Перейти к содержанию
  • Реклама

  • Социальные сети



    Новости сайта Лыткарино Online
    на главной странице Яндекса
    добавить на Яндекс
Авторизация  
Xrumkalka

из жизни сотрудников банка...)

Рекомендуемые сообщения

из жизни сотрудников банка ().

> ***

> Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

> - Вносите сколько можете.

> - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

> - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

> - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

> Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

> ***

> А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

> ***

> Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

> "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

> ***

> Здравствуйте, я член почетного клиента.....

> ***

> Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

> Женщина - да, расскажите.

> я - начинаю перечислять тарифы и условия.

> ж - не торопитесь так, я не успеваю

> я - вы записываете?

> ж - нет, я соображаю!

> ***

> Клиент:

> - К кому можно поприставать?

> ***

> Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

> ***

> - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер

> кредитного

> договора)

> - Ваши ф.И.О.

> - ......Что это?

> - На кого оформлен договор? На Вас?

> - Почему на меня? Нет на тещу.

> - У Вас теща мужского пола?

> - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

> ***

> Как-то звонит один кадр и спрашивает:

> - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?

> (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

> - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

> (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

> ***

> Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

> Охр: К вам батюшка:

> Бух: Дайте ему трубку:

> Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

> Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

> Бухгалтерийа плакала.

> ***

> Через 2 минуты:

> О: Назовите номер договора.

> К: Подождите сейчас я его позову.

> ***

> А когда я узнаю, что все заплатил?

> - Когда все заплатите.

> - Странно.

> ***

> -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

> (имелась ввиду отсрочка платежа)

> ***

> Клиент:

> - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

> ***

> Только что, у коллеги.

> Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

> ***

> О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

> К: - Вася

> О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

> К: - а-а-а, тогда Лена

> О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

> К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

> ***

> - Представьтесь, пожалуйста.

> -Я?

> ***

> Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!

> Сотрудник: прячьтесь...

> ***

> Из комментариев менеджеров:

> "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

> ***

> Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

> ***

> Оператор: Представтесь.

> Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

> ***

> Я: Ваше семейное положение?

> Клиент(уверенно): Конечно

> ***

> Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

> ***

> Приходит клиент со стандартной просьбой:

> - Дайте мне денег!

> - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

> - Хочу снять со своей карты.

> - Активировали карту? ПИН-код есть?

> - Да, 19-07-1959.

> - ПИН-код - это 4 цифры.

> - А, ну тогда ГАЛЯ...

> ***

> Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

> ***

> Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?

> (частый вопрос)

> ***

> Еще один звонок:

> - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

> ***

> На полном серьезе:

> - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

> ***

> Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"

> (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней

> подходит

> клиент:

> - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

> Стажер:

> - Я только месяц как работаю...

> ***

> - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

> - А из шести можно?

> - Можно.

> - Александра...

> ***

> Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

> - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

> ***

> Назовите три цифры из пятизначного!

> - Четыре пятерки!

> Цифр должно быть пять!

> - Четыре пятерки!

> - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

> - Ну тогда ТРИ пятерки!

> Занавес.

> ***

> На вопрос:

> - Какое у вас гражданство?

> Клиентка отвечает:

> - Наше, ну нормальное... русское.

> ***

> "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

> (девушка спрашивала)

> ***

> Случай был. Клиент заполняет анкету.

> Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

> Клиент: "Прописью, это как?"

> Менеджер: "Буквами."

> Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

> ***

> КЛИЕНТКА:

> - А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?

> - А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?

> - НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

> ***

> Оператор: Назовите номер договора.

> Клиент: Куда?

> О: В трубку.

> ***

> Диалог с клиентом:

> - Кредит оформлен на Вас?

> - Нет, на холодильник.

> ***

> Объясните мне, как простому смертнику,

> ***

> Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??

> (проценты повысились до 40% годовых).

> ***

> ...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

> ***

> Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

> ***

> У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

> ***

> Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

> ***

> Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

> ***

> Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

> ***

> У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

> ***

> Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

> ***

> Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

> ***

> Здравствуйте, вы автомат или человек?

> ***

> Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

> ***

> Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

> ***

> Девушка, здравствуйте. Вы даете?

> ***

> Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

> ***

> Здравствуйте. Я ваш старый член.

> ***

> Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

> ***

> Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

> ***

> Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

> Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

> ***

> - Девушка, переведите меня!

> - Куда Вас перевести?

> - Чтобы узнать, сколько мне осталось...

> ***

> Телефонный звонок. Беру трубку:

> - Можно вашего генерального директора?

> - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

> - Вам зачем?

> - Ему нужно знать, с кем он разговаривает.

> - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти.

> Щас приеду,

> тя научу как вежливо разговаривать, н**.

> ***

> Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

> ***

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

EuRo   

вот, где то вычитал:

"Про банк"

"Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело происходит в Америке.

Вот перевод разговора:

Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60."

Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".

Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется".

Родственник: "Возможно, вам следует забыть про этот долг".

Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".

Родственник: "Но как вы собираетесь получить с нее деньги - ведь она мертва?"

Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования".

Родственник: "Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?"

Citibank: "Извините?"

Родственник: "Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".

Citibank: "Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством".

К разговору подключается руководитель.

Родственник: "Я сообщил уже, что она умерла в январе".

Citibank: "Вы ее адвокат?"

Родственник: "Нет, я ее племянник".

Citibank: "Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?"

По факсу пересылается соответствующая копия.

Citibank: "Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь".

Родственник: "Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?"

Citibank: "Это будет разумно".

Родственник: "Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69".

Citibank : "Сэр! Но ведь это кладбище!"

Родственник: "Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!"

Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.

На прошлой неделе звоню в Citibank.

Я: "У меня заканчивается действие кредитной карты".

Citibank: "Да, мы в курсе".

Я: "Я хочу получить новую карту".

Citibank: "Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту".

Я: "Я могу ответить вам сейчас".

Citibank: "Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом".

Я: "Я буду должна ответить также письмом?"

Citibank: "Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать".

Я: "Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам".

Citibank: "Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас".

Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.

Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank - есть отметка на конверте . Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: "Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card". Звоню в банк:

Я: "Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA".

Citibank: "Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г."

Я: "Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель".

Citibank : "Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06."

Я: "То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?"

Citibank: "Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем".

Я: "В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги - потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!"

Citibank: "Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем".

15 минут слушаю музыку.

Citibank: "Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее - с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06"."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"

Корпоративная этика. Поклоны и занавес...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Авторизация  

×
Яндекс.Метрика
© 2001-2016, Лыткарино Online - городской информационно-развлекательный портал, 18+
Контакты | Реклама на сайте
При любом копировании материалов сайта гиперссылка на источник обязательна.