из жизни сотрудников банка...)

[Xrumkalka]

из жизни сотрудников банка ().

> ***

> Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.

> - Вносите сколько можете.

> - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!

> - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.

> - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.

> Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.

> ***

> А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

> ***

> Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:

> "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

> ***

> Здравствуйте, я член почетного клиента.....

> ***

> Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?

> Женщина - да, расскажите.

> я - начинаю перечислять тарифы и условия.

> ж - не торопитесь так, я не успеваю

> я - вы записываете?

> ж - нет, я соображаю!

> ***

> Клиент:

> - К кому можно поприставать?

> ***

> Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

> ***

> - Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер

> кредитного

> договора)

> - Ваши ф.И.О.

> - ......Что это?

> - На кого оформлен договор? На Вас?

> - Почему на меня? Нет на тещу.

> - У Вас теща мужского пола?

> - Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

> ***

> Как-то звонит один кадр и спрашивает:

> - Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?

> (Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)

> - Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.

> (Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

> ***

> Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:

> Охр: К вам батюшка:

> Бух: Дайте ему трубку:

> Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?

> Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

> Бухгалтерийа плакала.

> ***

> Через 2 минуты:

> О: Назовите номер договора.

> К: Подождите сейчас я его позову.

> ***

> А когда я узнаю, что все заплатил?

> - Когда все заплатите.

> - Странно.

> ***

> -Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!

> (имелась ввиду отсрочка платежа)

> ***

> Клиент:

> - Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?

> ***

> Только что, у коллеги.

> Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"

> ***

> О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв

> К: - Вася

> О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...

> К: - а-а-а, тогда Лена

> О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ

> К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

> ***

> - Представьтесь, пожалуйста.

> -Я?

> ***

> Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!

> Сотрудник: прячьтесь...

> ***

> Из комментариев менеджеров:

> "Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

> ***

> Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

> ***

> Оператор: Представтесь.

> Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

> ***

> Я: Ваше семейное положение?

> Клиент(уверенно): Конечно

> ***

> Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

> ***

> Приходит клиент со стандартной просьбой:

> - Дайте мне денег!

> - Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?

> - Хочу снять со своей карты.

> - Активировали карту? ПИН-код есть?

> - Да, 19-07-1959.

> - ПИН-код - это 4 цифры.

> - А, ну тогда ГАЛЯ...

> ***

> Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

> ***

> Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?

> (частый вопрос)

> ***

> Еще один звонок:

> - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

> ***

> На полном серьезе:

> - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

> ***

> Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов"

> (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней

> подходит

> клиент:

> - Девушка, я вами пользуюсь уже три года...

> Стажер:

> - Я только месяц как работаю...

> ***

> - Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.

> - А из шести можно?

> - Можно.

> - Александра...

> ***

> Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?

> - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

> ***

> Назовите три цифры из пятизначного!

> - Четыре пятерки!

> Цифр должно быть пять!

> - Четыре пятерки!

> - Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!

> - Ну тогда ТРИ пятерки!

> Занавес.

> ***

> На вопрос:

> - Какое у вас гражданство?

> Клиентка отвечает:

> - Наше, ну нормальное... русское.

> ***

> "... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"

> (девушка спрашивала)

> ***

> Случай был. Клиент заполняет анкету.

> Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."

> Клиент: "Прописью, это как?"

> Менеджер: "Буквами."

> Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

> ***

> КЛИЕНТКА:

> - А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?

> - А ЧТО СОБИРАЕТЕСЬ?

> - НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

> ***

> Оператор: Назовите номер договора.

> Клиент: Куда?

> О: В трубку.

> ***

> Диалог с клиентом:

> - Кредит оформлен на Вас?

> - Нет, на холодильник.

> ***

> Объясните мне, как простому смертнику,

> ***

> Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??

> (проценты повысились до 40% годовых).

> ***

> ...Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

> ***

> Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

> ***

> У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

> ***

> Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

> ***

> Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

> ***

> Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.

> ***

> У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

> ***

> Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

> ***

> Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

> ***

> Здравствуйте, вы автомат или человек?

> ***

> Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.

> ***

> Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

> ***

> Девушка, здравствуйте. Вы даете?

> ***

> Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

> ***

> Здравствуйте. Я ваш старый член.

> ***

> Девушка, это вы, с которой я в первый раз?

> ***

> Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

> ***

> Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?

> Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

> ***

> - Девушка, переведите меня!

> - Куда Вас перевести?

> - Чтобы узнать, сколько мне осталось...

> ***

> Телефонный звонок. Беру трубку:

> - Можно вашего генерального директора?

> - Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!

> - Вам зачем?

> - Ему нужно знать, с кем он разговаривает.

> - Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти.

> Щас приеду,

> тя научу как вежливо разговаривать, н**.

> ***

> Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.

> ***

[EuRo]

вот, где то вычитал:

"Про банк"

"Буквально месяц тому назад прочитала эту запись реального разговора родственника клиентки Citibank с сотрудником Citibank. В то время я, еще не понимая симптоматичности этого разговора, обратила внимание только на анекдотичность ситуации. А ситуация такая: пожилая леди умерла в прошедшем январе. Сотрудник Citibank звонит по ее домашнему телефону в начале апреля. Дело происходит в Америке.

Вот перевод разговора:

Citibank: "Передайте вашей родственнице, что, поскольку ее счет в январе имел нулевой баланс, а ежемесячное обслуживание стоит $30 в месяц, на сегодня за ней числится задолженность в размере $60."

Родственник: "Хорошо, что вы позвонили. Хочу вам сообщить, что она умерла в январе".

Citibank: "Ее счет не закрыт, поэтому задолженность за ней сохраняется".

Родственник: "Возможно, вам следует забыть про этот долг".

Citibank: "Это невозможно, поскольку у нее задолженность за два месяца".

Родственник: "Но как вы собираетесь получить с нее деньги - ведь она мертва?"

Citibank: "Или она или вы должны заплатить этот долг, иначе мы передадим данные в отдел расследования".

Родственник: "Вы считаете, что в вашем отделе расследования работают полные идиоты?"

Citibank: "Извините?"

Родственник: "Разве вы не поняли, что она умерла? Умерла еще в январе".

Citibank: "Извините, я такие вопросы не решаю. Поговорите с моим руководством".

К разговору подключается руководитель.

Родственник: "Я сообщил уже, что она умерла в январе".

Citibank: "Вы ее адвокат?"

Родственник: "Нет, я ее племянник".

Citibank: "Вы могли бы отправить нам по факсу копию ее свидетельства?"

По факсу пересылается соответствующая копия.

Citibank: "Мы получили копию. Но наша система не настроена на информацию о смерти. Я ничем не могу вам помочь".

Родственник: "Ну, хорошо. Дать вам ее новый адрес для отправки счетов?"

Citibank: "Это будет разумно".

Родственник: "Одесское Мемориальное Кладбище, Шоссе 129, Номер могилы 69".

Citibank : "Сэр! Но ведь это кладбище!"

Родственник: "Вот именно! Если вы не можете понять живых людей, пообщайтесь с мертвыми!"

Не думала, что мне придется специально разыскивать заново эту историю, чтобы рассказать ее вам. Но! Через 30 дней заканчивается моя кредитная карта в Citibank в России, и мне нужно получить новую.

На прошлой неделе звоню в Citibank.

Я: "У меня заканчивается действие кредитной карты".

Citibank: "Да, мы в курсе".

Я: "Я хочу получить новую карту".

Citibank: "Мы выслали вам письмо, где спрашиваем вас, хотите ли вы новую карту".

Я: "Я могу ответить вам сейчас".

Citibank: "Нет, мы должны задать этот вопрос только письмом".

Я: "Я буду должна ответить также письмом?"

Citibank: "Нет, вы будет должны позвонить нам по телефону. Ваше письмо мы не будем обрабатывать".

Я: "Вы можете считать, что я уже получила письмо и отвечаю вам".

Citibank: "Но это невозможно. Письмо было отправлено только вчера. Оно еще не успело дойти до вас".

Прекращаю разговор. Ставлю себе этот вопрос на контроль.

Сегодня , 29.05.06, получаю письмо из Citibank - есть отметка на конверте . Письмо датировано 22.05.06. В нем задан обещанный вопрос и примечание: "Если вы снова хотите VISA, позвоните нам до 24.05.06. Если вы не позвоните до указанного срока, вам автоматически оформят Master Card". Звоню в банк:

Я: "Я получила ваше письмо и подтверждаю, что хочу новую карту и сообщаю, что мне нужна VISA".

Citibank: "Спасибо за звонок. Мы сделаем вам карту, но не сможем сделать VISA, потому что вы должны были сообщить об этом до 24.05.06 г."

Я: "Но ваше письмо дошло до меня только 29.05.06. На конверте есть штемпель".

Citibank : "Сожалеем, но сделать ничего не можем, потому что уже не 24.05.06."

Я: "То есть вы считаете, что я должна была сообщить вам, что мне нужна VISA до того, как вы мне официально зададите этот вопрос?"

Citibank: "Но вы должны были сделать это до 24.05.06 г. Сожалеем".

Я: "В таком случае запишите, что я не хочу вашу карту и закрываю счет в вашем банке. Завтра я дам распоряжение, куда отправить мои деньги - потому что это мои деньги и я сама знаю, где они будут лежать и какая мне нужна карта!"

Citibank: "Извините. Вы не могли бы немного подождать, пока я поговорю с моим руководителем".

15 минут слушаю музыку.

Citibank: "Спасибо, что подождали. По вашему поводу принято особое решение. Поскольку вы уже шесть лет являетесь клиентом нашего банка, принято решение выдать вам кредитную карту VISA. (Пауза, далее - с укоризной). Хотя вы и позвонили позже 24.05.06"."

[Xrumkalka]

Разгар рабочего дня в крупной страховой компании. Кабинка туалета. В самый неподходящий момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о смысле жизни) звонит мобильный. Звонит Клиент! Корпоративный! Очень важный! И звонок отбить нельзя!!! Сотрудник мужетвенно отвечает и 4-5 минут идет деловая беседа. Наконец переговоры заканчиваются, слава богу! Отключается... Из соседней кабинки раздается: "Ну что, воду уже можно спускать?"

Корпоративная этика. Поклоны и занавес...