Позитив

[anh]

Не нашел куда запостить, создал новую тему.

Юмора нет, но положительных эмоций....

Из инета.

В пятницу подъезжаю к гипермаркету, затариться пивком да креветками. Смотрю - свободное место есть рядом с офигенным харлеем. Паркуюсь, выхожу из машины, начинаю рассматривать его, так как люблю мотоциклы такие. Рядом около машины копошится семья, укладывает покупки. Мама, папа, и мальчуган лет пяти.

И тут появляется хозяин харлея. Классика - кожаные штаны, казаки, кожаная жилетка на голое тело, на одном предплечье татуха ZZ Top, на другом - AD/DC. И... Огромная белоснежная шевелюра с кудряшками, и такая же белоснежная борода до пупа. Этакая помесь того самого ZZ Top и MC Вспышкина.

Мальчуган как заорет - "Мама, смотри, Дед мороз!!!!". А мама ему - "Нет сынок, это дядя-байкер". У мальчонки начинает надуваться нижняя губа.

А дядя байкер поворачивается к мальчугану, и говорит хорошо поставленным басом (дальше диалог с мальчиком):

- Да нет, я и есть Дед Мороз.

- А где твоя красная шуба и почему на мотоцикле?

- Так лето, у меня отпуск, катаюсь вот, заодно смотрю на деток, кто хорошо себя ведет, кто плохо, чтобы знать, кому дарить подарки на новый год, а кому нет. А на мотоцикле, потому что олени отдыхают, травку щиплют, сил набираются, ведь зимой сколько дел у нас будет.

- А снегурочка где?

- А снегурочка в на юге в Турции отдыхает.

- А она не растает?

- Да нет, сказки это, не таем мы от жары.

Далее открывает кофр, которые битком набит небольшими плюшевыми зайчиками. Берет одного, и дарит мальчонке со словами - "Веди себя хорошо, слушайся маму с папой, и будет тебе на новый год хороший подарок". У того аж чуть не слезы на глазах от счастья. Потом поворачивается ко мне, подмигивает глазом, и шепчет - "Третий за сегодня". Садится на моцык, и плавно отъезжает.

Мама улыбается, папа улыбается, мальчонка обнимает зайчика. Я смотрю на солнышко, и думаю - "Как же жизнь хороша!"

[Пончик]

Это надо постить в "МыслЯх".

[kukora]

Ррусский дед мороз никогда в красной шубе не ходил, но в цвет льда!

[Indigo13]

Ох, класс!))

[ТиNусик]

очень понравилось)))))))))))

[Пончик]

Мальчик лет 10-11 зашел в магазин сразу после уроков. Со словами – «Вот и посмотрим» - он бросил в дедморозовский ящик письмо, и ушел.

Перед самым закрытием, в «Теремок» вбежал запыхавшийся папа: «Где у вас тут письма Деду Морозу?»

Оказывается, не успел он, придя с работы, переодеться в домашнее, сын ему сказал: «Вот и посмотрим – есть Дед Мороз или нет! Я письмо ему отправил».

Папа осторожно выспросил – каким способом отправлено письмо, и прибежал к нам.

Девочки достали из ящика письмо, спросили у папы фамилию, и отдали.

Папа читает: «Дорогой Дедушка Мороз… маме – косметичку… папе – портмоне… мне – Мансуну…»

- Девушки! А что такое Мансуна? У вас есть?

- Это игрушка - герой мультика. У нас они по тысяче двести.

- Давайте!

Папа расплатился и вздохнул: «Вот зачем мне портмоне?! А придется покупать…»

[ТиNусик]

Пончик, супер!

[Пончик]

[чакра]

Подарили парню игуану. Но, он так, воспринимал её ,как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот, в один из дней, она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те... как! ...", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает : "Прости, мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец.

Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока она не сдохнет.

[samecheloveka]

Подарили парню игуану. Но, он так, воспринимал её ,как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот, в один из дней, она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те... как! ...", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому, ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает : "Прости, мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.

С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец.

Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору.

Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока она не сдохнет.

Милая ерунда. Игуановые - растительноядные. Только в юношестве могут позволить себе обсосать одну-две гусеницы.

Описанное поведение характерно для варанов. Но все равно ерунда: варан начал бы жрать мужика когда тот уснул, а не сидел бы просто так.

[чакра]

Из дачной жизни...

Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пёс "дворянских" кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив. А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик Кеша, какой-то редкой породы, белый и пушистый. Стоил он 300 долларов. Соседи души в нем не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного зверя.

И вот, однажды, сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика - дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался - таки до Кешки! Сразу вспомнились 300 долларов - где я возьму такие деньги...

Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала, и тихонько-тихонько, стала пробираться на соседскую территорию.

Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку, потом быстро вернулась к себе и сижу жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...

Вдруг - стук в дверь. Открываю - на пороге стоит сосед - белый, как мел, глаза квадратные... Ну, думаю, началось! А сосед говорит:-" Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду... А сейчас я смотрю - он сидит в клетке и, как ни в чем не бывало, ест морковку... Маша, у тебя валидол есть?..."

Изменено 1 февраля, 2014 пользователем чакра

[BigKat]

чакра, со второго абзаца уже была понятна концовка (ну а что ещё тут можно придумать), но с мужем обхохотались))

[чакра]

BiqKat, вы - догады, вам - респект)))))))))))

А я читала, как обычный рассказ. В конце смеялась над рассказом, а потом хихикала над собой - недогадой.

Изменено 2 февраля, 2014 пользователем чакра

[Шанешка]

[чакра]

Шанешка!

Эк, как тебя Ирина с котами расстроила.

Загляни к котам ещё раз, там тебе

[Шанешка]

Папа - гений, в доме тишина ...

[BigKat]

Я вчера на фишках такую штуку увидела, теперь это цель номер один в ближайшее время) Только вот розетка там лишняя (во избежании) и ключик надобно бы на цепочку приделать.

[Avraam]

Неделю назад поехал в Метро за едой. Прикупил блок Мальборо. Когда на кассе перекладывал еду в пакеты, блок отложил в сторону, чтобы положить его сверху, да так и забыл на кассе. Потом мне надо было вернуться в магазин, вспомнил о том, что я забыл сигареты, минут через 10. Подошел к кассе, а там фиг вам, блок уже подрезали. Кассир развела руками, честно призналась, что какие-то покупатели говорили ей про забытые сигареты, но убрать их из накопительного лотка она типа не успела и посоветовала обратиться к менеджерам, что располагаются сразу за кассами, м.б. им кто-то передал. Там тоже облом, но менеджер попросила принести чек. Принес, менеджер взяла его и удалилась, просила подождать минут 10. Не, кто лошара - понятно, но сказали ждать - жду. Возвращается: смотрела видеозапись кассы, рассказывает, что блок подрезал пятый после меня покупатель, подзывает кассира и начинает ей вставлять пистон: оказывается, что в обязанности кассира входит проверка накопительного лотка после каждого покупателя, кроме того на видео видно, как покупатели обращают её внимание на забытый блок, при этом ни слова, ни полслова в мой адрес, что я сам виноват и типа нефиг разевать рот. Начинаю дышать легче, типа не один я лошара. Потом бла-бла с менеджером минут на 5 о том, о сем, уверение о лояльности магазина к покупателям... Наглею вконец и прошу выдать мне другой блок... Менеджер: да не вопрос, но я сама такое решение принять не могу, звонит старшему, в компетенции которого выдать мне блок на халяву. В итоге через пять минут выхожу из магазина с блоком сигарет, слегка ошарашенный и приятно удивленный.

А в воскресенье с друганом забыли литруху пива на кассе в Виктории. Часа через четыре, возвращаясь домой после посиделок, зашел туда же прикупить молока. Пиво вернули без звука и без чека.

UPD: замечательного менеджера зовут Елена Тарарухина

Изменено 12 февраля, 2014 пользователем Avraam

[Доцент]

Девочке из Калифорнии 1,5 года это ее первый дождь в жизни!!))

[BigKat]

Позитивно) А пёс по-ходу совсем не разделяет её восторга

[Шанешка]

В преддверии 8-го марта...

[Бубу]

В пятницу с утра звонок на трубу:

- Жень, дарофф... эт я... (звонил Сашок) кароч, тема есть. Помнишь у Толяна с Лёхой (два брата родные) - есть Жигули с правой рулёй?

- Помню.

- Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем (Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию?

- Поехали, всё равно делать нечо... а на чём?

- (ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ)... У Тёмы - Праворукий Паджера год выпуска 2003 у узкоглазых Ипонцеф купил по дешёвке,- у Сашка - Киа-Сорренто - из такой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу... у Толяна и Лёхи - машин, как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105 избавится они не могут никак.. нафиг она кому нужна? А тут отчим. Собрался покупать чойта... ну они и решили отчима этой херней осчастливить..

Решили так - туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом, а те, кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят, то и делают...

Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области... сказать что это был - ПЕСЕЦ! - ни сказать ничего...

Растянулись мы колонной- прилично очень, по трубам перезваниваемся и решили где-нить встретиццо на трассе... Пока Тёма по трубе трындит - смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам членом от зебры... и идёт... Идёт, падла, ко мне... (НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир... на улице темно уже.)

Я - вылезаю объяснить придурку, что руль - там... а он мне:

- День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Уйский, ваши документы!!!

- гыыыыыы+ пиридурок... ну на...

- Хм... вы что, пьяны?

- Ф говно!!!

А как же вы... оп-па... от радости свисток чуть не глотает... ааааа таварища Капитана.. он пьян и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской "шестёрке"... кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:

- Ну чо садитесь .. будем протокол составлять

- За что , говорю, Олень ты винторогий... ты собрался на меня протокол составлять? За то что я в машине-пью??

- Ога...

- Ты, говорю, собака злая, а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или играть на арфе?

Так то пассажирам, говорит... а вы...

- Фигле "Вы" - хорёк ты деревенский... у той Паджеры руль справа, следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку нахер. И иди проверяй документы у Сашка... кстате - он трезв, как стадо слонов.

- Чо ты мне тут по ухам ездишь... откудова у той Паджеры - руль справа? (в предыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)

Тёмка из машины вылез, объяснил. ГАИшник - убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал. Вижу злой стоит... Фигле - деньги ж с меня мог поиметь, а тут..

Говорю бедолаге из добрых сука, побуждений:

- Смотри, тракторист, за моими словами... Видишь на Паджере на капоте - маленькое зеркало на ножке??

- Ну и?

- Фигуи... это тебе как знак,- что машина - праворукая, только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у........А вот и хрен я успел сказать ему, у кого ещё.

С горки несётся Сашка, с другом они там каким-то едут, на СОРЕНТЕ... из КОРЕИ... с левым рулём... но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ.

Этот колхознег со свистком бежит к Сашкиному другу (тот же слева сидит, стёкла тонированные у всех):

- Ваши документы? Да вы пьян!

- Ф говно! (ответ особо оригинальностью не различался)

Теперь настала очередь Сашкиного другана - тот в глубоком ауте заявляет гаишнику приблизительно следующее:

Ты афигел, чтоль, лицо милицейской национальности? У меня прав - то нет, я их дома оставил.

- А как же вы на машине едете? Может вы ещё скажете, что она не ВАША???

- Ясен перец не моя... с чего ты взял, что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль? Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил?

Короче - выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте...

Далее. Да аплодисменты стоя. Вы уж и сами поняли. С горки несётся ВАЗ -2105, с правым, падла, рулём.

А Толян с Лёхой - выдумщики. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!

Далее - картина: Свисток.

- Подходит к Жигулям с нормальной (в кавычках) стороны, инспектор Уйский. Ваши документы.

Мы - уже в истерике на обочине.

Толян даёт Гаишнику документы. (зачем только?) смотрит на нас, затем обращается к ГАИшнику:

- Слы, браза, а чо те олени гогочут, ты их неиначе за пьянку пымал за рулём?

- ГАИшник молчит, изучает документы Толляна затем выдаёт.

- Вы пьяны? (это Толяну)

- Ф говно!!!!

- Вылезайте нахер из машины, товарищ капитан,- тут пьяный.

Толян и вылез... с РУЛЁМ вместе, а чобы нет, он с ним всю дорогу игрался...

Заявляет ГАИшнику - смотри мудило, не водитель я (Лёха за рулём бьётся в конвульсиях).

- А руль тебе нахер?

- Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допустим, ты пьян - можешь руль отстегнуть и передать его трезвому пассажиру - в Москве такие блоки "Антиобманин автомобильно-гаишный" в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф.

Этот гадский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД. чего-то там, мальчик лет 20 от роду, понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая-то откровенная херня. Капитан - его начальник - ревёт белугой на переднем сидении "шестёрки". Шесть человек давятся смехом на обочине...

[Шанешка]

Читаем с семилетней дочей Али бабу и сорок разбойников. Дошли до описания пещеры с сокровищами. Я, восхищаясь красивой картинкой и изобилием богатств, восторженно говорю : - Я бы взяла себе вот этот кувшинчик золотой. А ты, доча, что? Ответ был сух и краток: - Я бы на газельке все вывезла.

Вычитано в интернете

[Bedouin]

[sakmaroff]

Радость