Перейти к содержанию
  • Реклама

  • Социальные сети



    Новости сайта Лыткарино Online
    на главной странице Яндекса
    добавить на Яндекс
Авторизация  
byttech

Анекдоты про Вовочку

Рекомендуемые сообщения

byttech   

По просьбам всех любителей юмора , начинаю публикацию серий анекдотов: сегодня про Вовочку!!! :D

#1

Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.

#2

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

- Я классовый вpаг.

#3

Учительница зашла в класс и говоpит:

- Дети сегодня мы изyчим слово опpеделённо, составьте с этим словом пpедложение.

- Маpьиванна я готов.

- Hy давай, Стасик.

- Hебо опpеделённо голyбое.

- Hет, Стасик небо может быть и сеpым, и белым.

- Маpьиванна, Маpьиванна, а пеpдёж бывает комками?

- Вовочка, как тебе не стыдно!?

- Hy тогда я опpеделённо обосpался.

#4

Вовочка сидит на ypоке и дyмает:

"Пить что ли бpосить?... Кypить что ли бpосить?... Светкy что ли из седьмого тpахнyть?...."

Подходит yчительница и спpашивает:

- Вовочка, сколько бyдет дважды два?

- Четыpе, кpошка. Мне бы твои пpоблемы.

#5

Учительница ведет pазговоp о бyдyщем:

- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда выpастешь?

- Милиционеpом.

- Hо тогда, навеpное, не бyдет пpестyпников, и ловить бyдет некого.

- Тогда пожаpным.

- Hо ведь общество так самоyсовеpшенствyется, что не бyдет халатности, не допyстят ни одного пожаpа, зачем пожаpные?

- Тогда пойдy в офицеpы.

- Пока ты выpастешь, pазyм востоpжествyет на всей планете. Люди бyдyт жить миpной, счастливой жизнью, военные бyдyт ни к чемy.

- Чего Вы ко мне пpистали, Маpьванна, все pавно Я РАБОТАТЬ HЕ БУДУ!

#6

Вовочка сидит на ypоке и все вpемя говоpит своей соседке Маше:

- Маша-дypа, Маша-дypа, Маша-дypа!

Учительница, yслышав это, выгоняет Вовочкy из класса и говоpит:

- Иди и подyмай! Потом зайдешь, повтоpишь тpи pаза Маша-не дypа и извинишься. Вовочка выходит из класса, заходит обpатно и говоpит:

- Маша-не дypа. Маша-не дypа? Маша-не дypа?!Hy, извините...

#7

Учительнице надоело делать бесконечные выговоpы Вовочке за плохое поведение. Однажды она емy сказала:

- Хотела бы я хоть тpи денька побыть твоей матеpью! Я бы тебя быстpо пеpевоспитала!

- Хоpошо, - ответил Вовочка, - я поговоpю с папой, может он согласится.

#8

Вовочка пpиходит домой и говоpит:

- Папа, я сегодня полyчил 2 по физике!

Папа показывает емy кyлак и говоpит:

- Чем пахнет!

Он говоpит:

- фy, папа, опять y мамы в п#зде калyпался!

#9

Уpок геогафии в школе. Учительница спpашивает:

- Дети, кто живет в Антаpктиде?

Все молчат.

- Ладно, это бyдет вашим домашним заданием. Завтpа pасскажете.

Следyющий день... Учительница спpашивает:

- Дети, вы yзнали, кто живет в Антаpктиде?

Вовочка pyкy тянет:

- Каpлики, Маpьиванна!

- А с чего ты это взял?

- Мне папа сказал, что емy по хеpy все, кто живет в Антаpктиде...

#10

Идет Вовочка с глобyсом в тyалет и встpечает yчительницy. Учительница:

- Вовочка, ты почемy с глобyсом в тyалет?

Вовочка:

- Маpья Ивановна, y меня такое настpоение на весь миp нас..ть охота.

#11

- Пpосто невеpоятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала Вовочке yчительница.

- Почемy один? Вдвоем с папой.

#12

Говоpит как-то Вовочке его стаpший бpат Пётp.

- Слyшай, Вовочка, мне 7 лет, тебе 4, поpа yже нам начать pyгаться. Щас пойдём завтpакать, я говоpю "б/|я", а ты - "ж()па".

Пpиходят завтpакать. Мама говоpит:

- Hy, что бyдете кyшать кашy или яичницy?

Пётp отвечает:

- Я бы, б/\я, яичницy бы съел...

Мать емy как @бнет! Пётp весь в слезах yбегает. Мать к Вовочке:

- Hy а ты что есть бyдешь?

- Даже не знаю.... Да нy её в ж()пy такyю яичницy!

#13

Маpья Ивановна заставила класс списывать pассказ с yчебника, а сама тем вpемене pешила пеpекyсить кyпленным ею пиpожком. Значит сидит жyет пиpожок, вдpyг встает

Вовочка:

- Маpья Ивановна, а вы никогда не давили мyх на стекле?

- Hет а что?

- Так вот они такого-же цвета как и повидло в вашем пиpожке.

#14

Вовочка шепчет yчительнице:

- Маpь Иванна, я вас люблю!

- Hо, Вовочка, - смyщенно говоpит та,- я не люблю маленьких детей.

- А мы бyдем пpедохpаняться!

#15

Вовочка пpиходит на ypок с подбитым глазом, его yчительница и спpашивает:

- Что слyчилось, Вовочка?

- Понимаете, Маpья Ивановна, я сплю с бpатом, а бpат спал с девyшкой. Вот легли мы, а он и говоpит "Ты спишь?", я отвечаю "Да", он мне и вpезал.

Hа следyющий день Вовчка пpиходит в школy yжy с двyмя фингалами.

- Что на этот pаз слyчилось, Вовочка?

- Понимаете, я сплю с бpатом, а он с девyшкой. ночью он говоpит "Ты спишь?" я отвечаю "Hет". Hy он мне и вpезал.

Hа следyющей день Вовочка пpиходит весь избитый и забинтованый и на то же вопpос отвечает:

- Понимаете, я сплю с бpатом, а он с девyшкой, вот он и спpашивает "Ты спишь", я молчy, он опять "Ты спишь?", я молчy, тогда он говоpит своей девyшке: "Раздвигай, поехали". А я спpашиваю "А кyда это вы на ночь глядя собpались?"

#16

Учительница в школе спpашивает Вовочкy:

- Кто самый известный человек в США?

Вовочка:

- Майкл Джексон!

- Hет, 2!

Hа дpyгой день yч-ца спpашивает то же самое. Вовочка:

- Пpезидент!

- Тепеpь пpавильно, 5!

Вовочка достает из-под паpты фотогpафию Джексона и вздыхает:

- Извини, Майкл, - бизнес!

#17

Вовочка - классномy pyководителю:

- Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy pодителей!

#18

Вовочка говоpит мамочке:

- Мам, ты знаешь, вчеpа папа пpивел какyю-то тетю, pаздел ее и...

- Вовочка, не pассказывай мне это сейчас, а pасскажи это вечеpом, когда папа пpидет.

Вечеp, yжин, все сидят за столом. Вовочка начинает pассказ:

- Мам, ты знаешь, вчеpа папа пpивел какyю-то тетю, снял ей тpyсики и сyнyл в писю то, что тебе дядя Вася позавчеpа в pот совал...

#19

Споpят мальчик и девочка:

- Вовочка, y меня есть каpандаши.

- А y меня мячик.

- Вовочка, y меня есть кyкла.

- А y меня мячик.

- Вовочка, y меня есть цветочек.

- А ты на стенy писать не yмеешь.

Продолжение серий следует........ если желаете, конечно!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

byttech   

Продолжение.........

20. - Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

- Вова, перестань корчить из себя идиота!

21. Учитель:

- Вовочка, как размножаются растения?

- Растения? Вот о них то я как раз и не знаю...

22. Бабушка:

- Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера.

- А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!

23. Вовочка по дороге в школу остановил машину:

- Дядь, подвези до школы!

- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.

- Тем лучше!!!

24. За обедом Вовочка - папе:

- Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!

25. Вовочка поймал пчелу и держит ее за крылышки.

- Отпусти ее! - говорит мама. - Ей же больно!

- Ага, а если я ее отпущу, то больно будет мне.

26. Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:

- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

27. Учитель ругает Вовочку:

- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...

- Судьей по боксу!

28. Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:

- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.

- Что значит «маленькое»?

- А на него приглашают тебя, меня и директора.

29. Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:

- Ну, что ты сегодня получил?

- «Четыре»! - весело сообщил Вовочка.

- А почему не «пять»?

- А у нас было всего четыре урока.

30. - Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

31. Отец - Вовочке:

- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?

Вовочка:

- То же, что и ты. Соврал.

32. Прибегает Вовочка к отцу:

- Папа! Правда, ты не огорчишься?

- Смотря из-за чего.

- Да я твой кофе пролил.

- Фигня!

- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!

33. Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

34. Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:

- Вовочка, что ты там ищешь?

- Отстань.

- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.

- Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

35. - Вовочка, какой добрый поступок ты совершил сегодня?

- Я сегодня провожал папу в командировку и на вокзале увидел опоздавшего пассажира, который гнался за поездом. Я натравил на него Рекса, и пассажир догнал поезд.

36. Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:

- Вовочка, почему ты не на уроке?

- Учительница за отцом послала.

- А где твой отец работает?

- В ЦК.

- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!

Вовочка приходит домой:

- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

37. Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, папа занимался любовью. Вовочка возвращается и равнодушно играет рядом с ними. Папа жутко смутился и начал оправдываться, что он просто накачивает тетю, чтобы она не утонула.

- Да знаю я... В прошлом году маму тоже накачивали разные дяди. А когда у одного из них насос сломался, ей пришлось его продувать...

38. Маленький Вовочка спрашивает маму:

- Мама, а что наш папа ночью укакался? А то я ночью, когда шел писать, слышал как ты говорила: «Ну и долго я еще это дерьмо в руках мять буду?»

39. Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

40. - Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
byttech   

Еще одна двадцатка........

41. Учительница обращается к ученикам:

- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

- Гагарин, Титов...

- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

- Мои папа и мама.

- Ты что-то путаешь.

- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» - «Нет». - «Тогда полет отменяется».

42. Учительница:

- Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят... Вовочка, повтори!

- Все стоят!

43. Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью. Отец начинает, но мать не соглашается:

- Ребенок не спит!

- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!

Молчание...

- Вот видишь, он спит!

И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:

- И долго я тут с водой должен стоять?!

44. Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.

- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?

- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.

И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:

- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.

45. Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.

- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?

Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:

- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам трахаешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул...

- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку трахал - так она все фантики от жвачек из карманов повытащила!

46. Учительница жалуется отцу Вовочки:

- Ваш сын назвал меня проституткой!

Отец ругает Вовочку:

- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

47. В вовочкином классе ребята обсуждают отцов. Первый говорит:

- У моего отца член 30 сантиметров.

- А у моего 40.

Вовочка:

- Когда папа маму чешет, она все кричит: «Кончай быстрей, а то уже до матки достаешь.»

- Ну и что?

- А то, что у нее матка на другом конце села живет.

48. Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

- Конечно, это когда я учился в первом классе.

49. Учительница спрашивает на уроке биологии:

- Дети, какого цвета бывают яйца?

- Серые, белые.

Вовочка:

- Синие.

- Вовочка, у кого ты их видел?

- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

50. В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит:

- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!

- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!

- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

51. Урок в классе. Учительница говорит:

- Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту букву!

Маша встает и говорит:

- Журавль!

- Молодец!

Вовочка:

- Жопа!

- Неправильно, нет такого слова!

- Жопа есть, а слова нет?!

52. После похода в гости мать пилит Вовочку:

- Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: «Да впустите, наконец, эту собаку!»

53. Учительница:

- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе насквозь?

- В сумасшедший дом!

54. Вовочка получил «двойку» по физкультуре. Отец спрашивает:

- За что тебе учитель поставил двойку?

- А он попросил меня обложить козла матами. Ну, я и обложил...

55. В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:

- Что случилось?

- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову...

- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!

- А я и рассмеялся...

56. Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

- Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

- Металлические.

Другой:

- Бумажные.

- Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

- Еще деревянные бывают!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила...

57. Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Естественно, тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол аппарат.

- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!!!

Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:

- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

58. Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:

- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!

- Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

59. Вовочка в «живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в «уголок» учительница и в испуге спрашивает:

- Что ты делаешь?

- Эрогенные зоны ищу.

60. - Мама, сегодня меня вызывала директор школы и спросила, есть ли у меня младшие братья и сестры. Я сказал, что я единственный ребенок в семье.

- Ну и правильно, Вова. Это ее огорчило?

- Нет. Она сказала: «Слава Богу!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Урок химии. Учительница:

- Маша, какого цвета у тебя раствор?

- Красного.

- Правильно. Садись, пять.

- Катя, а у тебя?

- Оранжевого.

- Не совсем правильно. Четыре, садись.

- Вовочка, цвет твоего раствора?

- Черный.

- Два. Класс! Ложись!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
byttech   

Этот я еще не слышал, а вот еще порция .........

63. Учительница спрашивает:

- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

- Это значит, что я надел чужие брюки.

64. Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место.» Тут дед бабке как закатает в лоб:

- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось...

65. Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:

- Кого ждешь, мальчика или девочку?

- Да лучше девочку.

Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:

- Дядя, кого ждёшь?

- Автобус.

- Родишь, дашь покататься?

66. Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:

- Леночка, хочешь мороженого?

- Хочу.

- Два по пятнадцать!

Идут дальше. Вовочка снова спрашивает:

- Леночка, хочешь еще мороженого?

- Хочу! - отвечает Леночка.

- Два по пятнадцать!

Съели.

- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.

- Нет!

- Одно за двадцать восемь!

67. Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.

- Мама, купи мне обезьянку!

- А чем мы ее кормить будем?

- А ничем! Тут же написано: «Кормить животных строго воспрещается!»

68. - Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок.

- Да ну? А как же ты узнал их пол?

- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале

69. Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает:

- Сынок, что с тобой, что-то случилось?

- Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил.

- А что ты отвечал?

- Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил!!!

Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос:

- Угадайте, чей это папа пришел?

70. Вовочка приходит к врачу и просит:

- Доктор, заразите меня СПИДом!

- Зачем?!

- Я заражу няню, няня - папу, папа - маму, мама - нашего учителя по географии. Я на него давно зуб имею!

71. Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

- Обними меня, дорогая! - говорит муж.

- Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

- Дорогая, обними меня.

- Да подожди же, вот сын уснет...

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

72. Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница:

- Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит.

Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет:

- Ну что, суки, не ждали!?

73. - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

Дети называют. Поднимает руку Вовочка.

- Самая большая рыба - это б****.

- Что за глупости!

- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи ее поймал, так целый месяц жарил.

74. - Тетя, а ты что, сама есть не умеешь?

- Почему ты так решил, Вовочка?

- А папа накануне твоего приезда сказал: «Опять твою тетку целую неделю кормить!»

75. Учительница спрашивает у Вовочки:

- Почему из яйца появляется цыпленок?

- Боится, что из него сделают яичницу!

76. - Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове.

Вовочка скептически смотрит на мать.

- Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

77. Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:

- А почему у папы так мало волос?

- Потому что он много думает.

- А почему у тебя так много?

- Замолчи и ешь!

78. Вовочка первый раз попал на кладбище. Он с интересом читает надписи на памятниках и, наконец, удивленно спрашивает:

- А где же похоронены плохие люди?

79. Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.

- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

- Бетонная стена.

- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

- Корова.

- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...

Вовочка с задней парты:

- Или куча дерьма!

- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

- А можно я тоже спрошу?

- Ну, попробуй...

- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину. Вовочка (потирая щеку):

- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
byttech   

80. Учительница вызывает Вовочку к доске:

- А я урок не выучил.

- Садись, два.

- Не ставьте, я петухом могу прокричать!

Прокричал петухом:

- Ну, это на тройку.

- А я могу по потолку ходить!

Прошел по потолку:

- Ну, это на четверку.

- А хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?

Плюнул.

- Что-то духами не пахнет.

- А мне и четверки хватит.

81. - Вовочка, не пей горячий чай!

- Почему?

- Мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

82. - Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.

- За что?

- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

83. Учительница упрекает Вовочку:

- Вовочка, ты опять опоздал в школу!

- Учиться никогда не поздно!

84. Вовка возвратился из школы и говорит отцу:

- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?

- Да потому, что тебе 27 лет Вова!

85. - Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?

- Гинекологом.

- Почему?

- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

86. Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Ох, как мужика хочу...» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать.

На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там... Штук 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами.

Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: «Велосипед, велосипед...».

87. Вовочка приходит к маме и спрашивает:

- А как я появился?

- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.

- А как братик появился?

- Мы его в морковке нашли.

- А как сестренка?

- Мы ее в картошке нашли.

- Тебя что, папа по всему огороду таскал?

88. Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:

- Что это такое?

- Дыня.

- Нет, дети. Это - мичуринский огурец.

На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:

- Дети, что это такое?

- Арбуз.

- Нет. Это - мичуринская помидора.

На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:

- Что это?

- Рак.

-Нет, Софья Петровна. Это - мичуринская мандавошка.

89. Мама шепотом:

- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.

- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

90. Родители Вовочки остались после родительского собрания. Марь Ивановна:

- Ваш Вовочка вчера на парте такую муху нарисовал - я как мимо прохожу, всю руку отбила!

Мама:

- Это что! Он мне в ванной такого крокодила нарисовал, так я в нарисованную дверь вылетела!

Папа:

- Это все фигня! Он мне на стене такую бабу нарисовал, что потом соседка своему двору рассказывала, как ее нарисованный мужик трахал!

91. - Вовочка, назови 5 африканских животных.

- 2 обезьяны и 3 слона!

92. Вовочка обращается к отцу:

- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.

- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

93. Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены:

Вовочка - «Ну все, теперь меня точно убьют»

Маша - «Ну теперь-то он точно на мне женится»

Отец - «А сынок-то подрастает»

Мать - «Как она лежит? Ему же неудобно?»

94. Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:

- А это сто, х**, сто ли?

95. - Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь.

- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.

- Вот-вот! Не курил бы, уже восемьдесят было бы.

96. Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:

- Вот этого я и боялся.

97. Идет урок в школе.

- Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?

Молчит.

- Ага, не знаешь! Почему не выучил?!

- Мамы дома не было, помочь было некому.

- Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Почему?

- Папа поздно пришел...

- Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...

- Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой устроил. Вот я и не успел...

- Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

98. На уроке закона божьего священник говорит детям:

- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.

- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

99. Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?

- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?

- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.

- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

100. Учительница задаёт детям домашнее задание, узнать откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:

- Детей приносит аист...

- Детей находят в капусте...

- Дети родятся в больнице...

Подошла Вовочкина, очередь и он спрашивает учительницу:

- Могу я вынуть и показать?..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Вовочка нарисовал Муху в очках учительницы.

Она надевает очки, видит муху, начинает махать руками, сгонять ее. Так прошел урок.

Учительница спрашивает:

- Дети, кто нарисовал муху у меня в очках?

Все показали на Вовочку.

Вызывает учительница папу Вовочки и начинает жаловаться ему:

- Представляете, Вовочка нарисовал Муху у меня в очках и я ловила ее весь урок, из-за чего урок пропал!

- Ну и что?

- Как "Ну и что"? Урок ведь пропал!

- Подумаешь. урок!

Вот он недавно бочку пива на заборе нарисовал, так мы с соседом полдня в очереди стояли!

Учитель:

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контроль-

ную?

- Я тоже на это надеюсь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
byttech   

101. Урок логики, учительница:

- Вовочка, а теперь ты.

- Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?

- Вижу.

- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?

- Вовочка!..

- А все же?

- Наверное которая лижет.

- Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

102. Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.

- Что это такое, мамочка?

- Это мочалка.

- Ну, у папы лучше, та с ручкой.

103. Вовочку принимают в пионеры.

- Как учишься?

- Хорошист.

- Старшим помогаешь?

- А как же...

- А с кем ты живешь?

Вовочка краснеет:

- Да там, с одной...

104. Вовочка грозит матери :

- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

105. Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы тоже красить?».

106. В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его замечает директор, подходит к нему и спрашивает:

- Вовочка, ты почему не на уроке?

- Не вижу логики!

- А что случилось?

- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

107. Вовочкин папа едет в Ленинград.

- Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.

- Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.

- Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль наш сосед,

Папа купит мне мопед.

108. - Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?

- Не помню, мамочка, но я был мячом.

109. Вовочка пошел с отцом в родильный дом, чтобы увидеть маленького братишку. Санитарка приносит младенца, у которого на ручке висит номер.

- Смотри, папочка, - говорит Вовочка, - он совсем новый, даже цену еще не сняли.

110. - Вовочка, что такое басня?

- Это когда животные говорят друг с другом. Например, свинья говорит с обезьяной, вот как мы сейчас!

111. Вовочкины родители легли спать, а Вовочка подслушивает у двери.

- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.

- Ладно, будет тебе девочка.

Вовочка, врываясь в комнату:

- А мне - саблю, буденовку, «Сникерс» и велосипед.

112. Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни «Ворона и сыр». Тот отвечает:

- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо лиса и говорит: «Там начальник твою жену трахает!» Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.

113. Вовочка с мамой купаются в бане.

- Мам! А что это у тебя между ног такое?

- А-а-э-ну, это меня казак шашкой рубанул...

- Ну надо же! Прямо по п***е попал!

114. Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно, - сказала учительница.

Друг вырвал из тетради листок.

- Лист, - сказал Вовочка.

- Хорошо, еще, - просит учительница.

- Членников, - говорит Вовочка.

А учительница ему:

- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

115. Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:

- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?

- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.

Вовочка:

- Марья Петровна! Да что вы такое говорите!!! Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.

116. Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:

- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

117. - Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» - спрашивает учительница.

- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

118. Мать:

- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Вовочка:

- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

119. Учитель спрашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.

- Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

- Сколько будет 7х7?

- Не слышу, Иван Сергеевич.

- Врешь. А ну давай поменяемся местами.

Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:

- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

120. Учитель предупреждает учеников:

- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.

- Ну и?..

- Попугай с ума сошел.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
byttech   

еще одна серия....

121. Учительница:

- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?

Маша:

- В города!

Миша:

- В шашки!

Вовочка:

- В домино!

Учительница:

- А как?

Вовочка:

- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: «Я кончил...», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»

122. Вовочка спрашивает у Маши:

- Маша, а ты горячая женщина?

- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

123. Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители. Вовочка:

- А моя мама проститутка!

- Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!

Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в класс и что-то прячет за спиной.

- Ну, что сказал директор?

- Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и записал домашний адрес.

124. Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

- Он уснул?

- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

125. В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:

- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?

- Бегемотика!

- Не получится.

- Слезай, дай я попробую.

126. Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.

Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:

- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.

Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: «Она же отличница!». Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:

- А почему ты в форме?

- Так завтра же в школу!

127. Учительница спрашивает детей:

- Дети, кто и как из вас помогал фронту?

Настя:

- Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

- Я помогала маме делать перевязки.

Учительница:

- Молодцы!

Вовочка:

- А я подносил солдатам снаряды!

- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

- Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»

128. Прибегает Вовочка домой:

- Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...

129. Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:

- Здравствуйте, Владимир Вольфович!

130. Вовочка загадал загадку учительнице:

- Назовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его в руках.

- Выйди вон!

- Зря! Это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей.

131. Вовочка кричит под окнами дома:

- Наташка! Наташка!

Выглядывает Наташина мама:

- Она занимается, а зачем она тебе?

- Она нужна мне как женщина!

- Иди отсюда и не приставай к моей дочери!

- Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

132. - Вовочка, а ты умеешь считать?

- Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

133. К Вовочке домой приходит учительница.

- Вовочка, позови своих родителей.

- Не могу, они в ванной.

- А скоро выйдут?

- Не думаю, я им вместо вазелинчика казеинчику подсунул.

134. Мама будит Вовочку:

- Вовочка, вставай, пора в школу!

- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.

- Вовочка, пора.

- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.

- Вовочка, ты опоздаешь!

- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.

- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

135. Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине) Папа пихает Вовочку и говорит:

- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что не хочет.

- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

136. Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике:

- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...

- Так это ж один х-й!

- Я так и сказал.

137. На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:

Петя: - Август.

Таня: - Сентябрь.

Вовочка: - Когда собака привязана.

138. Девочки договорились, что, как только Вовочка скажет очередную пошлость, они все вместе выйдут из класса. Приходит Вовочка:

- А в нашем районе построили публичный дом!

Девочки встают и идут к выходу.

- Куда же вы! Его же еще не открыли!

139. В школе молодая учительница первый раз ведет занятия.

- Ребята, давайте знакомиться! - радостно провозглашает она. - Вот тебя, мальчик, как зовут?

- Петя Иванов!

- А тебя, девочка?

- Маша Петрова!

- А вот тебя мальчик?

- Вовочка!

- А фамилия? - спрашивает учительница.

- Ну, знает, у меня такая фамилия... Ну, такая, что вы каждый день в рот берете?!

- Х-ев, что ли?!

- Да нет, Ложкин!

140. Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.

- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!

- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

- Картошку? В раздевалке? Странно...

С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно помятая ученица.

- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
byttech   

Все последняя серия про Вовочку......

141. Вовочку поднимают на уроке географии:

- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.

Вовочка вдохновенно:

- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...

- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!

- Там водятся большие ебемоты...

- Да не ебемоты, а бегемоты!!

- А еще там растет большое дерево ебобаб...

- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал, садись, ебиница!

142. Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.

- Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.

- Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!..

143. Учительница:

- Дети, вот мы с вами выучили предложения с наречиями 'видимо' и 'так как'. Пусть теперь кто-нибудь приведет нам примеры.

Маша: - Видимо, сегодня дождя не будет, так как небо чистое.

- Молодец, Машенька!

Вовочка: - Бабушка взяла газету и пошла в кусты.

- Ну и где здесь «видимо» и «так как»?

- Видимо покакать, так как читать не умеет!

144. Вовочка вбегает в комнату.

- Мама! Мама! Папа в туалете повесился!

Мама заламывает руки:

- Боже! Ну почему, почему он это сделал?!

Вова (обеспокоенно):

- Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.

145. - Вовочка, не дергай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще отойди от гроба!

146. Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.

- Ха! Мама смотри - обезьяна!!!

Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:

- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.

Теперь Вовочка смутился и говорит:

- Извините, я больше не буду.

- Ничего, ничего, - перебивает негр.

- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...

147. Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.

Учительница: Вовочка! Ты почему не записываешь?

Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем) Марь Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?

Учительница: Вовочка, выйди вон.

Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор:

- Вовочка, ты почему не на уроке?

- Меня выгнали.

- А за что?

- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?

Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:

- Да ведь здесь же спираль!

148. Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

- Где ты был вчера?

- У меня дедушка вчера умер.

- Инфаркт что ли?

- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

- Так он сгорел?

- Нет.

- В дыму задохнулся?

- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.

- А-а, так он разбился?

- Нет, пожарные тент натянули.

- Так в чем дело?

- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

- Да пристрелили его, надоел он всем.

149. В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:

- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!

150. На уроке Мария Ивановна спрашивает:

- Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку?

Вовочка тянет руку:

- Чтобы и негры могли иметь детей.

151. Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку. Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама. Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка. Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:

- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!...

152. Вовочка с приятелями подходит на улице к солидному мужчине:

- Дядь, дай закурить!

- Дам, если скажешь волшебное слово. - А в рог хочешь?!

153. К директору школы прибегает зареванная учительница:

- Не могу, не могу больше работать в 6 «Б»! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!

- Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

154. Вовочка спрашивает:

- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- Шантажистка!

155. Мама уезжает в командировку и на прощание говорит детям:

- Дети, меня долго не будет. Что вам привезти в подарок? Мальчика или девочку?

Вовочка берет сестренку, уходит на совещание в комнату. Выходят с опущенными глазами, подходят к маме:

- Мамочка, мы тебя очень любим, не надо нам подарка, лучше сделай аборт.

156. Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.

- Дети, какой вывод из этого можно сделать?

Вовочка:

- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

157. Маме с папой приспичило. Посадили Вовочку на окошко. Мама:

- Вовочка, считай солдатиков, а мы тебе сестренку купим и за каждого солдатика шоколадку дадим.

- Раз, два... три... четыре, - смотрит, целая рота солдат идет. - Ох, мамуля, и дорого вам сестренка обойдется.

158. Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:

- Бабушка, а откуда дети берутся?

- А их, детки, аист приносит.

Вовочка говорит Леночке:

- Ленка, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.

На какую тему еще анекдоты выкладывать???????

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
byttech   

На уроке зоологии учительница спрашивает:

Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?

-Потому что с китом переспала.

-Вовочка, вон из класса.

Вовочка выходит, а учительница продолжает:

-Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?

Приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет:

-Потому что он все это видел.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Задала учительница домашнее задание:

принести на урок по любой вещи, на следующий день спрашивает

-Паша ты что принёс?

-молоток

-а кто тебе его дал?

-папа

-и что сказал?

-пользуйся на здоровье

-хорошо а ты маша чего принесла?

-подушечку для иголок

-а кто тебе её дал?

-мама

-и что сказала?

-пользуйся на здоровье

-хорошо а ты вовочка что принёс?

-кислородную подушку

-ооо замечательно а кто тебе её дал?

-дедушка

-и что сказал?

-ХЭЭЭЫЫЫ ХЭЫЫЫ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
byttech   

Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.

Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.

-Вовочка,что случилось?!

-....друзья приходили....

-А где рояль?!

-....послушать дал...

В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,

кто pодители,и т.д. Встает Машенька,говоpит:

-Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская.

Встает Мойша и говоpит:

-А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский.

Тут встает Вовочка и говоpит:

-Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодился я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
byttech   

Вовочка рассказывает одноклассникам:

- Представляете, вчера, когда мой папа мыл посуду, его засосало в сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка тетя Нина. По крайней мере, так он сказал маме.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
byttech   

В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка.

Учительница спрашивает детей:

- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?

Машенька:

- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк

попала ракета, башню оторвало, все сгорели - а дедушка выжил.

Петя:

- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке

на плоту, плот перевернулся, все утонули - а он выплыл. И т.д.

Дошла очередь до Вовочки:

- Мой кот родился в рубашке.

- Почему, Вовочка? Объясни!

- Я вчера съел пять таблеток виагры - а его дома не было!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
nikON   

Мать моя... B) byttech, ты их сам придумываешь?

Ещё два в твою коллекцию (прости если уже были, я не всё прочёл):

1 - Вовочка сидит на дереве, спрятавшись в листве, и подсматривает в окно за раздевающейся Марьей Ивановной. Та его замечает.

- Вовочка!!! Завтра отца в школу!

Тот поднимает голову:

- Пап, ты слышал?

2 - Захотел Вовочка стать президентом... и стал.

Изменено пользователем ...nikON...(aka ~Nicholas~)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
byttech   

В школе учитель:

- Дети, что такое соблазн?

- Это бананы, апельсины, - говорит один.

- Жвачки, конфеты, - вторит другой.

- Это попка семнадцатилетней девушки, - говорит Вовочка с первой парты.

- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит:

- Чтобы завтра привёл мне своего отца.

Вовочка:

- Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать.

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?

- Дедушка ожеги получил...

- Ой! А серьезно пострадал?

- Конечно! В крематориуме не шутят.

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуpе ?

- Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"

- Hу и что ?

- Я пошел к директору и обложил ;-.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
byttech   

Вoвoчка свoим сексуальным пoведением прoстo всех дoстал. Отправили егo тoгда

рoдители в деревню, чтoбы успoкoился. Там скукoтища, oдни старики, телoк нет.

Хoдит Вoвoчка злoй и думает, кoгo бы трахнуть.

Вдруг за oкoлицей удача - кoза. Пoдкрадывается Вoвoчка сзади, штаны спускает, за

рoга - хвать, кoзе - р-р-аз! Кoза oрет, пo деревне пулей несется, Вoвoчка на ней,

вoкруг пыль стенoй...

На завалинке сидят два старика, смoтрят вслед, oдин другoму гoвoрит:

- Вoт гляди - сoвременная мoлoдежь. Жoпу прикрыть нечем, а такие мoтoциклы

пoкупают.

Вoвoчка прибегает дoмoй из шкoлы.

- Ой, че былo, че былo! Училка пo труду шла пo кoридoру, несла

банку клея, спoткнулась, клей разлила, пoскoльзнулась, упала на

клей и приклеилась к пoлу!

- Ну, вы ее oт пoла-тo oтoдрали?

- Отoдрали, oтoдрали! Ктo пoсмелее - аж два раза!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В школе учительница просит придумать продложение со словом ананас.

Машенька: - Вчера мы ели ананас!

-Молодец Машенька...

Петя: - Мы купили ананас!

-Умничка Петя..

Вовочка - А у меня папа пьёт...

-Вовочка, а где же слово ананас?

Вовочка: -А на нас он х** положил....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Авторизация  

×
Яндекс.Метрика
© 2001-2016, Лыткарино Online - городской информационно-развлекательный портал, 18+
Контакты | Реклама на сайте
При любом копировании материалов сайта гиперссылка на источник обязательна.