Перейти к содержанию
  • Реклама

  • Социальные сети



    Новости сайта Лыткарино Online
    на главной странице Яндекса
    добавить на Яндекс
Авторизация  
Пончик

Политический юмор.

Рекомендуемые сообщения


_1_   

Немного разбавлю юмором, конечно с прицелом на реалии

ООН общается в WhatsAppe

 

Изменено пользователем _1_

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сходили с женой на "Падение Лондона". Там по сюжету все мировые лидеры приезжают в Лондон на похороны премьер- министра, и попадают под жесточайшую террористическую атаку.
Голос с экрана
- погибли лидеры Японии, Франции, Италии и Канады. Местонахождение президента США не известно. Таким образом, все мировые лидеры, кроме президента России, не приехавшего в Лондон - мертвы
Голос из зала
- ВВ красавчик!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вам - рыдать. С любого места.

 

WIxjQ6IniQ4.jpg

От него кровопролитие ждали, а он чижика съел ©

Кстати.

1WsNufp1qZk.jpg

Изменено пользователем Пончик

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Alnikutz   

Политические режимы на примере коров

Феодализм: У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм: У вас есть 2 коровы. Одну вы отдаете соседу.

Коммунизм: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обеих коров и дает вам немного молока.

Тоталитаризм: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас призывает в армию.

Диктатура: У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас расстреливает. На молоко налагается запрет.

Классический капитализм: У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо множится, а экономика растет.
Вы продаете стадо и на вырученные деньги уходите на пенсию.

Капитализм по-американски: У вас есть 2 коровы.
Вы продаете одну, а вторую заставляете учетверить производство молока. Позже , вы нанимаете консультанта, что бы выяснить от чего сдохла корова.

Капитализм по-французски: У вас есть 2 коровы.
Вы выходите на забастовку, организуете беспорядки и блокируете дороги, т.к. вам хочется трех коров.

Капитализм по-итальянски: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они. И решаете пойти пообедать.

Капитализм по-испански: У вас было два быка, но вы устроили корриду, порешили обоих, потом плюнули на все, потому что началась сиеста.

Капитализм по Соросу: У вас есть две коровы. Вы продаете три коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы перекупаете уже четырех коров с помощью американского посредника, который оформляет на ваше имя дарственную, чтобы вы не платили налоги с пяти коров. Евросубсидии, которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем стойле пусто!

Капитализм по-швейцарски: У вас 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит, но вы их доите, да еще берете деньги с владельцев за их хранение.

Капитализм по-индийски: У вас есть 2 коровы. И вы на них молитесь.

Капитализм по-английски: У вас есть 2 коровы. И обе — бешеные.

Капитализм по-иракски: Все думают, что у вас полно коров. Вы им говорите, что у вас ничего нет. Никто вам не верит, и в результате вас бомбят, а потом оккупируют вашу страну. У вас по-прежнему нет коров, но по крайней мере теперь вы являетесь частью Демократии.

Капитализм по-пакистански: У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских коров — своими.

Новозеландский капитализм: У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм: У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Сюрреализм: У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует,
чтоб вы брали уроки игры на баяне.

Изменено пользователем Alnikutz

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Mike   

Это он сам придумал? Обычно подобные заявления подтверждаются фейковыми копиями переписки хотя бы :D Как с Навальным и Маккейном... или кому он там "продался"?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Solo379   

Вот ты Миша какой недоверчивый! Тебе "документ" можно сказать в подлиннике представили!:cool:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

CiNpn8XXIAASX9a.jpg

16 минут назад, Пузочес сказал:

Дык у нее взрывателя нет,а от отвертки тол не сдетонирует.

Сдетонирует, сдетонирует.. если не повезёт. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата

Клинтон намерена назначить своего супруга ответственным за восстановление экономики США
НЬЮ-ЙОРК, 16 мая. /Корр. ТАСС Алексей Качалин/. Экс-госсекретарь Хиллари Клинтон подтвердила намерение в случае избрания президентом США доверить своему мужу Биллу Клинтону восстановление экономики страны. Об этом претендент на высший государственный пост от Демократической партии заявила в воскресенье, выступая перед сторонниками в городе Форт-Митчелл (штат Кентукки).
"Я собираюсь уполномочить своего мужа заниматься восстановлением экономики, потому что, как вы знаете, он умеет это делать", - отметила Клинтон. По ее словам, замедление экономического развития "особенно ощущается в угледобывающих районах, в городах с бедным населением и заброшенных регионах".
В прошлом месяце в эфире телекомпании ABC на вопрос о планах супруга, бывшего президента США, она ответила так: "Я думаю... Нет, я надеюсь, что он активно возьмется за подлинную активизацию экономики".
Сама постановка вопроса о необходимости восстановления американской экономики говорит о том, что она находится в стагнации. Действующий президент Барак Обама придерживается обратного мнения. Так, в конце апреля в интервью газете The New York Times он уверенно заявил, что его администрации удалось успешно справиться с глобальным финансовым кризисом 2008-2009 годов.
"На самом деле я сравниваю наши действия в экономике с тем, каким образом другие страны преодолевали финансовые кризисы. В этом плане мы, вероятно, справились со своей задачей лучше, чем любая крупная экономика на свете на современном этапе исторического развития", - сказал президент.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Цитата

 

Украина просит у России нефть, чтобы заполнить нефтепровод Одесса — Броды.

Об этом сообщает RNS со ссылкой на источники, близкие к переговорному процессу.

По словам одного из источников, Украине необходимо 120 тыс. тонн нефти. Стоимость поставки оценивается в $40 млн. В настоящий момент стороны ведут переговоры, в процессе участвуют министерства энергетики стран, транспортная монополия «Транснефть», а также добывающие компании.

Новый министр энергетики и угольной промышленности Украины Игорь Насалик по итогам встречи с послом Турции Йонетом Джаном Тезелем отметил, что в результате снятия санкций с Ирана Украина имеет возможность транспортировать иранскую светлую нефть по нефтепроводу Одесса — Броды.

Нефтепровод Одесса — Броды связывает одесский порт с городом Броды во Львовской области, где он стыкуется с нефтепроводом «Дружба».

Таким образом, по мысли украинских стратегов, Россия должна дать Киеву в долг нефть, для того чтобы Украина могла заполнить экспортную трубу и начать реэкспортировать иранскую нефть в ЕС,  составив конкуренцию России в Европе.

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Mike   
Цитата

 

Письмо главного редактора: «О текущем положении дел»

патриотизм письмо редактора

Взяв на вооружение аллегорию, гротеск, пригоршню метафор и прочих средств художественной выразительности, Александр Маленков написал эзоповым языком очередное письмо редактора.

— Наша мать больна! У нее цирроз ног, сифилис рук и дефицит извилин!

— Как ты можешь так говорить?! Это же наша мать!

— Вот результаты анализов, надо срочно что-то делать.

— Не любишь мать — так и скажи! Ты просто плохой сын.

— Я как раз люблю мать. И поэтому говорю: надо срочно ее спасать!

— Ерунда, она в отличной форме.

— Как же, в отличной! Вот результаты: кровь, желчь, реакция Вассермана. Заговаривается, думает, что сейчас 1945 год.

— Больше слушай Васcерманов. Вот я действительно ее люблю. Посмотри, какой ролик я снял про маму, про ее героическую молодость. Класс?

— Класс, да, класс. Но сейчас-то она болеет.

— Вот что ты за человек! Видишь только плохое! Я тебе про то, как она нас растила, какое было сложное время, как она боролась, а ты про какие-то болезни.

— Она очень плохо выглядит.

— Как ты можешь так говорить! Матерей не выбирают. Я считаю ее самой красивой!

— То есть ты предпочитаешь не обращать внимания на болезни?

— Вот заладил: болезни, болезни... У всех болезни. Это все соседки по лавочке клевещут из зависти. Анна Петровна давно точит зубы на ее сумку с колесиками.

— У Анны Петровны «мерседес». Зачем ей мамина сумка с колесиками?!

— Как ты наивен! Или не наивен, а притворяешься? Может, ты хочешь быть в доле, когда соседки сумку на колесиках делить начнут?

— Что ты несешь?! Какая сумка?! При чем здесь вообще я? Я тебе показываю результаты анализов...

— Кто их тебе дал? Анна Петровна?

— Нет, врач.

— А врачу кто дал?

— Врачу никто не дал, он врач, он взял анализы и написал результаты. Почитай, тут ужас.

— А ты думаешь, Анна Петровна ничем не болеет? У нее насморк, между прочим!

— Насморк? Я тебе про цирроз и сифилис, а ты мне — насморк!

— Насморк что, не болезнь?

— Болезнь, конечно, но...

— Вот! Все остальное — демагогия! Болезнь поднимет с колен иммунитет. Болезнь — это новые возможности.

— Если лечить. А ты вместо того, чтобы купить лекарств, всю мамину пенсию потратил на ролик о ее героическом прошлом.

— Зато вся лавочка ей завидовала!

— Чему завидовать? Она уже месяц не выходит из дому. У нее искривление глаз, заворот ушей и перелом мозга. Она может умереть!

— Ну сам посуди, если до сих пор не умерла, значит, справляется. Логично? Цирроз и сифилис — это просто наша семейная традиция.

— Нет, нелогично. Вот Галина Ивановна тут умерла, хотя тоже до этого не умирала. Болела, болела и — умерла.

— Но она не была такой героической женщиной. Это во-первых. Во-вторых, у нее не было таких сыновей, как мы. Особенно я. Ты — не знаю, ты все время про маму гадости говоришь. Я, кстати, не уверен уже, что ты мой брат и ее сын. И не похож даже. На Анну Петровну вот похож... У нас в семье, знаешь ли, принято к матери относиться с уважением, а не вопить на весь двор, что у нее сифилис.

— То есть ты не собираешься ничего делать?

— Я-то как раз делаю, пока ты болтаешь. Вот, смотри, я спою песню. Наша мааать — здоровей всех на свееете! Несоглааасных утопим в клозееете! Наша мааать здоровее всех в мииире, несоглааасных замочим в сортииире! Любишь мать?

— Люблю, но...

— Тогда пой!

Александр Маленков
Главный редактор MAXIM

 

ссылка

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

Авторизация  

×
Яндекс.Метрика
© 2001-2016, Лыткарино Online - городской информационно-развлекательный портал, 18+
Контакты | Реклама на сайте
При любом копировании материалов сайта гиперссылка на источник обязательна.