byttech Жалоба Опубликовано 6 августа, 2006 По просьбам всех любителей юмора , начинаю публикацию серий анекдотов: сегодня про Вовочку!!! #1 Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь. #2 - Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый вpаг. #3 Учительница зашла в класс и говоpит: - Дети сегодня мы изyчим слово опpеделённо, составьте с этим словом пpедложение. - Маpьиванна я готов. - Hy давай, Стасик. - Hебо опpеделённо голyбое. - Hет, Стасик небо может быть и сеpым, и белым. - Маpьиванна, Маpьиванна, а пеpдёж бывает комками? - Вовочка, как тебе не стыдно!? - Hy тогда я опpеделённо обосpался. #4 Вовочка сидит на ypоке и дyмает: "Пить что ли бpосить?... Кypить что ли бpосить?... Светкy что ли из седьмого тpахнyть?...." Подходит yчительница и спpашивает: - Вовочка, сколько бyдет дважды два? - Четыpе, кpошка. Мне бы твои пpоблемы. #5 Учительница ведет pазговоp о бyдyщем: - Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда выpастешь? - Милиционеpом. - Hо тогда, навеpное, не бyдет пpестyпников, и ловить бyдет некого. - Тогда пожаpным. - Hо ведь общество так самоyсовеpшенствyется, что не бyдет халатности, не допyстят ни одного пожаpа, зачем пожаpные? - Тогда пойдy в офицеpы. - Пока ты выpастешь, pазyм востоpжествyет на всей планете. Люди бyдyт жить миpной, счастливой жизнью, военные бyдyт ни к чемy. - Чего Вы ко мне пpистали, Маpьванна, все pавно Я РАБОТАТЬ HЕ БУДУ! #6 Вовочка сидит на ypоке и все вpемя говоpит своей соседке Маше: - Маша-дypа, Маша-дypа, Маша-дypа! Учительница, yслышав это, выгоняет Вовочкy из класса и говоpит: - Иди и подyмай! Потом зайдешь, повтоpишь тpи pаза Маша-не дypа и извинишься. Вовочка выходит из класса, заходит обpатно и говоpит: - Маша-не дypа. Маша-не дypа? Маша-не дypа?!Hy, извините... #7 Учительнице надоело делать бесконечные выговоpы Вовочке за плохое поведение. Однажды она емy сказала: - Хотела бы я хоть тpи денька побыть твоей матеpью! Я бы тебя быстpо пеpевоспитала! - Хоpошо, - ответил Вовочка, - я поговоpю с папой, может он согласится. #8 Вовочка пpиходит домой и говоpит: - Папа, я сегодня полyчил 2 по физике! Папа показывает емy кyлак и говоpит: - Чем пахнет! Он говоpит: - фy, папа, опять y мамы в п#зде калyпался! #9 Уpок геогафии в школе. Учительница спpашивает: - Дети, кто живет в Антаpктиде? Все молчат. - Ладно, это бyдет вашим домашним заданием. Завтpа pасскажете. Следyющий день... Учительница спpашивает: - Дети, вы yзнали, кто живет в Антаpктиде? Вовочка pyкy тянет: - Каpлики, Маpьиванна! - А с чего ты это взял? - Мне папа сказал, что емy по хеpy все, кто живет в Антаpктиде... #10 Идет Вовочка с глобyсом в тyалет и встpечает yчительницy. Учительница: - Вовочка, ты почемy с глобyсом в тyалет? Вовочка: - Маpья Ивановна, y меня такое настpоение на весь миp нас..ть охота. #11 - Пpосто невеpоятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала Вовочке yчительница. - Почемy один? Вдвоем с папой. #12 Говоpит как-то Вовочке его стаpший бpат Пётp. - Слyшай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, поpа yже нам начать pyгаться. Щас пойдём завтpакать, я говоpю "б/|я", а ты - "ж()па". Пpиходят завтpакать. Мама говоpит: - Hy, что бyдете кyшать кашy или яичницy? Пётp отвечает: - Я бы, б/\я, яичницy бы съел... Мать емy как @бнет! Пётp весь в слезах yбегает. Мать к Вовочке: - Hy а ты что есть бyдешь? - Даже не знаю.... Да нy её в ж()пy такyю яичницy! #13 Маpья Ивановна заставила класс списывать pассказ с yчебника, а сама тем вpемене pешила пеpекyсить кyпленным ею пиpожком. Значит сидит жyет пиpожок, вдpyг встает Вовочка: - Маpья Ивановна, а вы никогда не давили мyх на стекле? - Hет а что? - Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пиpожке. #14 Вовочка шепчет yчительнице: - Маpь Иванна, я вас люблю! - Hо, Вовочка, - смyщенно говоpит та,- я не люблю маленьких детей. - А мы бyдем пpедохpаняться! #15 Вовочка пpиходит на ypок с подбитым глазом, его yчительница и спpашивает: - Что слyчилось, Вовочка? - Понимаете, Маpья Ивановна, я сплю с бpатом, а бpат спал с девyшкой. Вот легли мы, а он и говоpит "Ты спишь?", я отвечаю "Да", он мне и вpезал. Hа следyющий день Вовчка пpиходит в школy yжy с двyмя фингалами. - Что на этот pаз слyчилось, Вовочка? - Понимаете, я сплю с бpатом, а он с девyшкой. ночью он говоpит "Ты спишь?" я отвечаю "Hет". Hy он мне и вpезал. Hа следyющей день Вовочка пpиходит весь избитый и забинтованый и на то же вопpос отвечает: - Понимаете, я сплю с бpатом, а он с девyшкой, вот он и спpашивает "Ты спишь", я молчy, он опять "Ты спишь?", я молчy, тогда он говоpит своей девyшке: "Раздвигай, поехали". А я спpашиваю "А кyда это вы на ночь глядя собpались?" #16 Учительница в школе спpашивает Вовочкy: - Кто самый известный человек в США? Вовочка: - Майкл Джексон! - Hет, 2! Hа дpyгой день yч-ца спpашивает то же самое. Вовочка: - Пpезидент! - Тепеpь пpавильно, 5! Вовочка достает из-под паpты фотогpафию Джексона и вздыхает: - Извини, Майкл, - бизнес! #17 Вовочка - классномy pyководителю: - Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей! #18 Вовочка говоpит мамочке: - Мам, ты знаешь, вчеpа папа пpивел какyю-то тетю, pаздел ее и... - Вовочка, не pассказывай мне это сейчас, а pасскажи это вечеpом, когда папа пpидет. Вечеp, yжин, все сидят за столом. Вовочка начинает pассказ: - Мам, ты знаешь, вчеpа папа пpивел какyю-то тетю, снял ей тpyсики и сyнyл в писю то, что тебе дядя Вася позавчеpа в pот совал... #19 Споpят мальчик и девочка: - Вовочка, y меня есть каpандаши. - А y меня мячик. - Вовочка, y меня есть кyкла. - А y меня мячик. - Вовочка, y меня есть цветочек. - А ты на стенy писать не yмеешь. Продолжение серий следует........ если желаете, конечно! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
byttech Жалоба Опубликовано 7 августа, 2006 Продолжение......... 20. - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Вова, перестань корчить из себя идиота! 21. Учитель: - Вовочка, как размножаются растения? - Растения? Вот о них то я как раз и не знаю... 22. Бабушка: - Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. - А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?! 23. Вовочка по дороге в школу остановил машину: - Дядь, подвези до школы! - Да, мне, мальчик совсем в другую сторону. - Тем лучше!!! 24. За обедом Вовочка - папе: - Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут! 25. Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки. - Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно! - Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне. 26. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит: - Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал! 27. Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... - Судьей по боксу! 28. Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: - Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. - Что значит «маленькое»? - А на него приглашают тебя, меня и директора. 29. Вова пришел из школы домой, родители спрашивают: - Ну, что ты сегодня получил? - «Четыре»! - весело сообщил Вовочка. - А почему не «пять»? - А у нас было всего четыре урока. 30. - Вовочка, канарейка куда-то исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте. 31. Отец - Вовочке: - Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка: - То же, что и ты. Соврал. 32. Прибегает Вовочка к отцу: - Папа! Правда, ты не огорчишься? - Смотря из-за чего. - Да я твой кофе пролил. - Фигня! - Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!! 33. Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона: - По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему? Руку поднимает Вовочка: - Потому что дама не знает, на каком этаже он живет. 34. Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама: - Вовочка, что ты там ищешь? - Отстань. - Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю. - Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали. 35. - Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня? - Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд. 36. Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор: - Вовочка, почему ты не на уроке? - Учительница за отцом послала. - А где твой отец работает? - В ЦК. - Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой: - Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла. 37. Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула. - Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать... 38. Маленький Вовочка спрашивает маму: - Мама, а что наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: «Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?» 39. Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака. 40. - Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? - У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
byttech Жалоба Опубликовано 7 августа, 2006 Еще одна двадцатка........ 41. Учительница обращается к ученикам: - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? - Гагарин, Титов... - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? - Мои папа и мама. - Ты что-то путаешь. - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» - «Нет». - «Тогда полет отменяется». 42. Учительница: - Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори! - Все стоят! 43. Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается: - Ребенок не спит! - Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды! Молчание... - Вот видишь, он спит! И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос: - И долго я тут с водой должен стоять?! 44. Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею. - Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить? - Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом: - Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей. 45. Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит. - Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся? Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается: - Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул... - Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила! 46. Учительница жалуется отцу Вовочки: - Ваш сын назвал меня проституткой! Отец ругает Вовочку: - Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?! 47. В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит: - У моего отца член 30 сантиметров. - А у моего 40. Вовочка: - Когда папа маму чешет, она все кричит: «Кончай быстрей, а то уже до матки достаешь.» - Ну и что? - А то, что у нее матка на другом конце села живет. 48. Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил: - Конечно, это когда я учился в первом классе. 49. Учительница спрашивает на уроке биологии: - Дети, какого цвета бывают яйца? - Серые, белые. Вовочка: - Синие. - Вовочка, у кого ты их видел? - У сторожа, когда он их дверью прищемил. 50. В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит: - Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! - Ах... Ты... Меня.. Да я учитель! - Заба-авно... Ну хорошо, научите... 51. Урок в классе. Учительница говорит: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит: - Журавль! - Молодец! Вовочка: - Жопа! - Неправильно, нет такого слова! - Жопа есть, а слова нет?! 52. После похода в гости мать пилит Вовочку: - Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: «Да впустите, наконец, эту собаку!» 53. Учительница: - Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь? - В сумасшедший дом! 54. Вовочка получил «двойку» по физкультуре. Отец спрашивает: - За что тебе учитель поставил двойку? - А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил... 55. В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось? - Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову... - Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! - А я и рассмеялся... 56. Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников: - Какие существуют виды денег? Один ученик отвечает: - Металлические. Другой: - Бумажные. - Правильно, дети. Тут Вовочка тянет руку. - Еще деревянные бывают! - Это кто тебе такую чушь сказал? - А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила... 57. Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат. - Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!! Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается: - Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан. 58. Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: - И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться! - Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала! 59. Вовочка в «живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в «уголок» учительница и в испуге спрашивает: - Что ты делаешь? - Эрогенные зоны ищу. 60. - Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье. - Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило? - Нет. Она сказала: «Слава Богу!» Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Маришкин Жалоба Опубликовано 7 августа, 2006 Урок химии. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Ложись!!!! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
byttech Жалоба Опубликовано 7 августа, 2006 Этот я еще не слышал, а вот еще порция ......... 63. Учительница спрашивает: - Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит? - Это значит, что я надел чужие брюки. 64. Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.» Тут дед бабке как закатает в лоб: - Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось... 65. Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении: - Кого ждешь, мальчика или девочку? - Да лучше девочку. Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает: - Дядя, кого ждёшь? - Автобус. - Родишь, дашь покататься? 66. Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка: - Леночка, хочешь мороженого? - Хочу. - Два по пятнадцать! Идут дальше. Вовочка снова спрашивает: - Леночка, хочешь еще мороженого? - Хочу! - отвечает Леночка. - Два по пятнадцать! Съели. - Еще хочешь? - интересуется Вовочка. - Нет! - Одно за двадцать восемь! 67. Вовочка с мамой гуляют по зоопарку. - Мама, купи мне обезьянку! - А чем мы ее кормить будем? - А ничем! Тут же написано: «Кормить животных строго воспрещается!» 68. - Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок. - Да ну? А как же ты узнал их пол? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале 69. Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: - Сынок, что с тобой, что-то случилось? - Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. - А что ты отвечал? - Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос: - Угадайте, чей это папа пришел? 70. Вовочка приходит к врачу и просит: - Доктор, заразите меня СПИДом! - Зачем?! - Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею! 71. Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился! 72. Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница: - Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит. Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет: - Ну что, суки, не ждали!? 73. - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети называют. Поднимает руку Вовочка. - Самая большая рыба - это б****. - Что за глупости! - Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее поймал, так целый месяц жарил. 74. - Тетя, а ты что, сама есть не умеешь? - Почему ты так решил, Вовочка? - А папа накануне твоего приезда сказал: «Опять твою тетку целую неделю кормить!» 75. Учительница спрашивает у Вовочки: - Почему из яйца появляется цыпленок? - Боится, что из него сделают яичницу! 76. - Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать. - Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки... 77. Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму: - А почему у папы так мало волос? - Потому что он много думает. - А почему у тебя так много? - Замолчи и ешь! 78. Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает: - А где же похоронены плохие люди? 79. Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги? - Бетонная стена. - Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле? - Корова. - Правильно. Но еще это может быть стог старого сена... Вовочка с задней парты: - Или куча дерьма! - Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь! - А можно я тоже спрошу? - Ну, попробуй... - Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое? Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку): - Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
byttech Жалоба Опубликовано 7 августа, 2006 80. Учительница вызывает Вовочку к доске: - А я урок не выучил. - Садись, два. - Не ставьте, я петухом могу прокричать! Прокричал петухом: - Ну, это на тройку. - А я могу по потолку ходить! Прошел по потолку: - Ну, это на четверку. - А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет? Плюнул. - Что-то духами не пахнет. - А мне и четверки хватит. 81. - Вовочка, не пей горячий чай! - Почему? - Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь! 82. - Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери. - За что? - Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель. 83. Учительница упрекает Вовочку: - Вовочка, ты опять опоздал в школу! - Учиться никогда не поздно! 84. Вовка возвратился из школы и говорит отцу: - Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему? - Да потому, что тебе 27 лет Вова! 85. - Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь? - Гинекологом. - Почему? - Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут. 86. Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу...» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: «Велосипед, велосипед...». 87. Вовочка приходит к маме и спрашивает: - А как я появился? - Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та. - А как братик появился? - Мы его в морковке нашли. - А как сестренка? - Мы ее в картошке нашли. - Тебя что, папа по всему огороду таскал? 88. Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей: - Что это такое? - Дыня. - Нет, дети. Это - мичуринский огурец. На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит: - Дети, что это такое? - Арбуз. - Нет. Это - мичуринская помидора. На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу: - Что это? - Рак. -Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская мандавошка. 89. Мама шепотом: - Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр? 90. Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ивановна: - Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал - я как мимо прохожу, всю руку отбила! Мама: - Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в нарисованную дверь вылетела! Папа: - Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик трахал! 91. - Вовочка, назови 5 африканских животных. - 2 обезьяны и 3 слона! 92. Вовочка обращается к отцу: - Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава. - Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка. 93. Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка - «Ну все, теперь меня точно убьют» Маша - «Ну теперь-то он точно на мне женится» Отец - «А сынок-то подрастает» Мать - «Как она лежит? Ему же неудобно?» 94. Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: - А это сто, х**, сто ли? 95. - Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь. - Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил. - Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы. 96. Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит: - Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник. Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно: - Вот этого я и боялся. 97. Идет урок в школе. - Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2? Молчит. - Ага, не знаешь! Почему не выучил?! - Мамы дома не было, помочь было некому. - Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему? - Папа поздно пришел... - Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет... - Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел... - Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три! 98. На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек. - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек! 99. Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова? - А вы знаете Серого, Зубатого и Куню? - Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница. - Ну так и нечего меня своей бандой пугать. 100. Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей: - Детей приносит аист... - Детей находят в капусте... - Дети родятся в больнице... Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу: - Могу я вынуть и показать?.. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Маришкин Жалоба Опубликовано 7 августа, 2006 Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил: - Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного? Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила: - Как ты можешь так говорить о родном отце?! Вовочка нарисовал Муху в очках учительницы. Она надевает очки, видит муху, начинает махать руками, сгонять ее. Так прошел урок. Учительница спрашивает: - Дети, кто нарисовал муху у меня в очках? Все показали на Вовочку. Вызывает учительница папу Вовочки и начинает жаловаться ему: - Представляете, Вовочка нарисовал Муху у меня в очках и я ловила ее весь урок, из-за чего урок пропал! - Ну и что? - Как "Ну и что"? Урок ведь пропал! - Подумаешь. урок! Вот он недавно бочку пива на заборе нарисовал, так мы с соседом полдня в очереди стояли! Учитель: - Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контроль- ную? - Я тоже на это надеюсь. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
byttech Жалоба Опубликовано 8 августа, 2006 101. Урок логики, учительница: - Вовочка, а теперь ты. - Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите? - Вижу. - Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет? - Вовочка!.. - А все же? - Наверное которая лижет. - Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо... 102. Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник. - Что это такое, мамочка? - Это мочалка. - Ну, у папы лучше, та с ручкой. 103. Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься? - Хорошист. - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка краснеет: - Да там, с одной... 104. Вовочка грозит матери : - Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой! 105. Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы тоже красить?». 106. В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Не вижу логики! - А что случилось? - Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики! 107. Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз. - Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. Мамин хахаль наш сосед, Папа купит мне мопед. 108. - Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный? - Не помню, мамочка, но я был мячом. 109. Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер. - Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли. 110. - Вовочка, что такое басня? - Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас! 111. Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери. - Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама. - Ладно, будет тебе девочка. Вовочка, врываясь в комнату: - А мне - саблю, буденовку, «Сникерс» и велосипед. 112. Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни «Ворона и сыр». Тот отвечает: - Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо лиса и говорит: «Там начальник твою жену трахает!» Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба. 113. Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам! А что это у тебя между ног такое? - А-а-э-ну, это меня казак шашкой рубанул... - Ну надо же! Прямо по п***е попал! 114. Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист, - сказал Вовочка. - Хорошо, еще, - просит учительница. - Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку. 115. Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул? - А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: - Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит. 116. Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц: - К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку. 117. - Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» - спрашивает учительница. - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит. 118. Мать: - И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик! Вовочка: - Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе. 119. Учитель спрашивает учеников: - Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. - Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: - Сколько будет 7х7? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну давай поменяемся местами. Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: - Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? - Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте! 120. Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Ну и?.. - Попугай с ума сошел. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
byttech Жалоба Опубликовано 8 августа, 2006 еще одна серия.... 121. Учительница: - Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша: - В города! Миша: - В шашки! Вовочка: - В домино! Учительница: - А как? Вовочка: - Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: «Я кончил...», а мама ему отвечает: «Ну и козел!» 122. Вовочка спрашивает у Маши: - Маша, а ты горячая женщина? - Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет! 123. Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка: - А моя мама проститутка! - Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке! Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной. - Ну, что сказал директор? - Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес. 124. Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын. 125. В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает: - Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку? - Бегемотика! - Не получится. - Слезай, дай я попробую. 126. Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит: - Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей: - Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу. Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением: - А почему ты в форме? - Так завтра же в школу! 127. Учительница спрашивает детей: - Дети, кто и как из вас помогал фронту? Настя: - Я высылала на фронт кисеты с табаком. Маша: - Я помогала маме делать перевязки. Учительница: - Молодцы! Вовочка: - А я подносил солдатам снаряды! - Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили? - Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!» 128. Прибегает Вовочка домой: - Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил... 129. Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят: - Здравствуйте, Владимир Вольфович! 130. Вовочка загадал загадку учительнице: - Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в руках. - Выйди вон! - Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей. 131. Вовочка кричит под окнами дома: - Наташка! Наташка! Выглядывает Наташина мама: - Она занимается, а зачем она тебе? - Она нужна мне как женщина! - Иди отсюда и не приставай к моей дочери! - Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо... 132. - Вовочка, а ты умеешь считать? - Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз. 133. К Вовочке домой приходит учительница. - Вовочка, позови своих родителей. - Не могу, они в ванной. - А скоро выйдут? - Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул. 134. Мама будит Вовочку: - Вовочка, вставай, пора в школу! - Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет. - Вовочка, пора. - Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет. - Вовочка, ты опоздаешь! - Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет. - Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?! 135. Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и говорит: - Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что не хочет. - Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике. - Мама сказала, что все равно не хочет. Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит: - Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике. - Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине. 136. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два... - Так это ж один х-й! - Я так и сказал. 137. На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок: Петя: - Август. Таня: - Сентябрь. Вовочка: - Когда собака привязана. 138. Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка: - А в нашем районе построили публичный дом! Девочки встают и идут к выходу. - Куда же вы! Его же еще не открыли! 139. В школе молодая учительница первый раз ведет занятия. - Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя, мальчик, как зовут? - Петя Иванов! - А тебя, девочка? - Маша Петрова! - А вот тебя мальчик? - Вовочка! - А фамилия? - спрашивает учительница. - Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?! - Х-ев, что ли?! - Да нет, Ложкин! 140. Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут. - Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!! - Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил! - Картошку? В раздевалке? Странно... С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица. - Картошкина!!! А ты где гуляла?!!! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
byttech Жалоба Опубликовано 8 августа, 2006 Все последняя серия про Вовочку...... 141. Вовочку поднимают на уроке географии: - Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока. Вовочка вдохновенно: - На Ближнем Востоке есть страна Ебипет... - Не Ебипет, Вовочка, а Египет! - Там водятся большие ебемоты... - Да не ебемоты, а бегемоты!! - А еще там растет большое дерево ебобаб... - Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница! 142. Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку. - Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она. - Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!.. 143. Учительница: - Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры. Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое. - Молодец, Машенька! Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты. - Ну и где здесь «видимо» и «так как»? - Видимо покакать, так как читать не умеет! 144. Вовочка вбегает в комнату. - Мама! Мама! Папа в туалете повесился! Мама заламывает руки: - Боже! Ну почему, почему он это сделал?! Вова (обеспокоенно): - Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит. 145. - Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба! 146. Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. - Ха! Мама смотри - обезьяна!!! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: - Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: - Извините, я больше не буду. - Ничего, ничего, - перебивает негр. - Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!... 147. Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: Вовочка, выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: - Вовочка, ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль! 148. Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: - Где ты был вчера? - У меня дедушка вчера умер. - Инфаркт что ли? - Да нет, у нас вчера в доме пожар был. - Так он сгорел? - Нет. - В дыму задохнулся? - Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул. - А-а, так он разбился? - Нет, пожарные тент натянули. - Так в чем дело? - Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. - Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? - Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. - Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? - Да пристрелили его, надоел он всем. 149. В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет: - Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу! 150. На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: - Чтобы и негры могли иметь детей. 151. Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку. Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама. Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме: - Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!... 152. Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине: - Дядь, дай закурить! - Дам, если скажешь волшебное слово. - А в рог хочешь?! 153. К директору школы прибегает зареванная учительница: - Не могу, не могу больше работать в 6 «Б»! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! - Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!.. 154. Вовочка спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка! 155. Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям: - Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку? Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме: - Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт. 156. Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! 157. Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама: - Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим. - Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется. 158. Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки: - Бабушка, а откуда дети берутся? - А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке: - Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет. На какую тему еще анекдоты выкладывать??????? Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
byttech Жалоба Опубликовано 9 августа, 2006 На уроке зоологии учительница спрашивает: Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская? -Потому что с китом переспала. -Вовочка, вон из класса. Вовочка выходит, а учительница продолжает: -Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет: -Потому что он все это видел. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Деггетт Жалоба Опубликовано 10 августа, 2006 Задала учительница домашнее задание: принести на урок по любой вещи, на следующий день спрашивает -Паша ты что принёс? -молоток -а кто тебе его дал? -папа -и что сказал? -пользуйся на здоровье -хорошо а ты маша чего принесла? -подушечку для иголок -а кто тебе её дал? -мама -и что сказала? -пользуйся на здоровье -хорошо а ты вовочка что принёс? -кислородную подушку -ооо замечательно а кто тебе её дал? -дедушка -и что сказал? -ХЭЭЭЫЫЫ ХЭЫЫЫ... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
byttech Жалоба Опубликовано 15 августа, 2006 Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. -Вовочка,что случилось?! -....друзья приходили.... -А где рояль?! -....послушать дал... В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут, кто pодители,и т.д. Встает Машенька,говоpит: -Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская. Встает Мойша и говоpит: -А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский. Тут встает Вовочка и говоpит: -Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодился я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
byttech Жалоба Опубликовано 8 сентября, 2006 Вовочка рассказывает одноклассникам: - Представляете, вчера, когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка тетя Нина. По крайней мере, так он сказал маме. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
byttech Жалоба Опубликовано 20 сентября, 2006 В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей: - Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"? Машенька: - Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил. Петя: - Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл. И т.д. Дошла очередь до Вовочки: - Мой кот родился в рубашке. - Почему, Вовочка? Объясни! - Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
nikON Жалоба Опубликовано 20 сентября, 2006 (изменено) Мать моя... byttech, ты их сам придумываешь? Ещё два в твою коллекцию (прости если уже были, я не всё прочёл): 1 - Вовочка сидит на дереве, спрятавшись в листве, и подсматривает в окно за раздевающейся Марьей Ивановной. Та его замечает. - Вовочка!!! Завтра отца в школу! Тот поднимает голову: - Пап, ты слышал? 2 - Захотел Вовочка стать президентом... и стал. Изменено 20 сентября, 2006 пользователем ...nikON...(aka ~Nicholas~) Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
byttech Жалоба Опубликовано 24 сентября, 2006 В школе учитель: - Дети, что такое соблазн? - Это бананы, апельсины, - говорит один. - Жвачки, конфеты, - вторит другой. - Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты. - Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. - Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
Маришкин Жалоба Опубликовано 27 сентября, 2006 Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит: - Чтобы завтра привёл мне своего отца. Вовочка: - Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать. Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу? - Дедушка ожеги получил... - Ой! А серьезно пострадал? - Конечно! В крематориуме не шутят. - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ? - Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом" - Hу и что ? - Я пошел к директору и обложил ;-. Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
byttech Жалоба Опубликовано 12 октября, 2006 Вoвoчка свoим сексуальным пoведением прoстo всех дoстал. Отправили егo тoгда рoдители в деревню, чтoбы успoкoился. Там скукoтища, oдни старики, телoк нет. Хoдит Вoвoчка злoй и думает, кoгo бы трахнуть. Вдруг за oкoлицей удача - кoза. Пoдкрадывается Вoвoчка сзади, штаны спускает, за рoга - хвать, кoзе - р-р-аз! Кoза oрет, пo деревне пулей несется, Вoвoчка на ней, вoкруг пыль стенoй... На завалинке сидят два старика, смoтрят вслед, oдин другoму гoвoрит: - Вoт гляди - сoвременная мoлoдежь. Жoпу прикрыть нечем, а такие мoтoциклы пoкупают. Вoвoчка прибегает дoмoй из шкoлы. - Ой, че былo, че былo! Училка пo труду шла пo кoридoру, несла банку клея, спoткнулась, клей разлила, пoскoльзнулась, упала на клей и приклеилась к пoлу! - Ну, вы ее oт пoла-тo oтoдрали? - Отoдрали, oтoдрали! Ктo пoсмелее - аж два раза! Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение
VanillaSky Жалоба Опубликовано 12 октября, 2006 В школе учительница просит придумать продложение со словом ананас. Машенька: - Вчера мы ели ананас! -Молодец Машенька... Петя: - Мы купили ананас! -Умничка Петя.. Вовочка - А у меня папа пьёт... -Вовочка, а где же слово ананас? Вовочка: -А на нас он х** положил.... Вставить Ник Поделиться сообщением Ссылка на сообщение