это сообщение.

bbb: ничё, скоро Путин приедет, всё подшуршат, ну по крайней мере по маршруту проезда.

ccc: ездил бы Путин по маршруту 23го...

ddd: и побольше дворами

eee: Скажем так - вот бы Путин в Хабаровске заблудился!

7 декабря 2010

n1: Пунктуальность - это когда приходишь на 10 минут раньше и у тебя появляется еще 40 минут свободного времени!!

7 декабря 2010

Из ЖЖ, про фамилии

Kill_ka: Осетрова. Раньше по фамилии называли - не нравилось. Сейчас привыкла. В школе были различные рыбные ассоциации.

dr_ch: в таком случае прекрасный ник

6 декабря 2010

[OZK]ne4eHbKo: Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТААААА" пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса? :D

6 декабря 2010

xxx: Идем мы, значит (я, Леха и Наташа) по улице, потом Леха неожиданно исчезает. Минуты две идем с Наташей, Лехи нигде не видно. Потом он неожиданно появляется рядом и продолжает идти с нами. И вот как это понимать?

yyy: Может он просто под текстуры провалился?

6 декабря 2010

kachora:

все мечтаю сделать себе майку, с надписью спереди «я шизофреник» а сзади «я тоже»

6 декабря 2010

xxx: привет

yyy: привет();

xxx: намек понял, не буду отвлекать

6 декабря 2010

xxx: Приезжает муж из командировки, открывает шкаф, а там Нарния

6 декабря 2010

Сидим в офисе транспортной компании, ждем знакомого. Должен быть в 10-00. Время подошло, его нет. Звоним. Сонным голосом говорит, что скоро будет. Ага, из Бирюлево на Проспект Мира в утренний час-пик. Ждем. Звоним через пол-часа.

- Ты где?

- На Андропова.

Проходит еще пол-часа

- Ты где?

- К трехе подъезжаю

Понимаем, что скоро его не ждать. Звоним еще через час.

- Ты где?

- Все нормально, я тачку бросил у метро, лечу!

Ну, думаем, додумался в метро сесть.

В результате, приезжает это тело через час после "я тачку бросил"

Спрашиваем его, что так долго? Так этот дебил, бросил тачку возле метро и поймал ПОПУТКУ, ПОПУТКУ ОН, билят, поймал!!!

6 декабря 2010

Галя: Вот почему когда я пуск делаю и по ярлыку две то запускается, а если вот мне к примеру надо не из пуска её то ничего и в красном показывает, а надо ведь чтобы квадратик жёлтенький открывал и там 3 кнопки должно быть?

admin: О Боже!

admin: Кто-нибудь, пришлите ко мне уборщицу, пусть мой мозг со стен и потолка отмоет

6 декабря 2010

обсуждение проведения ЧМ-2018

vign - Нужно срочняком сына делать шоб свозить его на такой мероприятие! Ему как раз к тому времени 7 лет будет.

Petro - Акуеть каким путем Путин демографию поднимает.

6 декабря 2010

xxx: Мы с подругой летом удили и увидели пьяного мужика на лодке. Он к берегу причалил и уснул на корме, пока спал, в воду грохнулся. Ну мы его на берег вытащили, а на улице холодно было, конец августа, этот придурок пьяный трясется весь от холода, мы и вызвали скорую. В итоге при нем был найден мобильный телефон ворованый. А на мужика уголовное дело завели.

xxx: Помогли, блин, человеку =)

6 декабря 2010

xxx: вот, к примеру, тебе надо написать компилятор

xxx: за что возьмешься?

yyy: за голову

6 декабря 2010

Ищу работу, просматриваю вакансии. Пишу мужу:

я: "знание номенклатуры компьютерной техники" - это что значит?

муж: это значит, что ты говоришь "жёсткий диск", "клавиатура" и "сообщение об ошибке" вместо "жужжащая йня", "йня с кнопочками" и "непонятная йня"

6 декабря 2010

arbalet: Новая надпись от минздрава на пачку сигарет: "Курение убьет тебя ДО чемпионата мира в России".

5 декабря 2010

@lsd:

Тут один товарищ интересный вопрос задал: 'Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?'.

@masai:

Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

5 декабря 2010

Герыч: Помню Рус рассказывал историю, как у чувака нихрена не получалось. Вот подходит к девушке, а ни "Бэ" ни "Мэ" сказать не выходит. Выяснилось, что у него один интерес в жизни - ядерная физика))) Тоесть на все остальное ему было ###, поэтому у него не клеилось.

Герыч: Рус посоветовал ему при подходе рассказать что-нибудь из этой самой физики и этот чувак зажег!! Он так эмоционально и со страстью рассказывал, что электрон движется вокруг ядра и не может ни сойтись, ни разойтись, иначе миру настанет глобальный звиздец, что девочка слушала его с раскрытым ртом. Он взял у нее номер ну и так далее

5 декабря 2010

отличие мужской и женской логики:

живу с женой и бабушкой. бабушке под 90 лет. переехали к ней в этом году, т.к. некому ухаживать. условия проживания всю ее жизнь были такие: ч\сктор с удобствами во дворе. мы с женой подсуетились, достроили ванную и туалет. ударил морозец, но бабушка по привычке ходит по своим делам на улицу, хотя я ей триста раз обьяснял, что можно дома (бабуля плохо ходит и пару раз падала во дворе). я разговаривал с ней сам, т.к. бабуля моя. но психика моя уже устала от нервных потрясений и я обратился за помощью к жене. она даже не пошла с ней разговаривать. она просто постирала обе бабушкины куртки. за 2 дня что они сохли, бабуля адаптировалась.

5 декабря 2010

соседка: Посмотри, пожалуйста, у меня контакте ссылки не открываются.

я: ну похоже на вирус. скачай cureit вот отсюда... проверься, мне это всегда помогает

...

я: ну как, скачала?

соседка: у меня есть антивирус, он обновлялся. я за него заплатила денег и ничего качать не буду.

я: ну давай посмотрим внимательней... да, действительно, какая то херня. я бы посоветовал переустановить оперу. скачать можно отсюда ...

соседка: я заплатила денег, мне все настроили. у меня все лицензионное.

я: я не спорю, но оперу лучше переустановить.

соседка: я ничего нелицензионного себе устанавливать не буду!

я: а опера лицензионная. ее нелицензионной нет.

соседка: хорошо, тогда я отнесу ноутбук, заплачу денег и мне преустановят.

я: как я им завидую...

5 декабря 2010

xxx:

Работаю в мировом суде.

Захожу в архив - небольшую запирающуюся комнату, а там на полке лежат бронежилет, резиновая дубинка, рация и металлодетектор. По делу, все это дежурные приставы должны постоянно таскать с собой, но сложили чтоб не мешало.

Почувствовал себя героем RPG, нашедшим стартовый набор для класса "охранник".

4 декабря 2010

XXX: Глянул на его вишлист

XXX: У него там телевизор за 70К, фотоаппарат за 70К, видеокамера за 50К, телефон за 30К, и топор за 290 рублей

4 декабря 2010

Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть.

Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть.

Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде.

4 декабря 2010

xxx: В детстве думал, что Бабаевским шоколадом откупается злой Бабай, живущий под диваном, а в Орехово-Зуево живут добрые Ореховые Зуи, которые поставляют ему орехи для его шоколада.

4 декабря 2010

сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:

- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?

4 декабря 2010

xxx: Вы же вроде вмести жили

yyy: Ну да. Я решила забрать его к себе, раз уж дома его не ценили и не уважали, но через месяц осознав, за что именно его не ценили, собрала его вещички и даже записку туда вложила «Возвращаю Вам вашу уйню»

3 декабря 2010

Обсуждение смартфона на одном из форумов:

xxx: Не знаю в тему или нет. Играя в NFS Shift заметил странный баг: датчик наклона косячит немного, чтоб ехать прямо нужно слегка наклонять телефон вправо, иначе машину уводит. Вот непонятно, в чем глюк? Не откалиброван датчик, косяк игры или чего еще? установлено приложение anglemeter.

yyy: давление в шинах проверял?

3 декабря 2010

xxx: света приносит на проверку свой перевод сметы. читаю там - device of pure sex и интересуюсь зачем оно им в цеху

xxx: оказывается прозаично - устройство для очистки пола

3 декабря 2010

ххх: Как узнать пароль в БИОС?

ууу: Посмотри на обратной стороне батарейки.

3 декабря 2010

АсмЪ: щас еду в сторону города, проезжаю арку, там стоят гаишники. Еду дальше, навстречу едет машина, я ей моргнул, смотрю а он ускорился. Опять ему моргнул, а он мне в ответ моргнул мигалкой. Двухцветной )

3 декабря 2010

Институт, 1 пара.

Препод: "Смирнов, вы там спите чтоли?"

Студент: "Нет, я принял удобную позицию для получения знаний"

3 декабря 2010

Mason: сегодня видел самое четкое воплощение фразы "авот###"

Mason: пошел искать еду в холодильнике, и нашел только два яйца и сосиску

3 декабря 2010

razdolbai: выполню ремонт в квартире/офисе частичный/полный. Отделка полная, сантехника, вентиляция, отопление. цены умеренные. оплата поэтапная.

ПЦР: Ник Ваш как-то не располагает...

3 декабря 2010

ххх: задание с международной олимпиады по биологии

ххх: вопрос. Белые медведи не едят пингвинов, так как...

ххх: простейшая детская загадка. они живут на разных полюсах. но варианты ответов...

ххх: мясо пингвинов токсично

ххх: и

ххх: пингвины живут группами и очень опасно нападать на них

ххх: пингвины-убийцы, линукс-узурпатор, смотрите во всех кинотеатрах нашей страны

3 декабря 2010

xxx: поехали уже на обед, я сегодня очень хреново позавтракал

xxx: если зубную пасту вообще можно считать завтраком

3 декабря 2010

ххх: я ненавижу твоих знакомых из интернета

ууу: Почему?? ты ведь их даже не знаешь!

ххх: они сожгли мой ужин, который ты готовила

2 декабря 2010

Настя: а я еще пришла звезда такая

Настя: укладку себе сделала, накрасилась красиво, платье надела, каблуки, бусики

life: и никто не оценил тебя?

Настя: почему же

Настя: на меня пролили сок

2 декабря 2010

xxx: единственное моё занятие - слушание музыки и просмотр порно (уже дня 4 так)

yyy: удали порно

yyy: пересиль себя

xxx: я онлайн смотрю

yyy: бида

2 декабря 2010

ххх: когда я, лежа с ним в обнимку в кровати у него дома, вдруг вспомнила мамины слова - веди себя там хорошо! не позорь мать!

ххх: было уже ну совсем поздно (

2 декабря 2010

Серверный_Олень: принцеФФка, кони кончились, олень устроит?

2 декабря 2010

xxx: Сегодня с утра коммунальные службы радуют.

xxx: Город в снегу утопает, а они у меня во дворе деревья пилят..

2 декабря 2010

xxx: с Яндекса: "Что бы проверить воткнули прикуриватель. Долго ждать я не стал. Поскольку был уверен что он не пашет. Вытащил его. Ну и для пущей убедительности сунул туда палец… Боль пришла не сразу."

yyy: бля, фразу "Боль пришла не сразу" нужно для потомков сохранить

2 декабря 2010

ххх:

чё у тя за грохот?

ууу:

Сосед снизу воюет с инопланетными захватчиками. Его соседи "сбоку" вызвали милицию. Те приехали, высадили дверь, но открыть не смогли - он дверь завалил. Сейчас сидят на лестнице вместе с медиками, пишут в блокнотики ругательства. Говорят, многого не слышали. Адская белочка с ютуба нервно курит в сторонке.

2 декабря 2010

xxx: а я заказал у деда мороза отсрочку от армии :)

yyy: и он тебе руку сломал?

2 декабря 2010

Света: Хочу посмотреть фильм Гладиатор. Только вот, говорят, он тяжелый, да?

Демон мечты: Да нет, обычный. Где-то два гига весит.

2 декабря 2010

Сотрудник: А мы в январе как работаем?

Начальник отдела: Как негры на плантации

Сотрудник: А в декабре?

Начальник отдела: судя по тому, что 31-го работаем, то как Деды Морозы, наверное.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Rio   

Сегодня в скайпе:

[18:33:30] Илья Рио: у меня знаешь что я пишу в графе "Улица"?

[18:33:50] Илья Рио: квартал 3а

[18:33:59] Грек: а ест квартал против?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
BigKat   

Пару раз при заказе товара в интернет-магазинах менеджеры стебались над кварталом За))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Авторизация  

×
Яндекс.Метрика
Лыткарино Online - городской информационно-развлекательный портал, 18+
Контакты | Реклама на сайте
При любом копировании материалов сайта гиперссылка на источник обязательна.