Юзеры vs. Админы

[evergreen]

:ph34r:

Согласитесь, ведь гадят же пользователи своим админам и не краснеют потом.

Что с этим делать и что потом бывает. Делитесь впечатлениями.

Для затравки вот:

У нас сломался флопповод. Ну, не проблема, приносим комп в отдел мониторинга, разбираем, смотрим флоп - а там... о ужас. Такого я ещё не видел. Там лист формата А4, наш родной, да шобон был здоров. В натуральную величину. Целый. Мы его достали (флопповоду - ёк, соответственно), а на нём надпись: "Дисковод неработает!!!"

Захотелось всех убить.

[Serge]

не в тему маненько, но нам на ремонт однажды принесли пятидюймовый флоповод с компактом внутри. или предъява типа:

- У мя ДВД не читается...

- Дык у вас же cdrom обыкновенный!?

- Ну и что!? ДВД то туда лезет ....

[evergreen]

ну это-то просто ламаки.

а бывает умышьленно ("умышьленно" умышленно написано с мягким знаком).

[iCheburnator]

из молтвы сисадмина:

".......Боже! если ты хочешь меня наказать, тв лишаешь какого-нибудь юзверя разума.............."

[Igor]

Самый простой способ отомстить юзеру - задать ему хитрый пароль на почту или на вход в домен. Вот пусть каждый день мучается.... А начальнику объяснить, что это из соображений безопасности - он будет доволен.

[Garikk]

вощето так и надо делать, из соображений безопастности

[Граф Засранец]

:ph34r:

Согласитесь, ведь гадят же пользователи своим админам и не краснеют потом.

Что с этим делать и что потом бывает. Делитесь впечатлениями...

Ну это смотря где ты работаешь... Если это делают работники фирмы где ты админишь, и у каждого свое рабочее место, то начальство быстро такие вопросы обычно решает Укажи только кто этим занимается...

Если же это какой-нибудь компьютерный клуб, то тут сложнее, особенно если контингент рисковый (дети, подростки)...

У меня поначалу такие проблемы были. Особенно трудно было когда только начал работать (компьютерный клуб)... новеньких ведь испытывают... че эти уроды только не делали ))) Но со временем просто нашел общий язык практически со всеми - относился по человечески: помогал решать возникавшие проблемы, а не отшивал фразой типа "отвали ламер" , написал оболочку с возможностью разграничения доступа. Тем кто нормально себя "проявлял" - давал полный доступ к компу, остальным мог дать но под "зорким удаленным оком" и если были попытки нагадить - все... доступ стандартный. Со временем те, с кем установились нормальные отношения тихонько подходили и говорили например: "Саня, с 15 компа только что сняли мышь..." или сами вместо меня помогали другим пользователям... В общем стало горааааааздо легче... Но это конечно все было из-за того, что все поситители были местные и практически не менялись....

А насчет приколов всяких и DVD, которые влезают в обычный CD-ROM... У нас один раз женщина пришла и попросила записать ей Интернет на дискету... Долго я потом отходил...

Изменено 22 мая, 2004 пользователем Граф Засранец

[e_man]

При попытке скачать Интернет все Ваши жёсткие диски заполнены. Для продолжения операции вставьте первую дискету.

примерно так.

Ну вот, будучи админом тоже поделюсь. Работаю на фирме, так что про клубы рассказывать не стану. Сразу о своём: существует три типа людей, консерваторы, экспериментаторы и пофигисты (ну и есть ещё Администраторы, но это уже не к тому).

С консерваторами всё просто - у них, как правило, проблем не возникает. Их комп,будучи однажды настроенным работает практически безотказно и жалоб на него не поступает. Пользователь аккуратен, спокоен и осторожен.

С экспериментаторами обратная ситуация - им нужно всё потрогать, всё узнать, причём эти люди любят ставить игры на офисные компы, крича потом - "почему всё глючит?!" или "где свободное место?!". Иной раз кажется, что у них нет совести. С почтой и паролями шутки плохи - это можно расценить как умышленную попытку остановить рабочий процесс... И вообще - месть это плохо!..

С пофигистами - что-то среднее. Люди, которым не важно, какой работает комп, которые обращаются к тебе только в крайних случаях, а в остальных - "стесняются".. Не приятно озиться с их проблемами, потому что как правило причины остаются невыясненными..

короче говоря на машинах аккуратных, пусть даже не всегда опытных пользователей, как правило, проблем не возникает, а вот как только юзверь почувствует силу - тут жди беды.. потому что "опытный пользователь" всегда найдёт чем нагадить админу. И на хардах у таких вот power user'ов вечный срач.

Да что говорить - я ещё сам недавно таким был.

вот текст. Читайте, всё правда:

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.

- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

- Когда вы видите сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.

- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.

- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

Вот так!

[djunkie]

Вспомнилось...

Когда работал аникейщиком на ГРК "Маяк"

Звонит тетечка, говорит - у меня Программа не загружается...

Прихожу... Смотрю... Комп выключкен...

Я ей - У Вас компьютер выключен! Она мне - Я и говорю... Не загружается...

А СисАдмины занимаются системным администрированием, а не бегают по пользователям и разбираются с их проблемами...

Хотя... В нашей стране нету понятия сисадин, как такового...

Сисадмин у нас - это эникейщик+сисадмин+тех. персонал...

[evergreen]

ну это когда в солидных фирмах, ну или, на худой конец, клубах - это ещё ладно. Я же работаю в _университете_. РГГУ называется, слышали может быть.

Так вот, администрируем втроём с парнями и девушкой (клёвый сисадмин, кстати!) несколько компьютерных классов. Там компы - не ахти, но работают. И вот такие жопы случаются довольно часто. Ну про вирус Nimda я уж и не говорю - это у нас такой домашний зверёк теперь.

[djunkie]

Когда я работал т.н. админом в своем универе (МГУПБ), у нас нимда тоже водилась...

Отрубите все сетевые сервисы (она особенно любит к IIS цепляться...)

Потратьте один выходной - но уничтожте на всех компах... Которые не успеете, от сети отрубите... Нимда трафик конкретно портит, если мягко выразиться...

Есть авп под линух на пяти дискетках... На них ядро линуха и сам авп с базами... Нимду ловит...

Комп загружаешь с дискет, и чистишь...

Если надо - могу с исходником подсобить...

[evergreen]

спасибо, наведу справки.

интересный вариант.

...но к топику, господа.

[Slimer]

Не знаю как Вас, а вот меня эта штука порадовала (no comments):

- У меня компьютер такой тупой, все время пишет: "Вставьте диск, вставьте диск!"

- Ну и что? Вы вставлять диск не пробовали?

- Да как-то не догадалась...

[Serge]

реальная история из жизни...

Мясокомбинат... Бухгалтерия... Ставят новые компы (обязательным условием было наличие защитного экрана на монитор). Поставили, ушли ... Через пару-тройку дней за чем-то опять туда попали. Картина маслом - комп, монитор, обставленный кактусами. Проводок заземления от защитного экрана воткнут в кактус... На вопрос "а нафига?" следует ответ: "Его ж заземлять надо... Вот мы его и воткнули в землю (в горшке с кактусом). Потом решили что кактус поливают редко, земля сухая - электричество не проводит. Кто-то вспомнил что кактус процентов на 90 из воды состоит, вот и воткнули в кактус ..."

Вторая история из жизни

Один мой знакомый калымил обслуживая технику по организациям. В одну контору его за неделю вызывали уже раза три. История одна и та же - не печатает принтер. Проблема обычная - уборщица шваброй выдирала кабель из раз`ема лпт. На четвертый раз не выдержал. Вытащил кабель из-под стола, показывает теткам и говорит: "Видите скока пыли? Да он у вас забит весь... Варианта два: или новый кабель за 10$ или продувка старого за 5." Ессно продувка.. Вечером привез "продутый" кабель и получил свои "заработанные" 5 уёв...

[djunkie]

2 модераторы

Юзеры vs. Админы

[e_man]

модераторами забытый раздел...

[Neo]

Сдаётся мне, это вообще Богом забытый форум. Такого бардака давно нигде нет!!! Весь форум - противостояние юзеров админу. ЛОЛ

[Basil]

Когда я работал в клубешнике малыши очень любили тырить шарики из мышей. Это была настоящая напасть. Но мой мозг родил мегаспособ защиты: я собственоручно приклеил все крышечки которые над шариком вобщем. У 50-ти машин. Потом поступило разумное предложение ещё и сами мышки к столам приклеить, для надёжности.

[REtaiLOZ]

Basil гыгыгыгы...помню такую фичу....

[sysdba]

При попытке скачать Интернет все Ваши жёсткие диски заполнены. Для продолжения операции вставьте первую дискету.

примерно так.

Ну вот, будучи админом тоже поделюсь. Работаю на фирме, так что про клубы рассказывать не стану. Сразу о своём: существует три типа людей, консерваторы, экспериментаторы и пофигисты (ну и есть ещё Администраторы, но это уже не к тому).

С консерваторами всё просто - у них, как правило, проблем не возникает. Их комп,будучи однажды настроенным работает практически безотказно и жалоб на него не поступает. Пользователь аккуратен, спокоен и осторожен.

С экспериментаторами обратная ситуация - им нужно всё потрогать, всё узнать, причём эти люди любят ставить игры на офисные компы, крича потом - "почему всё глючит?!" или "где свободное место?!". Иной раз кажется, что у них нет совести. С почтой и паролями шутки плохи - это можно расценить как умышленную попытку остановить рабочий процесс... И вообще - месть это плохо!..

С пофигистами - что-то среднее. Люди, которым не важно, какой работает комп, которые обращаются к тебе только в крайних случаях, а в остальных - "стесняются".. Не приятно озиться с их проблемами, потому что как правило причины остаются невыясненными..

короче говоря на машинах аккуратных, пусть даже не всегда опытных пользователей, как правило, проблем не возникает, а вот как только юзверь почувствует силу - тут жди беды.. потому что "опытный пользователь" всегда найдёт чем нагадить админу. И на хардах у таких вот power user'ов вечный срач.

Да что говорить - я ещё сам недавно таким был.

вот текст. Читайте, всё правда:

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.

- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов.

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.

- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона.

- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.

- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?

- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.

- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.

- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.

- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?

- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это.

- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.

- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?

- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.

- Когда вы видите сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?

- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.

- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.

- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.

- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.

- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.

Вот так!

Приколно =)

Странно что тебе доверили сервер

Тебе романы писать

[sysdba]

Сдаётся мне, это вообще Богом забытый форум. Такого бардака давно нигде нет!!! Весь форум - противостояние юзеров админу. ЛОЛ

Сын:- Папа а правда что от интернета, чатов и ICQ пупеют ?

Папа:- гЫЫыыыы сына. LOL