Анекдоты про Вовочку

[byttech]

По просьбам всех любителей юмора , начинаю публикацию серий анекдотов: сегодня про Вовочку!!!

#1

Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.

#2

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

- Я классовый вpаг.

#3

Учительница зашла в класс и говоpит:

- Дети сегодня мы изyчим слово опpеделённо, составьте с этим словом пpедложение.

- Маpьиванна я готов.

- Hy давай, Стасик.

- Hебо опpеделённо голyбое.

- Hет, Стасик небо может быть и сеpым, и белым.

- Маpьиванна, Маpьиванна, а пеpдёж бывает комками?

- Вовочка, как тебе не стыдно!?

- Hy тогда я опpеделённо обосpался.

#4

Вовочка сидит на ypоке и дyмает:

"Пить что ли бpосить?... Кypить что ли бpосить?... Светкy что ли из седьмого тpахнyть?...."

Подходит yчительница и спpашивает:

- Вовочка, сколько бyдет дважды два?

- Четыpе, кpошка. Мне бы твои пpоблемы.

#5

Учительница ведет pазговоp о бyдyщем:

- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда выpастешь?

- Милиционеpом.

- Hо тогда, навеpное, не бyдет пpестyпников, и ловить бyдет некого.

- Тогда пожаpным.

- Hо ведь общество так самоyсовеpшенствyется, что не бyдет халатности, не допyстят ни одного пожаpа, зачем пожаpные?

- Тогда пойдy в офицеpы.

- Пока ты выpастешь, pазyм востоpжествyет на всей планете. Люди бyдyт жить миpной, счастливой жизнью, военные бyдyт ни к чемy.

- Чего Вы ко мне пpистали, Маpьванна, все pавно Я РАБОТАТЬ HЕ БУДУ!

#6

Вовочка сидит на ypоке и все вpемя говоpит своей соседке Маше:

- Маша-дypа, Маша-дypа, Маша-дypа!

Учительница, yслышав это, выгоняет Вовочкy из класса и говоpит:

- Иди и подyмай! Потом зайдешь, повтоpишь тpи pаза Маша-не дypа и извинишься. Вовочка выходит из класса, заходит обpатно и говоpит:

- Маша-не дypа. Маша-не дypа? Маша-не дypа?!Hy, извините...

#7

Учительнице надоело делать бесконечные выговоpы Вовочке за плохое поведение. Однажды она емy сказала:

- Хотела бы я хоть тpи денька побыть твоей матеpью! Я бы тебя быстpо пеpевоспитала!

- Хоpошо, - ответил Вовочка, - я поговоpю с папой, может он согласится.

#8

Вовочка пpиходит домой и говоpит:

- Папа, я сегодня полyчил 2 по физике!

Папа показывает емy кyлак и говоpит:

- Чем пахнет!

Он говоpит:

- фy, папа, опять y мамы в п#зде калyпался!

#9

Уpок геогафии в школе. Учительница спpашивает:

- Дети, кто живет в Антаpктиде?

Все молчат.

- Ладно, это бyдет вашим домашним заданием. Завтpа pасскажете.

Следyющий день... Учительница спpашивает:

- Дети, вы yзнали, кто живет в Антаpктиде?

Вовочка pyкy тянет:

- Каpлики, Маpьиванна!

- А с чего ты это взял?

- Мне папа сказал, что емy по хеpy все, кто живет в Антаpктиде...

#10

Идет Вовочка с глобyсом в тyалет и встpечает yчительницy. Учительница:

- Вовочка, ты почемy с глобyсом в тyалет?

Вовочка:

- Маpья Ивановна, y меня такое настpоение на весь миp нас..ть охота.

#11

- Пpосто невеpоятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала Вовочке yчительница.

- Почемy один? Вдвоем с папой.

#12

Говоpит как-то Вовочке его стаpший бpат Пётp.

- Слyшай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, поpа yже нам начать pyгаться. Щас пойдём завтpакать, я говоpю "б/|я", а ты - "ж()па".

Пpиходят завтpакать. Мама говоpит:

- Hy, что бyдете кyшать кашy или яичницy?

Пётp отвечает:

- Я бы, б/\я, яичницy бы съел...

Мать емy как @бнет! Пётp весь в слезах yбегает. Мать к Вовочке:

- Hy а ты что есть бyдешь?

- Даже не знаю.... Да нy её в ж()пy такyю яичницy!

#13

Маpья Ивановна заставила класс списывать pассказ с yчебника, а сама тем вpемене pешила пеpекyсить кyпленным ею пиpожком. Значит сидит жyет пиpожок, вдpyг встает

Вовочка:

- Маpья Ивановна, а вы никогда не давили мyх на стекле?

- Hет а что?

- Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пиpожке.

#14

Вовочка шепчет yчительнице:

- Маpь Иванна, я вас люблю!

- Hо, Вовочка, - смyщенно говоpит та,- я не люблю маленьких детей.

- А мы бyдем пpедохpаняться!

#15

Вовочка пpиходит на ypок с подбитым глазом, его yчительница и спpашивает:

- Что слyчилось, Вовочка?

- Понимаете, Маpья Ивановна, я сплю с бpатом, а бpат спал с девyшкой. Вот легли мы, а он и говоpит "Ты спишь?", я отвечаю "Да", он мне и вpезал.

Hа следyющий день Вовчка пpиходит в школy yжy с двyмя фингалами.

- Что на этот pаз слyчилось, Вовочка?

- Понимаете, я сплю с бpатом, а он с девyшкой. ночью он говоpит "Ты спишь?" я отвечаю "Hет". Hy он мне и вpезал.

Hа следyющей день Вовочка пpиходит весь избитый и забинтованый и на то же вопpос отвечает:

- Понимаете, я сплю с бpатом, а он с девyшкой, вот он и спpашивает "Ты спишь", я молчy, он опять "Ты спишь?", я молчy, тогда он говоpит своей девyшке: "Раздвигай, поехали". А я спpашиваю "А кyда это вы на ночь глядя собpались?"

#16

Учительница в школе спpашивает Вовочкy:

- Кто самый известный человек в США?

Вовочка:

- Майкл Джексон!

- Hет, 2!

Hа дpyгой день yч-ца спpашивает то же самое. Вовочка:

- Пpезидент!

- Тепеpь пpавильно, 5!

Вовочка достает из-под паpты фотогpафию Джексона и вздыхает:

- Извини, Майкл, - бизнес!

#17

Вовочка - классномy pyководителю:

- Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей!

#18

Вовочка говоpит мамочке:

- Мам, ты знаешь, вчеpа папа пpивел какyю-то тетю, pаздел ее и...

- Вовочка, не pассказывай мне это сейчас, а pасскажи это вечеpом, когда папа пpидет.

Вечеp, yжин, все сидят за столом. Вовочка начинает pассказ:

- Мам, ты знаешь, вчеpа папа пpивел какyю-то тетю, снял ей тpyсики и сyнyл в писю то, что тебе дядя Вася позавчеpа в pот совал...

#19

Споpят мальчик и девочка:

- Вовочка, y меня есть каpандаши.

- А y меня мячик.

- Вовочка, y меня есть кyкла.

- А y меня мячик.

- Вовочка, y меня есть цветочек.

- А ты на стенy писать не yмеешь.

Продолжение серий следует........ если желаете, конечно!

[byttech]

Продолжение.........

20. - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

- Вова, перестань корчить из себя идиота!

21. Учитель:

- Вовочка, как размножаются растения?

- Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

22. Бабушка:

- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.

- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

23. Вовочка по дороге в школу остановил машину:

- Дядь, подвези до школы!

- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.

- Тем лучше!!!

24. За обедом Вовочка - папе:

- Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!

25. Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.

- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!

- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

26. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:

- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

27. Учитель ругает Вовочку:

- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...

- Судьей по боксу!

28. Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:

- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.

- Что значит «маленькое»?

- А на него приглашают тебя, меня и директора.

29. Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:

- Ну, что ты сегодня получил?

- «Четыре»! - весело сообщил Вовочка.

- А почему не «пять»?

- А у нас было всего четыре урока.

30. - Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

31. Отец - Вовочке:

- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?

Вовочка:

- То же, что и ты. Соврал.

32. Прибегает Вовочка к отцу:

- Папа! Правда, ты не огорчишься?

- Смотря из-за чего.

- Да я твой кофе пролил.

- Фигня!

- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!

33. Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

34. Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:

- Вовочка, что ты там ищешь?

- Отстань.

- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.

- Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

35. - Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?

- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

36. Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:

- Вовочка, почему ты не на уроке?

- Учительница за отцом послала.

- А где твой отец работает?

- В ЦК.

- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!

Вовочка приходит домой:

- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

37. Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.

- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

38. Маленький Вовочка спрашивает маму:

- Мама, а что наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: «Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?»

39. Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

40. - Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

[byttech]

Еще одна двадцатка........

41. Учительница обращается к ученикам:

- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

- Гагарин, Титов...

- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

- Мои папа и мама.

- Ты что-то путаешь.

- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» - «Нет». - «Тогда полет отменяется».

42. Учительница:

- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!

- Все стоят!

43. Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:

- Ребенок не спит!

- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!

Молчание...

- Вот видишь, он спит!

И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:

- И долго я тут с водой должен стоять?!

44. Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.

- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?

- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.

И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:

- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.

45. Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.

- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?

Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:

- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...

- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

46. Учительница жалуется отцу Вовочки:

- Ваш сын назвал меня проституткой!

Отец ругает Вовочку:

- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

47. В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит:

- У моего отца член 30 сантиметров.

- А у моего 40.

Вовочка:

- Когда папа маму чешет, она все кричит: «Кончай быстрей, а то уже до матки достаешь.»

- Ну и что?

- А то, что у нее матка на другом конце села живет.

48. Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

- Конечно, это когда я учился в первом классе.

49. Учительница спрашивает на уроке биологии:

- Дети, какого цвета бывают яйца?

- Серые, белые.

Вовочка:

- Синие.

- Вовочка, у кого ты их видел?

- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

50. В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:

- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!

- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!

- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

51. Урок в классе. Учительница говорит:

- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту букву!

Маша встает и говорит:

- Журавль!

- Молодец!

Вовочка:

- Жопа!

- Неправильно, нет такого слова!

- Жопа есть, а слова нет?!

52. После похода в гости мать пилит Вовочку:

- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: «Да впустите, наконец, эту собаку!»

53. Учительница:

- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

- В сумасшедший дом!

54. Вовочка получил «двойку» по физкультуре. Отец спрашивает:

- За что тебе учитель поставил двойку?

- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

55. В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:

- Что случилось?

- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову...

- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!

- А я и рассмеялся...

56. Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

- Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

- Металлические.

Другой:

- Бумажные.

- Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

- Еще деревянные бывают!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

57. Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.

- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!

Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:

- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

58. Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:

- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!

- Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

59. Вовочка в «живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в «уголок» учительница и в испуге спрашивает:

- Что ты делаешь?

- Эрогенные зоны ищу.

60. - Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.

- Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?

- Нет. Она сказала: «Слава Богу!»

[Маришкин]

Урок химии. Учительница:

- Маша, какого цвета у тебя раствор?

- Красного.

- Правильно. Садись, пять.

- Катя, а у тебя?

- Оранжевого.

- Не совсем правильно. Четыре, садись.

- Вовочка, цвет твоего раствора?

- Черный.

- Два. Класс! Ложись!!!!

[byttech]

Этот я еще не слышал, а вот еще порция .........

63. Учительница спрашивает:

- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

- Это значит, что я надел чужие брюки.

64. Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.» Тут дед бабке как закатает в лоб:

- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...

65. Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:

- Кого ждешь, мальчика или девочку?

- Да лучше девочку.

Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:

- Дядя, кого ждёшь?

- Автобус.

- Родишь, дашь покататься?

66. Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:

- Леночка, хочешь мороженого?

- Хочу.

- Два по пятнадцать!

Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:

- Леночка, хочешь еще мороженого?

- Хочу! - отвечает Леночка.

- Два по пятнадцать!

Съели.

- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.

- Нет!

- Одно за двадцать восемь!

67. Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.

- Мама, купи мне обезьянку!

- А чем мы ее кормить будем?

- А ничем! Тут же написано: «Кормить животных строго воспрещается!»

68. - Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок.

- Да ну? А как же ты узнал их пол?

- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

69. Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:

- Сынок, что с тобой, что-то случилось?

- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.

- А что ты отвечал?

- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!

Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:

- Угадайте, чей это папа пришел?

70. Вовочка приходит к врачу и просит:

- Доктор, заразите меня СПИДом!

- Зачем?!

- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!

71. Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

- Обними меня, дорогая! - говорит муж.

- Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

- Дорогая, обними меня.

- Да подожди же, вот сын уснет...

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

72. Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница:

- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.

Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет:

- Ну что, суки, не ждали!?

73. - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

Дети называют. Поднимает руку Вовочка.

- Самая большая рыба - это б****.

- Что за глупости!

- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее поймал, так целый месяц жарил.

74. - Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?

- Почему ты так решил, Вовочка?

- А папа накануне твоего приезда сказал: «Опять твою тетку целую неделю кормить!»

75. Учительница спрашивает у Вовочки:

- Почему из яйца появляется цыпленок?

- Боится, что из него сделают яичницу!

76. - Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове.

Вовочка скептически смотрит на мать.

- Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

77. Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:

- А почему у папы так мало волос?

- Потому что он много думает.

- А почему у тебя так много?

- Замолчи и ешь!

78. Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:

- А где же похоронены плохие люди?

79. Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.

- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

- Бетонная стена.

- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

- Корова.

- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Вовочка с задней парты:

- Или куча дерьма!

- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

- А можно я тоже спрошу?

- Ну, попробуй...

- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):

- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

[byttech]

80. Учительница вызывает Вовочку к доске:

- А я урок не выучил.

- Садись, два.

- Не ставьте, я петухом могу прокричать!

Прокричал петухом:

- Ну, это на тройку.

- А я могу по потолку ходить!

Прошел по потолку:

- Ну, это на четверку.

- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?

Плюнул.

- Что-то духами не пахнет.

- А мне и четверки хватит.

81. - Вовочка, не пей горячий чай!

- Почему?

- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

82. - Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.

- За что?

- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

83. Учительница упрекает Вовочку:

- Вовочка, ты опять опоздал в школу!

- Учиться никогда не поздно!

84. Вовка возвратился из школы и говорит отцу:

- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?

- Да потому, что тебе 27 лет Вова!

85. - Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?

- Гинекологом.

- Почему?

- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

86. Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу...» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.

На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами.

Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: «Велосипед, велосипед...».

87. Вовочка приходит к маме и спрашивает:

- А как я появился?

- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.

- А как братик появился?

- Мы его в морковке нашли.

- А как сестренка?

- Мы ее в картошке нашли.

- Тебя что, папа по всему огороду таскал?

88. Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:

- Что это такое?

- Дыня.

- Нет, дети. Это - мичуринский огурец.

На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:

- Дети, что это такое?

- Арбуз.

- Нет. Это - мичуринская помидора.

На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:

- Что это?

- Рак.

-Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская мандавошка.

89. Мама шепотом:

- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.

- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

90. Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ивановна:

- Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал - я как мимо прохожу, всю руку отбила!

Мама:

- Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в нарисованную дверь вылетела!

Папа:

- Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик трахал!

91. - Вовочка, назови 5 африканских животных.

- 2 обезьяны и 3 слона!

92. Вовочка обращается к отцу:

- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.

- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

93. Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:

Вовочка - «Ну все, теперь меня точно убьют»

Маша - «Ну теперь-то он точно на мне женится»

Отец - «А сынок-то подрастает»

Мать - «Как она лежит? Ему же неудобно?»

94. Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:

- А это сто, х**, сто ли?

95. - Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.

- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.

- Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

96. Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:

- Вот этого я и боялся.

97. Идет урок в школе.

- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?

Молчит.

- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!

- Мамы дома не было, помочь было некому.

- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?

- Папа поздно пришел...

- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...

- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел...

- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

98. На уроке закона божьего священник говорит детям:

- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

99. Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?

- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?

- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.

- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

100. Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:

- Детей приносит аист...

- Детей находят в капусте...

- Дети родятся в больнице...

Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:

- Могу я вынуть и показать?..

[Маришкин]

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Вовочка нарисовал Муху в очках учительницы.

Она надевает очки, видит муху, начинает махать руками, сгонять ее. Так прошел урок.

Учительница спрашивает:

- Дети, кто нарисовал муху у меня в очках?

Все показали на Вовочку.

Вызывает учительница папу Вовочки и начинает жаловаться ему:

- Представляете, Вовочка нарисовал Муху у меня в очках и я ловила ее весь урок, из-за чего урок пропал!

- Ну и что?

- Как "Ну и что"? Урок ведь пропал!

- Подумаешь. урок!

Вот он недавно бочку пива на заборе нарисовал, так мы с соседом полдня в очереди стояли!

Учитель:

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контроль-

ную?

- Я тоже на это надеюсь.

[byttech]

101. Урок логики, учительница:

- Вовочка, а теперь ты.

- Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?

- Вижу.

- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?

- Вовочка!..

- А все же?

- Наверное которая лижет.

- Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

102. Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.

- Что это такое, мамочка?

- Это мочалка.

- Ну, у папы лучше, та с ручкой.

103. Вовочку принимают в пионеры.

- Как учишься?

- Хорошист.

- Старшим помогаешь?

- А как же...

- А с кем ты живешь?

Вовочка краснеет:

- Да там, с одной...

104. Вовочка грозит матери :

- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

105. Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы тоже красить?».

106. В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:

- Вовочка, ты почему не на уроке?

- Не вижу логики!

- А что случилось?

- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

107. Вовочкин папа едет в Ленинград.

- Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.

- Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.

- Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль наш сосед,

Папа купит мне мопед.

108. - Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?

- Не помню, мамочка, но я был мячом.

109. Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.

- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.

110. - Вовочка, что такое басня?

- Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

111. Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.

- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.

- Ладно, будет тебе девочка.

Вовочка, врываясь в комнату:

- А мне - саблю, буденовку, «Сникерс» и велосипед.

112. Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни «Ворона и сыр». Тот отвечает:

- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо лиса и говорит: «Там начальник твою жену трахает!» Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.

113. Вовочка с мамой купаются в бане.

- Мам! А что это у тебя между ног такое?

- А-а-э-ну, это меня казак шашкой рубанул...

- Ну надо же! Прямо по п***е попал!

114. Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно, - сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

- Лист, - сказал Вовочка.

- Хорошо, еще, - просит учительница.

- Членников, - говорит Вовочка.

А учительница ему:

- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

115. Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:

- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?

- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.

Вовочка:

- Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.

116. Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:

- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

117. - Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» - спрашивает учительница.

- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

118. Мать:

- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Вовочка:

- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

119. Учитель спрашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.

- Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

- Сколько будет 7х7?

- Не слышу, Иван Сергеевич.

- Врешь. А ну давай поменяемся местами.

Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:

- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

120. Учитель предупреждает учеников:

- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.

- Ну и?..

- Попугай с ума сошел.

[byttech]

еще одна серия....

121. Учительница:

- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?

Маша:

- В города!

Миша:

- В шашки!

Вовочка:

- В домино!

Учительница:

- А как?

Вовочка:

- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: «Я кончил...», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»

122. Вовочка спрашивает у Маши:

- Маша, а ты горячая женщина?

- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

123. Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:

- А моя мама проститутка!

- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!

Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

- Ну, что сказал директор?

- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

124. Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

- Он уснул?

- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

125. В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:

- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?

- Бегемотика!

- Не получится.

- Слезай, дай я попробую.

126. Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:

- А почему ты в форме?

- Так завтра же в школу!

127. Учительница спрашивает детей:

- Дети, кто и как из вас помогал фронту?

Настя:

- Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

- Я помогала маме делать перевязки.

Учительница:

- Молодцы!

Вовочка:

- А я подносил солдатам снаряды!

- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

- Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»

128. Прибегает Вовочка домой:

- Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...

129. Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:

- Здравствуйте, Владимир Вольфович!

130. Вовочка загадал загадку учительнице:

- Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в руках.

- Выйди вон!

- Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.

131. Вовочка кричит под окнами дома:

- Наташка! Наташка!

Выглядывает Наташина мама:

- Она занимается, а зачем она тебе?

- Она нужна мне как женщина!

- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!

- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

132. - Вовочка, а ты умеешь считать?

- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

133. К Вовочке домой приходит учительница.

- Вовочка, позови своих родителей.

- Не могу, они в ванной.

- А скоро выйдут?

- Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.

134. Мама будит Вовочку:

- Вовочка, вставай, пора в школу!

- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.

- Вовочка, пора.

- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.

- Вовочка, ты опоздаешь!

- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.

- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

135. Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и говорит:

- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что не хочет.

- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

136. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:

- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...

- Так это ж один х-й!

- Я так и сказал.

137. На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:

Петя: - Август.

Таня: - Сентябрь.

Вовочка: - Когда собака привязана.

138. Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:

- А в нашем районе построили публичный дом!

Девочки встают и идут к выходу.

- Куда же вы! Его же еще не открыли!

139. В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.

- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя, мальчик, как зовут?

- Петя Иванов!

- А тебя, девочка?

- Маша Петрова!

- А вот тебя мальчик?

- Вовочка!

- А фамилия? - спрашивает учительница.

- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?!

- Х-ев, что ли?!

- Да нет, Ложкин!

140. Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.

- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!

- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

- Картошку? В раздевалке? Странно...

С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.

- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

[byttech]

Все последняя серия про Вовочку......

141. Вовочку поднимают на уроке географии:

- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.

Вовочка вдохновенно:

- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...

- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!

- Там водятся большие ебемоты...

- Да не ебемоты, а бегемоты!!

- А еще там растет большое дерево ебобаб...

- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

142. Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.

- Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.

- Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!..

143. Учительница:

- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.

Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.

- Молодец, Машенька!

Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.

- Ну и где здесь «видимо» и «так как»?

- Видимо покакать, так как читать не умеет!

144. Вовочка вбегает в комнату.

- Мама! Мама! Папа в туалете повесился!

Мама заламывает руки:

- Боже! Ну почему, почему он это сделал?!

Вова (обеспокоенно):

- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

145. - Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

146. Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.

- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!

Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:

- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.

Теперь Вовочка смутился и говорит:

- Извините, я больше не буду.

- Ничего, ничего, - перебивает негр.

- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...

147. Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.

Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?

Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?

Учительница: Вовочка, выйди вон.

Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:

- Вовочка, ты почему не на уроке?

- Меня выгнали.

- А за что?

- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?

Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:

- Да ведь здесь же спираль!

148. Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

- Где ты был вчера?

- У меня дедушка вчера умер.

- Инфаркт что ли?

- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

- Так он сгорел?

- Нет.

- В дыму задохнулся?

- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.

- А-а, так он разбился?

- Нет, пожарные тент натянули.

- Так в чем дело?

- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

- Да пристрелили его, надоел он всем.

149. В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:

- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

150. На уроке Мария Ивановна спрашивает:

- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?

Вовочка тянет руку:

- Чтобы и негры могли иметь детей.

151. Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку. Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама. Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:

- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...

152. Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:

- Дядь, дай закурить!

- Дам, если скажешь волшебное слово. - А в рог хочешь?!

153. К директору школы прибегает зареванная учительница:

- Не могу, не могу больше работать в 6 «Б»! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!

- Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

154. Вовочка спрашивает:

- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- Шантажистка!

155. Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:

- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?

Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:

- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

156. Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.

- Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

157. Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:

- Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.

- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.

158. Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:

- Бабушка, а откуда дети берутся?

- А их, детки, аист приносит.

Вовочка говорит Леночке:

- Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

На какую тему еще анекдоты выкладывать???????

[byttech]

На уроке зоологии учительница спрашивает:

Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?

-Потому что с китом переспала.

-Вовочка, вон из класса.

Вовочка выходит, а учительница продолжает:

-Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?

Приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет:

-Потому что он все это видел.

[Деггетт]

Задала учительница домашнее задание:

принести на урок по любой вещи, на следующий день спрашивает

-Паша ты что принёс?

-молоток

-а кто тебе его дал?

-папа

-и что сказал?

-пользуйся на здоровье

-хорошо а ты маша чего принесла?

-подушечку для иголок

-а кто тебе её дал?

-мама

-и что сказала?

-пользуйся на здоровье

-хорошо а ты вовочка что принёс?

-кислородную подушку

-ооо замечательно а кто тебе её дал?

-дедушка

-и что сказал?

-ХЭЭЭЫЫЫ ХЭЫЫЫ...

[byttech]

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.

Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

-Вовочка,что случилось?!

-....друзья приходили....

-А где рояль?!

-....послушать дал...

В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,

кто pодители,и т.д. Встает Машенька,говоpит:

-Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская.

Встает Мойша и говоpит:

-А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский.

Тут встает Вовочка и говоpит:

-Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодился я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!

[byttech]

Вовочка рассказывает одноклассникам:

- Представляете, вчера, когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка тетя Нина. По крайней мере, так он сказал маме.

[byttech]

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка.

Учительница спрашивает детей:

- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?

Машенька:

- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк

попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.

Петя:

- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке

на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл. И т.д.

Дошла очередь до Вовочки:

- Мой кот родился в рубашке.

- Почему, Вовочка? Объясни!

- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!

[nikON]

Мать моя... byttech, ты их сам придумываешь?

Ещё два в твою коллекцию (прости если уже были, я не всё прочёл):

1 - Вовочка сидит на дереве, спрятавшись в листве, и подсматривает в окно за раздевающейся Марьей Ивановной. Та его замечает.

- Вовочка!!! Завтра отца в школу!

Тот поднимает голову:

- Пап, ты слышал?

2 - Захотел Вовочка стать президентом... и стал.

Изменено 20 сентября, 2006 пользователем ...nikON...(aka ~Nicholas~)

[byttech]

В школе учитель:

- Дети, что такое соблазн?

- Это бананы, апельсины, - говорит один.

- Жвачки, конфеты, - вторит другой.

- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.

- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

[Маришкин]

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:

- Чтобы завтра привёл мне своего отца.

Вовочка:

- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?

- Дедушка ожеги получил...

- Ой! А серьезно пострадал?

- Конечно! В крематориуме не шутят.

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?

- Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"

- Hу и что ?

- Я пошел к директору и обложил ;-.

[byttech]

Вoвoчка свoим сексуальным пoведением прoстo всех дoстал. Отправили егo тoгда

рoдители в деревню, чтoбы успoкoился. Там скукoтища, oдни старики, телoк нет.

Хoдит Вoвoчка злoй и думает, кoгo бы трахнуть.

Вдруг за oкoлицей удача - кoза. Пoдкрадывается Вoвoчка сзади, штаны спускает, за

рoга - хвать, кoзе - р-р-аз! Кoза oрет, пo деревне пулей несется, Вoвoчка на ней,

вoкруг пыль стенoй...

На завалинке сидят два старика, смoтрят вслед, oдин другoму гoвoрит:

- Вoт гляди - сoвременная мoлoдежь. Жoпу прикрыть нечем, а такие мoтoциклы

пoкупают.

Вoвoчка прибегает дoмoй из шкoлы.

- Ой, че былo, че былo! Училка пo труду шла пo кoридoру, несла

банку клея, спoткнулась, клей разлила, пoскoльзнулась, упала на

клей и приклеилась к пoлу!

- Ну, вы ее oт пoла-тo oтoдрали?

- Отoдрали, oтoдрали! Ктo пoсмелее - аж два раза!

[VanillaSky]

В школе учительница просит придумать продложение со словом ананас.

Машенька: - Вчера мы ели ананас!

-Молодец Машенька...

Петя: - Мы купили ананас!

-Умничка Петя..

Вовочка - А у меня папа пьёт...

-Вовочка, а где же слово ананас?

Вовочка: -А на нас он х** положил....