Перейти к содержанию
  • Реклама

  • Социальные сети



    Новости сайта Лыткарино Online
    на главной странице Яндекса
    добавить на Яндекс
Авторизация  
Eroin

Спасение 911

Рекомендуемые сообщения

Eroin   

Боян канешн, но тут вроде не было, еси надо бут, еще выложу...

ТЕЛЕСЦЕНАРИЙ СПАСЕНИЕ-911

--------------------------------------------------------------------------------

ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ

ВЕДУЩИЙ:

- Мы продолжаем знакомить вас с работой службы спасения. Если вы попали в тяжелое положение, вам на помощь придут не какие-нибудь сказочные Бэтмены, Спайдермены, Клинты Иствуды и Президенты. К вам на помощь придем мы, поэтому взвесьте сто раз, прежде чем попадать в тяжелое положение.

ОТЕЦ:

- Мы с моей семьей живем в свободной и независимой стране, и чтобы ни на секунду не забыть об этом, постоянно ею гордимся. Нас просто распирает от желания гордиться нашей страной все больше и больше.

ПРЕЗИДЕНТ:

- Чтобы мой народ не лопнул от гордости за свою страну, я изредка, примерно раз в год подписываю указ о праздновании дня независимости. Так уж повелось, что каждый раз я вспоминаю об этом в первых числах июля.

МАТЬ:

- Мы с мужем очень любим этот праздник - он является для нас еще одним поводом напомнить лишний раз нашему сыну о том, что он по-настоящему свободен и независим. А еще в этот день мы едим праздничные хот-доги, которые я вкусно мажу кетчупом и горчицей.

ОТЕЦ:

- В этот день я зашел в супермаркет, чтобы купить итальянскую пиццу, японские суши, марокканские мандарины, французское вино и немного американской мацы. За праздничным столом я планировал серьезно поговорить с сыном о свободе, поскольку у меня создалось впечатление, что он не знает, что такое "День Независимости".

СЫН:

- Я знаю, что такое "День Независимости". Это фильм Роланда Эммериха.

МАТЬ:

- Наконец, мы все собрались за столом - я, мой муж, мой сын и наша еда. Я раскрыла Библию.

ОТЕЦ:

- Моя жена очень хорошо готовит, но все равно мы каждый раз молимся перед едой. На всякий случай.

СЫН:

- Я ел спагетти с мацой и гордился нашей страной, в которой растут такие вкусные вещи. Гордиться мне помогал папа, который рассказывал мне, как правильно нужно гордиться. Внезапно мне на глаза попалась обертка от спагетти. Там было написано: "MADE IN ITALY". Я был потрясен.

МАТЬ:

- Обычно мы готовим еду в корейской микроволновке. Но в День Независимости я решила сама приготовить спагетти, и обертка случайно попала сыну в тарелку. У него перехватило дыхание, глаза расширились, лицо покраснело. Мне хотелось кричать, глядя на это. Слава Богу, мы живем в свободной стране - я закричала.

ОТЕЦ:

- Когда сын подавился оберткой от макарон, я довел свой рассказ до логической точки и набрал 911.

АВТООТВЕТЧИК:

- Вы позвонили в службу спасения. Если ваш дом грабят, наберите "1", если на вас напали афроамериканцы, наберите "2", если вас насилуют, наберите "3", если насилуют в извращенной форме - "4". Если ваш сын подавился оберткой от спагетти, дождитесь ответа оператора.

ДИСПЕТЧЕР:

- Нельзя поднимать трубку, особенно когда звонят незнакомые люди. Но у нас в офисе стоит японский определитель номера, поэтому я смело подняла трубку - звонили наши старые знакомые, благодаря которым наша служба постоянно находится на грани истерики.

СЫН:

- Как же так? Макароны были сделаны в Италии! Получается, я все это время гордился Италией, что весьма непатриотично. Чтобы взять себя в руки, я крепко зажмурился и мужественно сцепил зубы. Мне было очень страшно, ведь Италия - это ортодоксальная мусульманская страна на юге Норвежского полуострова, об этом постоянно говорит наш Президент.

ПРЕЗИДЕНТ:

- Мальчик утрирует. Я, конечно, не магистр географических наук, но и явную чушь говорить себе не позволяю, ведь всем известно, что Италия - это столица Тель-Авива.

МАТЬ:

- Я пыталась вытащить обертку от спагетти изо рта сына, но у него, видимо, свело судорогой зубы, и у меня ничего не получалось. Тогда я попыталась вытащить обертку вместе с зубами, но у меня тоже ничего не вышло.

ОТЕЦ:

- Конечно, не вышло. Ведь один знакомый стоматолог-пуэрториканец поставил нашему сыну немецкие имплантанты и выдрать их можно было только с английскими штифтами, на которые они крепились. Нам с женой оставалось только гордиться настоящим американским качеством.

ДЖОН:

- Звонок диспетчера застал нас, как всегда, у мальчика Стива. Он играл в Терминатора и пытался вставить себе в голову искусственный глаз-телекамеру. Но у него ничего не получалось.

СМИТ:

- Конечно! Ведь чтобы вставить искусственный глаз, нужно сначала вытащить настоящий. Вот тут-то и понадобилась наша с Джоном помощь. Получив звонок диспетчера, мы бросили все на произвол судьбы и не спеша помчались по указанному адресу.

СЫН:

- Внезапно я вспомнил, что у меня есть отец и мать. Если они тоже увидят, что спагетти сделаны в Италии, то могут огорчиться и умереть раньше запланированного срока. Поэтому я решил съесть обертку до конца.

ДЖОН:

- Мы прибыли вовремя. По телевизору как раз начался матч по бейсболу, посвященный Дню Независимости. Играли "Чикагские бизоны" и "Вашингтонские тушканчики".

ОТЕЦ:

- В перерыве я предложил спасателям заняться моим сыном.

СМИТ:

- Если бы он съел обертку от спагетти до конца, случилось бы непоправимое - мы бы никогда не узнали телефонов фирмы производителя спагетти, и родителям задохнувшегося мальчика не на кого было бы подавать в суд.

МАТЬ:

- Спасатели взяли бутылку оливкового масла и стали заливать его по целлофановой обертке в рот моему сыну. Я умоляла их делать все осторожно, поскольку это было греческое масло, очень дорогое.

СЫН:

- Мне в рот потекла какая-то гадость. Я попытался закричать, но во рту была обертка. Закричать носом у меня тоже не получилось - кто-то зажал его прищепкой. Тогда я решил разжмуриться и увидел дядю Смита и дядю Джона. Я знаю этих спасателей - в свое время они спасли от всего весь пляж Малибу.

ДЖОН:

- Когда обертка начала скользить по зубам, я резко дернул ее на себя и вытащил.

ОТЕЦ:

- Мы все закричали "ура"! Подающий "бизонов" швырнул мяч с такой силой, что он сбил какую-то железяку, пролетавшую в это время над стадионом.

МАТЬ:

- Это было здорово! Наша радость была еще больше, поскольку за столом сидел целый и невредимый наш сын. По-моему, он хотел нам что-то сказать.

СЫН:

- Я хотел сказать "спасибо, все было вкусно", но вместо этого пошел в туалет.

МАТЬ:

- Греческое масло хоть и дорогое, но хорошее.

ЦЗЯНЬ ЦЗЭДУНЬ:

- Наш спутник-шпион как раз пролетал над полем для игры в бейсбол, когда связь с ним была потеряна. Если он упадет кому-нибудь на голову, все поймут, что американцы не такие уж независимые, как им кажется, и по сути, им нечего праздновать. Только бы он не упал кому-нибудь на голову…

СТИВ:

- Он упал не кому-нибудь на голову, а мне. Искусственный глаз, который я практически вставил, тут же выпал, и я потерял сознание, пообещав вставить в голову телекамеру, когда приду в сознание обратно.

ДЖОН:

- Мы со Смитом стояли рядом, смотрели на спасенную семью и гордились своей работой.

СМИТ:

- Конечно, эта гордость не шла ни в какое сравнение с гордостью за страну.

СЫН:

- Я тоже гордился, сидя в туалете. За закрытой дверью стоял мой папа и объяснял мне всю комичность ситуации.

ОТЕЦ:

- Я объяснил сыну, что он мог не волноваться по поводу нашей свободы и независимости, ведь Италия, Япония, Корея, Англия и Германия - это названия американских штатов. Это сказал не я, это сказал Президент.

ПРЕЗИДЕНТ:

- Я сказал немного не так, но сути это не меняет. Ведь все знают, что перечисленные названия - это кварталы Брайтон-бич, столицы Оклахомы.

МАТЬ:

- Мы все рассмеялись по поводу разрешившейся неловкости и сели за стол, чтобы допраздновать День Независимости. Чтобы больше не возникало эксцессов, я сварила пельмени и открыла перцовку.

ОТЕЦ:

- Моя жена открывает перцовку, как никто другой. Получается очень вкусно.

ДИСПЕТЧЕР:

- Я так радовалась, что ни у кого не осталось сомнений в нашей независимости, что решила съездить на недельку в Молдавию, где я родилась.

ДОКТОР:

- Поначалу я думал, что из головы мальчика, которого нам привезли, мы извлекли вражеский спутник-шпион, но потом увидел надпись "MADE IN CHINA" и успокоился. Ведь такая же надпись у меня есть на пуховике и на всех наших больничных лекарствах, а значит, спутник был наш, отечественный.

ВЕДУЩИЙ:

- Я был горд и счастлив, что наша служба спасения показала всему миру, что мы ни от кого не зависим и все в наших руках, и в руках Аллаха.

СТИВ:

- А я передумал вставлять себе искусственный глаз-телекамеру. Врачи мне сказали, что американский актер Шварценеггер на самом деле австриец и я выбрал себе в кумиры Джеки Чана.

СЫН:

- А я вышел из туалета только через два дня. Работы оказалось гораздо больше, чем представлялось вначале.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

nikON   

ахахах! Вначале не воткнул, но потом разогнался и догнал! %)

Обычный вечер в американской семье... :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Eroin   

ТЕЛЕСЦЕНАРИЙ СПАСЕНИЕ-911. КАПКАН ДЛЯ САНТЫ

--------------------------------------------------------------------------------

ВЕДУЩИЙ:

- Совсем недавно отгремели новогодние праздники, которые принесли в нашу жизнь столько радости, что просто беда. Наша программа продолжает знакомить вас со скромными героями Службы спасения. По ночам, когда все американцы спят спокойно, эти отважные люди кряхтят и ворочаются.

СЫН:

- Мой папа работает продюсером на студии "Warner Bros.", а зимой подрабатывает Санта-Клаусом на новогодних елках.

ОТЕЦ:

- В этот вечер у меня было выступление на елке в Конгрессе. Я надел шубу, приклеил бороду и полез в сейф за подарками. Я уже достал кредитные карточки, которые собирался раздать детям, когда дверца сейфа захлопнулась, прищемив мою бороду.

СЫН:

- Мы с моим другом Стивом в это время были на елке и страшно волновались, понравится ли Санта-Клаусу наш стишок про Саддама Хусейна.

ОТЕЦ:

- Ситуация была безвыходная, поскольку ключи от сейфа остались в сейфе, а клей, которым я приклеил бороду, был настоящий, американский, хотя и сделанный в Корее. Я позвонил по сотовому жене, которая сразу же поняла в чем моя проблема.

МАТЬ:

- Идиот! Где ты шляешься? Проблема? Да ты знаешь, в чем твоя проблема?! В том, что ты идиот!

ОТЕЦ:

- Разговор с женой не заладился. К тому же я не был уверен, что борода внутри сейфа не продолжает расти, несмотря на то, что она искусственная - ведь сейф, который я все это время держал в руках, становился все тяжелее и тяжелее.

МАТЬ:

- Мне стало немного стыдно за то, что я накричала только на мужа. Я позвонила в службу спасения и закатила истерику.

ДИСПЕТЧЕР:

- Добрый вечер! Служба спасения. Если вам нужна информация о нашей компании, нажмите после гудка клавишу "один", если вас интересует режим работы - нажмите "два", если вам нужно немедленно спастись - наберите "три"…

СМИТ:

- Мы с Джоном как раз закончили спасать человека, подавившегося за праздничным столом соленым огурцом, когда пришел вызов.

ДЖОН:

- Не огурцом, а грибом. Огурцов я не ем.

ОТЕЦ:

- Сейф становился все тяжелее и тяжелее. Я решил поставить его на стул с колесиками и покатить его поближе к выходу, к людям.

ДЖОН:

- Мы со Смитом решили разделиться. Я поехал вынимать бороду пострадавшего из сейфа, а Смит поехал успокаивать от истерики его жену.

МАТЬ:

- У меня все еще была истерика по поводу моего мужа, когда в квартире внезапно стало темно. Скорее всего, я нечаянно выключила чем-то свет.

СМИТ:

- Когда я вошел в квартиру, чтобы спасти женщину от истерики, в квартире было темно. Я принял решение спасать несчастную на ощупь.

ОХРАННИК:

- В эту ночь я дежурил на выходе из студии "Warner Bros." и проверял у всех пропуска. Ну, такой я человек. Внезапно я обнаружил, что какой-то бородатый дед пытается вынести сейф, и решил надеть на него наручники. Ну, такой я человек.

ОТЕЦ:

- С наручниками мне стало легче держать сейф, но появилось чувство скованности.

ДЖОН:

- В это время я подъехал к офису пострадавшего. Более того, я уже видел его через стеклянную дверь, но у меня не было пропуска и охранник меня не пускал.

ОХРАННИК:

- Ну, такой я человек.

МАТЬ:

- В это время я нашла выключатель и спасатель посоветовал мне нажать на него. Загорелся свет и истерика у меня прекратилась.

СМИТ:

- Включился свет, я увидел жену потерпевшего и истерика началась у меня.

МАТЬ:

- Я предложила спасателю выпить и отправиться спасать моего мужа.

СМИТ:

- После тоста "за родителей" мы с супругой потерпевшего решили присоединиться к потерпевшему, положение которого ухудшалось с каждой минутой.

ОХРАННИК:

- Наконец-то я узнал человека с бородой. Это был Санта-Клаус, который приходил ко мне, когда я был маленький. Я решил пропустить его, но наручников на всякий случай снимать не стал. Ну, такой я человек.

ДЖОН:

- Самым разумным средством было отрезать бороду. Но, во-первых, у меня не было ножниц, во-вторых, у меня не было под рукой жгута, которым нужно было перетянуть бороду, чтобы не было крови.

ОХРАННИК:

- Я предложил пережечь бороду зажигалкой. Ну, такой я человек.

ОТЕЦ:

- Когда я услышал про зажигалку, я очень испугался. Я бы не испугался, будь у меня сейф несгораемый. А сейф был обычный. У меня опустились руки и борода оторвалась.

СМИТ:

- Тут подъехали мы с супругой потерпевшего, который уже перестал быть потерпевшим.

ДИСПЕТЧЕР:

- Поскольку спасать было уже некого, мы выставили счет за ложный вызов.

СЫН:

- Поскольку мы со Стивом не дождались от Санта-Клауса никаких подарков, хотя до хрипоты рассказывали стих про Саддама Хусейна, мы вчинили иск Конгрессу США.

СМИТ:

- А мы с Джоном решили вернуться в квартиру бывшего потерпевшего, поскольку там еще осталась выпивка и соленые огурцы, которые так любит Джон.

ДЖОН:

- Смит, если ты еще раз скажешь про огурцы, то познакомишься с моим адвокатом! Я не ем огурцов!

ОТЕЦ:

- Моя борода с тех пор хранится в запертом сейфе, и растет там. Я в это верю. Я думаю, что когда она вырастет большая-пребольшая, сейф разорвет от давления и я найду ключи от сейфа и смогу, наконец открыть его.

МАТЬ:

- Я же говорила, что мой муж идиот. Но я все равно люблю его, ведь у нас так много общего.

ВЕДУЩИЙ:

- Я был так счастлив, что все закончилось благополучно, что даже не стал подавать в суд на своего психоаналитика, хотя и собирался сделать это уже целый месяц. В следующий раз я расскажу вам о том, как в национальный американский праздник "хэллоуин" спасатели вылечили от икоты целый город.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Авторизация  

×
Яндекс.Метрика
© 2001-2016, Лыткарино Online - городской информационно-развлекательный портал, 18+
Контакты | Реклама на сайте
При любом копировании материалов сайта гиперссылка на источник обязательна.