Анекдоты с героями из сказок, а так же:

[Деггетт]

Пришел Иван-царевич в французский ресторан, а там: Лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...

- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

***

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы...

***

- Колобок, Колобок, я тебя съем!

- Да иди ты, Заяц, на хрен. Не видишь, я беременная. И, вообще, я не Колобок, а Дюймовочка!

[Деггетт]

Посадил дед репку...бабку...печень...батарейки...и пятно на брюки.

***

Змей Горыныч.

Левая голова говорит правой:

- А ты знаешь, что средняя голова в рот берет?

- Да пусть берет, лишь бы в за@ницу не давала!...

[byttech]

Идет Иван-царевич по лесу. Ходил-ходил, и вдруг заблудился. Выходит на болото. А там Баба-Яга злая вдруг откуда-то появляется. И говорит: «Вот что, Иван-царевич, давай так - я те загадку загадываю. Ежели ты отгадываешь - меня трахаешь, а иначе я тебя убью! Отгадай, что такое - зеленое, на болоте живет?»

Ну Иван-царевич и думает - лучше сдохнуть, чем со старой бабой-ягой трахаться.

- Велосипед, - говорит.

- Угадал, противненький...

Иван Царевич идет по лесу. Вечереет. Вдруг видит он избушку на курьих ножках. Выходит Баба-Яга и говорит:

- А у меня только две кровати, на одной сплю я, а на другой моя сестра. Выбирай, с кем спать будешь.

Иван Царевич думает: «Не все ли равно, с кем спать». Ну и провел он ночь с Бабой-Ягой. На следующий день выходит, видит - какая-то красивая девушка стоит. Подходит и спрашивает:

- Ты кто?

- Я - сестра Бабы-Яги, а ты кто?

- А я дура-а-ак!

. Золушка собирается на бал. Фея предлагает ей свои услуги:

- Давай я тебе бальное платье дам, девочка моя.

- Не надо крестная, у меня есть прекрасная кожаная курточка!

- Тогда возьми хрустальные туфельки.

- Да не надо, у меня хорошие кроссовки есть! Лучше подари-ка ты мне спиральку, там принц все-таки будет.

Делать нечего, подарила. Наутро возвращается Золушка вся измученная, ноги в раскорячку и говорит:

- Что же это вы меня, крестная, не предупредили, что ваша спиралька в двенадцать часов в тыкву превратится?!

. Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:

- Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!

Козлята из-за двери:

- Эй, мужик, ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит:

- Давайте волчару уделаем.

Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет:

- Что ж вы делаете, волки позорные?!

- Молчи, козел.

После сытного обеда Маугли и Багира легли отдыхать в тени огромного дерева. Вдруг Багира говорит: «А не пора ли тебе, Маугли, стать настоящим мужчиной?!» После вопроса «А как это сделать?» Багира поманила его в темную пещеру... Через полчаса из пещеры вышла помятая, улыбающаяся Багира и растворилась в джунглях в поисках ужина. Вышел Маугли с задумчивым выражением лица, почесал в затылке:

- А я-то думал, что этой штукой можно только землю рыхлить да орехи колоть!

[Кайфолом]

Посадил дед Репу, а Репа отсидел, вышел и посадил деда на перо!

[byttech]

Илья Муромец подъехал к пещере и орет:

- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!

- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!!

- Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!

- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?

Едут себе три богатыря, а навстречу - три мушкетера и д'Артаньян. Гасконец быстренько спрыгивает с коня и приглашает спешиться Илью Муромца.

- Алеш, чего это он?

- Пешим биться желает...

Илья слезает на землю. Д'Артаньян к нему подходит и мелом рисует богатырю крестик на груди, напротив сердца. Затем вытаскивает шпагу и принимает ужасно эффектную позу.

- Алеш, чего это он?

- Да вот в это место он тебе свою саблю воткнуть собирается...

- А-а-а-а-а! Ну, ладно... Посыпьте его мелом и давайте мне мою палицу...

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка:

«Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда».

[Деггетт]

Сидят Илья Муромец с Василисой Прекрасной на завалинке, и Василиса его спрашивает:

- Илюша, а если я тебя поцелую, ты березу завалишь?

- Завалю.

- А дуб завалишь?

- Завалю.

- А сосну?

- А соснешь, весь лес переломаю!

[byttech]

Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идет.

- Бабка, чахлый уехал?

- Уехал, сынок.

- Конец деревне!

Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!

- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...

- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.

- Смотри. Если чего....

Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.

- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......

- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.

- Если что, змеюшка - свистни!

Поехал он далее. Встречаются Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:

- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то низко летишь, то тихо свистишь.....

[Able]

Снесла избушка на курьих ножках три яйца.

Все три деревянные.

"А не буду я больше поворачиваться к лесу задом"

- подумала избушка.

В некотором царстве, в 39 государстве,

на 72 уровне жил-был Кащей.

И было у него 4 жизни, 300% здоровья,

дофига брони и план лабиринта.

Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del.

Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1.

[WanLaoshi]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д?Артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Мусье, я-подданый великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я-великий мушкетер, Вы обязани уступить мне дорогу.

И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Мусье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ!!!

[Andromeda]

Тридцать лет и три года лежал на печи Илья Муромец. Такого бодуна Россия еще не видела.

Приходит Буратино к папе Карло и жалуется: "Все дети во дворе смеются над моим внешним видом!"

А папа Карло берет столярные инструменты и отвечает: "А давай, сынок, я тебе сделаю пластическую операцию."

[byttech]

ВиниПух залез на сосну, где в дупле пчелы спрятали от него мёд. Залез в само дупло, пожрал мёду и начал слезать с дерева, но прилип. Висит час, два... три...

Тут внизу проходит Пятачок, и ВиниПух начинает кричать:

- Пятачок! Пятачок! Отдери меня!

Пятачок залез на сосну и отодрал ВиниПуха

... А через час пошел дождь и ВиниПух сам отлип.